上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。
第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。
无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。
学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！
第二天....展板没了。
七年前。 我翻墙逃学。是你帮我向学校做的担保。
六年前。我和混混打架。你抓住我看我鼻青脸肿的样子大声教训我。
医院中。只有你来看我。五年前。高考。你来到我家为我辅导。
4年了。我们从未断过联系。而现在。
亲爱的袁老师，看在我们这么多年交情的份上。
能不能把你女儿嫁给我？
高中同学在日本留学、我问他怎么没在日本找对象、他说总觉得不太好、我说怎么了、他说一旦领回来大家都认识怎么办。 。。。
对面的小伙子吃面真浪费，面条扒拉两口就走了。
于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的小野猫。
一会儿，小伙子回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗……
那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲……
昨晚和我爸聊天，我问我爸：“你有没有微信？”
他撇了我一眼，说：“我说什么你现在都不听，我特么还能有什么威信…… ”
我无奈又问：“那你有微博吗？”
我爸楞了楞，忽然狠狠地拍了拍桌子站起来，咬牙切齿的说：“不然哪来的你啊？这你也问...”
然后就摔门出去了。
是不是我们都被玷污了？
14的苦逼高中生一枚。
读小学的时候，看见有一男一女在讨论我是男是女，我就说我是男的，他们不信，叫我把裤子脱了看看，我很想脱的，但怕他们说小，然后我就跑开了。
现在想想，那个时候才二年级，我们懂得太多了
早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念， 心想咋这么贤惠的媳妇。 刚才我想沏茶喝，打开冰箱....... 我的茶叶少了半斤！！！！！我操！！！！！2800元一两啊！！！！！ 我操！！！！！这娘们......艾玛，我心脏不好......
昨天圣诞节打算给老爹打电话啊。 。。
就打过去了…
“喂？爸，圣诞快乐哈”
“谁啊？”
“爸，是我”
“哦……没钱了？要多少”
“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家”
“路费不够了？”
“不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双”“所以没钱了？”
“…………”
朋友坐黑车回家，本人偏瘦，车上人较多，于是就坐在朋友腿上。
走到半路想放屁，为了面子只好挤出一个无声屁，
放完后还暗暗佩服自己功力深厚。
回头发现朋友脸色绿了，大声问我你是不是放屁了，我瞬间一愣，
下意识的就问他你怎么知道，
这哥们直接一句我TM感觉一股股热气从你那边就传到我腿上了。。。
青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。 ”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ”
公交车上， 还有七八站。 哥是我偶像 上来一老奶奶 ，起来让座 ，老奶奶说不用 。。。我说我准备下车 。老奶奶坐了下来， 我就站着 ，过一站， 老奶奶看我一次 -.-!!! 感觉好尴尬的样子， 如果你也和我一样有过这经历
我可耐的老爸刚刚数自己种多少年地了，96、97、98、99、10、11、12咦怎么可能才八年啊，我在旁边已经笑翻了，亲，纳过闷儿来了没？10秒内看出笑点的，果断留言证明智商。
夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”
老婆不悦，次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
1，留了青山在，柴不让烧了。 2，已到山前，就是没有路。3，买卖没成交，仁义也跑了。4，屡经风雨，却从未见彩虹。 5，千里送鹅毛，汽油费太高。6，一个好汉三个帮，结果成了四人帮。7，天没降大任于敝人，照样苦我劳我饿我，什么世道！8，办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了
早晨特冷，姐妹两个人去提款机领钱，
正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，
这时姐问我说：冻手不？
我冷冷地回一句：冻手！
结果四杆枪瞬间指向我姐妹俩……
两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默，
这时我问姐姐：你怎么还不开腔呢？
结果八杆枪瞬间指向我俩…
到了警局，警察问我姐姐：你叫什么名字？
我姐：蒋英羽。
警察再问一次：你叫什么名字？
我姐：蒋英羽。
警察对我吼道：what is your name？
我：(沉默以对。)
警察再次对我吼道：what is your name？
我腼腆的回答：蒋国羽
昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。 可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话，“喂，xx你裤子落我车上了” 静默数秒…一个男声“你他妈是谁？”