记得初二期中英语考试，有二十道听力选择题。
选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了……
考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C！结果我回家吃不下也睡不着。
那一次我是全年级唯一一个听力满分、全年级600多人总分第七！
昨天上微博看到苍老师发微博说“我已经在上床……”
什么什么的，结果被大家喷了。
她又发一条微博说“不太懂床上和上床的区别。”
然后我就看到了暴强回复“一个是你的工作地点。
一个是你的工作内容。”。。。。。
「你存在我婶婶的脑海里」，叔叔不会生气吗？「对你婶婶崇拜婶婶迷恋婶婶的沉醉」，有考虑过叔叔的感受吗？「你舅是我的天使，保护着我的天使」，你舅妈不会吃醋吗？不会，因为「我舅像一颗洋葱，永远是配角戏」
我，沃尔玛超市肉类部员工一名。
今天来一漂亮妹纸带着小萝莉（目测4岁左右）买肉。
各种挑选。突然小萝莉hll来了句，小姨，让这个叔叔做你男朋吧！
以后我们就有肉吃了。妹纸气呼呼的回，你就为了猪肉糟蹋你小姨吗？
糟蹋，我擦，哥有那么差么。。。
刚看到个微博
问：我是已婚MM，在沪有套小房，想换套大房，把小房送父母，但咨询了下，过户费太高。 请问怎么减免相关费用
律师答：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你的名字。爸妈离，老公老妈结婚，房产证加妈名。老公再与老妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠政策，共离婚结婚四次，工本费每次9元，共花费54元
一位老太婆带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。
男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”
大娘：“那太好了，你捉老鼠的技术如何？”
地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相 识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。 她 旁边的那个小伙子估计也发现了，时不 时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小 姐，我们是不是在那里见过”。结果那美 女火了，跳起来大叫道：NND，我不是 小泽玛利亚！
单位买了10台电脑，用面包车去拉的，结果被**罚了200，说，非法拉货。 谁能告诉我，面包车还能怎么利用，买多点东西能怎么去买？天朝真心让我们活的心累。
每个人小时候出于好奇、无知都会做出一些令人哭笑不得的傻事，咱就抖抖咱干过的蠢事吧！绝对~~绝对真实哦(*^__^*) 嘻嘻……
1.在街上买了只天竺鼠，怕妈妈不同意养，回家试探性的问妈妈如果我买了只小老鼠怎么办，妈妈烙下狠话，所以偷偷把老鼠藏起来养，谁知老鼠不乖半夜逃出笼子，爬到了爸爸妈妈的房间（可能被爸爸妈妈半夜看见了）第二天早上被他们追问老鼠的事。 我拿出笼子，那老鼠正回窝睡大觉呢，小老鼠呀……你不知道咱爸妈昨晚差点打死你唉。。。还好我昨天试探性问了妈妈，妈妈估计是我买的老鼠才没打。
2.在电视的美食节目看到了法国蜗牛大餐，想知道蜗牛什么味道，跑到楼下花坛里找了几只，回家做成了蜗牛鸡蛋饼，迫不及待的吃了口蜗牛……我呸~~好苦~好难吃啊……从此对法国人的饮食口味一直很纠结很不解。
3.初夏的时候吃酒酿，那凉凉的滋味很舒服，于是狂吃……最后……竟然……吃醉了！滚到了床底下睡着了，还害得妈妈下班回家后找了我好久。。。好吧，我错了- -#
4.发现地板洒水后很滑，用膝盖跪着可以从这头滑到那头，于是用脸盆往地上浇了好多水，玩划水咯，正玩得起劲，妈妈下班回来了。看着地上水一片的。。。。大家懂得啊 T - T
5.城隍庙玩具摊看见一木头做的蛇，比较逼真的那种，买了个回来玩玩，之后随手丢到沙发靠手上，爸爸回来后往沙发上一坐，手摸到了靠手的假蛇，吓得他一个机灵的跳了起来。爸爸……咱不是故意的啊。。。
6.这个是听爸爸告诉我的：9个月的时候我已经会简单说点话了，我说话比较早，走路晚，看见其他小孩走得欢，也想走，就使劲蹬腿，爸爸怕我摔跤，不让我走，我对他说“尿尿，尿尿！”他把我放下了，我立刻向前冲，结果摔了个大马趴……第一次用计骗人，呵呵呵呵。。。。（自豪）
7.外公蒸了包子，我想知道那个包子馅大，就把每个都咬了一口，然后把肉肉都吃了，
跟妹子逛街，突然妹子说困了，想睡觉。
我果断拦车付钱让她先回去了，可看了看手表现在才几点啊就困了，
抬头一看几个大字（7天快捷酒店）没一会就收到妹子短信，你就一撸的命……
外地游客到昆明，想去洗浴中心洗澡。 女服务员问“洗哪样？”游客答：洗澡。服务员：知道你洗澡，洗哪样？游客一头雾水，答：洗澡呀！洗浴中心项目太多了，桑拿浴、冲浪、土耳其浴……服务员不耐烦了：你到底洗哪样？游客干脆实话实说了：我洗全身。
有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。 小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来
有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」
某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
我先
刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。 刘备破涕而笑：尼玛，有一 妓 ，你不早说！
我有一朋友，给暧昧的女孩发信息：“能约炮么？”，
对方回信：“滚”。
过了几天，他又给这女孩发信息：“可以做一天我女朋友么？”
对方答应了，并且当晚就开房了。这是怎么个原理呢？
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文 ，反复强调要真实，不知道大家那会有没 有要求这样的。 周一老师让一同学读，他 读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说 滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说 你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真 实的作文。
1.撸主男，LZ今天坐公交，天气较热，车窗大开，一妹睡着了，从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头，妹子瞬间惊醒，手脚乱晃、嘴里大喊：不要杀我！！不要杀我！！！我做。 。。
2.一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你一半是女神~我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？ 其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是＂经病＂。。。。。。。 ！！！
3.今天堵在西湖隧道一动不动正烦躁的时候，从隔壁道并排停着的旅游大巴驾驶室玻璃窗内飘出一个声音：各位团友，现在我们所处的位置就是当年东方不败关押任我行的地方！
4.老公打游戏，LOL，游戏选完人，老公一看队形，完蛋，要输的局面，但是秒退要扣分，肿么办？窗口打字”我妈妈让我去写作业了”，，，队友全汗，纷纷劝说老公退了吧，赶紧写作业去。老公又发了句”没关系，我妈允许我再玩十分钟”。死一样的寂静。。。队友们，纷纷主动退出了游戏。。
5.中午和同事去食堂吃饭，饭才都买好了，坐下后同事让我先吃他去买点饮料，我就自己先吃，不一会桌上就放了2瓶可乐，我也没看就拿起一瓶打开，在仰头喝的时候看见一美女正用惊讶的眼神看着我，我一边喝一边想，认识？我怎么没印象呢？“咱俩认识？”我边问，边把可乐放下，“不认识！”美女很坚定的回答。那就奇怪了为什么这么看我呢，就在这时朋友回来了，边坐下边说“没可乐了，最后2瓶让个女的买了，咱喝雪碧吧！” 次奥，你才回来，那我手里的可乐. 美女 今天你就将就喝雪碧吧~
6.画室比较小，只有一个卫生间，男女共用，门还不能锁，妹纸我在里面如厕，听到有人开门的声音，说了一句：“我在里面方便呢”，只听外面一个富有磁性的男低音：“我就洗洗手，不用马桶”于是我脑残说了一句让我后悔一辈子的话：“啊，那你进来吧……”
7.一个涉世未深的小女生向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。