多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。 她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。
每看到小说或影剧，男主被陷害误食淫药，不发泄就完蛋。 男对女说：快走，我快控制不住了。那痛苦克制心魔的样子真让女主心疼。舍不得走，于是甘愿献身，事后男主非常痛苦的忏悔：都是我不好，我对不起你，我会负责的…尼玛装毛啊，没手啊？
二货女友一直喜欢和我顶嘴，今天带女友见家长，一起吃饭时楼主弱弱的问二货女友晚上和我睡还是和我妈睡，二货想都没想，直接喷出，和你爸睡，瞬间一桌人石化，永远忘不了我爸妈的表情
前几天我跟室友小Q还有大大在宿舍阳台晾衣服，后来开玩笑的吵了起来，我就用衣叉子打大大，她就往房间里逃还用门挡住我，结果悲剧了，她被门夹住腿，失去重心，成大字趴在了地上！
美女住酒店一晚结账时账单800元， 她抱怨太贵。 经理说这是标准收费， 酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说 自己完全没使用，经理说饭店有提 供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说 要扣除经理和她共度春宵的700元，只 拿出100元。 经理急呼：“我哪有？” 女客人：“我有提供，是你自己不 用。”
美女拿着一个丝瓜，捏了又捏。 然后，用很不满意的语气，对小贩说：“老板，为什么你的黄瓜，软拉吧鸡的，一点也不硬！”小贩说：“小姐，求你别再捏了，再捏也不会硬。你看清楚，你手里拿的，是丝瓜啊！”美女取下太阳镜，看了看，脸都羞红了！
我有一个朋友是富二代，很低调每天开着一个小奥拓。 一日我和他上街看见他女朋友在路边和一个男人在接吻，他上去问了问怎么回事那女的说她不喜欢我哥们喜欢的是那个男的。谁知那男的搞了一句，我比你有钱你没老婆活该，我哥们一听这话给他爹打了一个电话说了这事他爹停了一会问了问我们在哪然后就把电话挂了，10分钟后20多辆宝马后面还有5辆兰博基尼过来了。下来三十多个来个人见着他就喊了一声少爷。然后奥拓也不要了带着我上车走了....有钱人就是霸气啊
老子无偿献的血，都被医院高价出卖了，病人没钱尼玛都不给输血！！！爷为啥无偿献血？？？什么时候，医院给病人输血不要钱了，老子二话不说，卷起袖子就去无偿献血！还动员一家人去。
今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！
那大爷也没客套一下就坐下了！
然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢”全车人齐刷刷的望向那老大爷！
只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢”
我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！
1、女主角常常大叫。
2、常常有人被体液喷得满身。
3、都有东西会慢慢站起来。
4、常会有东西在跳动或蠕动。
5、常常以医院或学校为背景。
6、看到一半，都会很想快转。
7、看完之后，都觉得很累。
8、这两种片，都比新闻好看多了。
9、通常，我们都只关心谁是女主角，却很少关心谁是男主角。
10、大部分的时间，我们都在看表情特写。
11、没有剧情也可以播的下去。
12、一开始直接来也可以。
13、这种片子最好两个人左右看才会特别有感觉。
14、晚上看特别有效果。
额，好吧，我承认，我米节操。。。= =
网上大神：怀孕后去香港，买三罐奶粉，在入境处主动被抓，罚款50万，身无分文爱罚不罚，然后判刑两年，狱中管吃管住，没有雾霾毒害。 生下孩子，即为香港户口，香港政府负责供应奶粉，两年后回大陆，等孩子长到18岁，父母申请去香港居住，从此全家过上快乐生活......
我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…
他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。
她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。
然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。
今天是老婆大人来大姨妈的第一天，肚子痛得要命，一天都没吃东西了。 。。。。哥哥。。。。刚刚给老婆打电话问她怎么样了，她接了电话好久不说话，后来弱弱的来了一句“怕是熬不过三月份了”。。。。。。女人不容易啊，尤其是痛经的女人。。。。。。
一哥们到卢沟桥旅游，拍了张照，是他摸着桥上狮子的头。 然后他发到网上，备注说：我帅不帅？然后有网友回复说：是啊，你很帅，可是有个傻B在摸你耶。。
1、昨晚做梦，穿越到了古代。 家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
2、有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿门...”
“嗯？！”
“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”
3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
4、“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”
“师父，这怪叫高级僵尸粉。”
5、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”
6、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了！”
老板还没来得及反应，姑娘已不见了……
7、“把手机交出来！”我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得Call我，希望能做个朋友”，然后把手机给她，扬长而去。
8、年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。
禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。
禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。
年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下？
禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒
我是理发的，刚才给一美女洗头，那美女外面穿了一棉袄，里面衬了一件低胸的，去过理发店的都知道，我给客人洗头的位置刚好能看到，可那美女的棉袄衣领遮住了另一边的胸，看着总觉得不舒服，在然后我很自然的把她的衣领翻了过去……然后我楞了，赶紧洗完头上厕所发捧腹，到现在都不敢回去。
流浪汉倒在雪堆里，一天没吃饭的他已经站不起来，他艰难地抬着头，看着越来越近的身影，他知道，在如此深夜这个人将是他最后的希望。 先生，行行好吧，三天没吃饭了，我可不想饿死啊。路人看着他，站在那想了想，然后扒光了他的衣服转身离去。第二天，流浪汉冻死了。。
李刚儿子的霸气，两建国的爪；杨二的大红花，金莎的耍；章子怡的拜神，范冰冰的嗲；春哥的不挂科，阿娇的假；张悟本的道士服，释永信的法；三鹿的三聚 氰胺，圣元的傻！芙蓉的Ｓ型，祖德的嘴；凤姐的龅牙，著姐的伪；陈冠希的艳照，兽0.0兽的腿；韩锋的日记，唐骏的鬼；山木的胡子，小四的美。