1、员工工作耗时太多，老板会认为员工工作能力欠缺，水平有限；
老板工作耗时太多，就是追求精益求精，把工作做得更认真彻底。
2、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点；
老板工作太细致，那就是追求完美。
3、员工想改善工作环境，老板会认为员工贪图享受；
老板提出改善工作环境，那就是关心职工，注重企业形象。
4、员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候；
老板工作作风粗犷，那是工作有重心，善于抓大放小。
5、员工提出建议被采纳而造成损失，老板会认为员工目光短浅的必然结果；
老板的决策造成损失，那就是发展中必须付出的学费。
6、员工坚持己见，老板会认为员工顽固不化；
老板坚持己见，那就是立场坚定。
7、员工偶尔失礼，老板会认为员工举止粗鲁；
老板偶尔失礼，那就是不拘小节的大家风范。
从公园经过，听见一女销魂的喊:老公，你快咬我啊！快！啊啊啊！然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面摇她。 失望到姐晚饭都不想吃
1.公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币，姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她:“没钱给我下去！”
2.昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。 ”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。。。
3.郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”（不要黑）
4.经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”
5.怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮。吭哧了半天，憋出一句:“住的还习惯吧？”。啊...啊...啊......尼玛，住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊。。
6.今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......” 到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋” 智商捉急啊！
7.刚才媳妇突然问我：“上星期五是礼拜几？”我迅速点开电脑里的日历，告诉她是……呃，是礼拜五。
8.现在的小孩真不得了，就在刚才，7岁的侄女抢我的电脑玩得聚精会神，我狠下心丢了两个钢蹦给她让她把电脑给我谁知道她潇洒地从口袋里掏出10元头也不回
上英语课，军坐中间，我在左边，辉在右边，军有一单词不认识，我说我知道，军说：宁肯相信猪也不相信我，然后回头问辉：这单词什么意思？辉张了张嘴，无声。
在今天的会议上，领导提出一个很平淡的问题 ：“处女节是几月几号？”
见众人茫然，领导又说： “我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题....你们.....”
“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”
众人惊讶万分， 随后齐声称赞“领导英明！
老嫌自己身材不好，嫌自己胖。 。。。。。。。某天对妈妈说，都怪你把我生的这么胖！妈说，你也太会冤枉人了，我生你的时候你才6斤。
那天我跟我朋友去一家烤翅店，吃烤翅，烤翅分为，咪咪辣，变态辣，极品辣。。。然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣，接着，老板娘上菜的时候说，你们是一个变态，一个极品么？。。。这不是gc，gc是我和我朋友同时，嗯了一声。。。。
今天哥们结婚，司仪搞了个小游戏，让嘉宾上去用四个字的成语对新人表示祝福，百年好合、早生贵子什么的都弱爆了，哥脑袋一热上去来了句：下不为例！
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
话说我们班的高数老师长的挺漂亮的！
一天上课，由于前晚玩电脑玩太晚了，于是便在她的课上开始会见周公！
她看见后就过来叫朕起床，当然脑袋不知哪根筋不对，由于她还低下头看着我，
我眼睛一睁开就看到一张可爱的脸，然后就当着全班的面快速的在老师的脸上亲了一口，
然后～～～～～至今没脸见人～
今天，和朋友们去唱歌，A君选了一首 《征服》，唱到G潮上不去了，打电话 叫在家的B君帮忙，只看他将话筒放到手 机的听筒上，B君就在电话里唱起来了， 就这样我们听着B君把歌唱完，然后又听 到电话里又传出一声：再给我点一首 《说谎》……
耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活
在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范
嗷嗷嗷，曲项向天嚎
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
唉！遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！
这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。 女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”
恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！
曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
男：最近好吗？
女：有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真是的！那现在还好吧。
女：嗯。
男：你说还有个好消息？
女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。
男：记得。
女：手术的时候找到了。
早上坐公交上班人很多。 我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，
终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。
周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。
心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了！”
我下意识掏出手机看，咦？没有电话啊…
此时我感到周围一圈人投来各种目光..
我是做理发的。 有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”
“嗯，我记得啊。”
“妈妈说这里三个月保修的。
1.我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！五一期间值班表！居然天天都有我的名字！……
2.刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：”我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，说：”他妈的那是我老婆！！！”
3.高中同桌喜欢逃课去上网，一天又没来上课，班主任看见他座位空着，就知道他上网去了。 于是把我叫到办公室登QQ找他，去了办公室登上QQ，我说：“快回来，班主任找你。”只见他回复：回来干嘛，告诉他，等他头上头发长出来了我就回去上课了。偷眼望去，只见班主任顶着光亮的头顶，黑线看着对话框！
4.跟男友去夜店玩，期间他一直盯着一个自嗨女，我十分恼火…突然这货回头跟我说，你敢不敢让她别跳了 ，她晃的我都看不着咱门口的电动车了…
5.小女儿兴奋的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”妈妈：“知道什么了？”小女儿：“我知道爸爸的肚子为什么那么大了！”妈妈：“哦，为什么呢？”小女儿：“今天我看到保姆拼命吹爸爸肚子下面的管子！”
6.公交车上一个美女在接电话，估计是追求她的，突然听到美女大骂:“我他妈就不该接你电话，你他妈一天到晚就只会说两句话，在干嘛呢？吃饭没有，除了这个什么也不会，你他妈脑子有病吧？”然后挂了电话。
高三时，一天晚自习，偶叫mm出去散步。 mm说不，她要学习。被mm拒绝，偶很郁闷，又看不进书去，于是呆呆地看着窗外。
没想到偶的郁闷很快向自然界传播，没多久，阴风四起，大雨瓢泼，本市遭受十年不遇的台风袭击！校门口的大树被刮倒，砸塌了校门。“看来谁也出不了这个门了。”偶暗想。
雨水很快
漫过便道，熄火的车也排起了队。“就算出了门，也走不了。”偶开始窃喜。
随着噼噼啪啪几声，学校的变压器出了故障，全校漆黑一片。此情此景，偶兴奋不已———这下mm既看不了书，又回不了家，只能陪偶在楼道里溜达了。
mm一脸沮丧，而偶却是仰天长啸道：“你不依我，老天不从！”
一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目。
生活贫困并携一子，其母心慈。
劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着孩子回家吃顿热饭。
于是便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。
直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及。
父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……”
跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？
一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……