上坡不跟汉兰达 下坡不超凯美瑞！凯美瑞凯美瑞。 。太平间里安心睡！只要不刹车，哥还是辆好车！凯美瑞就这样，一脚刹车站住了。那这次就过去了嚎。一脚刹车没站住。那这辈子就过去了嚎。人生最痛苦的事 是你一脚刹车站住了，但是！后面还跟着一辆。。。凯美瑞！！咣！！！
家有两岁半小萝莉一枚，就刚刚，见我从她身边过，她快速的伸了下腿，刚碰到她，我立刻收腿，怕碰疼她，可怜我重心不稳，摔的那个疼阿，起来就一顿胖揍。 她边哭边喊：＂我故意的，我就故意的＂-_-#
熊孩子。。
刚刚靠在床头喝特仑苏，我哥进来了，尼玛直接往床上一扑
压得我内脏都快出来了，下意识的闭紧嘴，但是特仑苏还是从嘴角流出来了
他扑过来的第一反应：不能让他过来啊
然后手就使劲的抓，一下就把我哥裤子拽下来了
这时候嫂子进来了，就看到我哥在提裤子，我的嘴角挂着白色的液体…
最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中，本着 细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了 一番深刻的思想教育。 末了随口问了一句 ，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看 着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说， 阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。 恋母情节……恋母……你妹啊恋母！”
拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。
在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，
而另一个，是中国。
杂技演员表演完飞刀，带刀回家，半路遇到临检，警察：怎么随车带凶器？演员：我是表演飞刀的，这是我的道具啊！警察：那你试给我看看！演员便在路边表演起飞刀……后面被拦下来的人：哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！
关于老婆的使用说明（小心别笑晕过去）
关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释
[品名]妻子
[通用名]老婆
[化学名称]已婚女性
[成分]水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
[理化性质]酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。
[性状]本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。
[功能主治]主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。
[副作用]气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
[用法用量]一生一片。
[禁忌症]公开服用二片或二片以上
[注意事项]肾功能不全者慎用。
[规格]35千克至N千克，片重超标不影响使用。
[贮藏]常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
[包装]各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。
[有效期]至离婚日止。
[批准文号]见结婚证。
[生产日期]见身份证。
[生产企业]岳父岳母
如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：比如“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派
1.马路上发生车祸碰撞事件，当警察立刻赶往时虽然司机全力相助，一人却已死亡。 依司机的说法，此人并非死于车祸，而是因肺癌丧命。因同坐车的只有司机和死者二人，根本没有目击者；但是，警察却立刻明白，司机并没有说谎。这是为什么？
2.有辆载满货物的货车，一人在前面推，一人在后面拉，货车还可能向前进吗？
3.徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手各遮起一件东西 。试问，他所遮起最有效的东西是什么？
4.中国古贤人曾将兰色外衣，浸泡于黄河中，结果产生何种现象？
5.小明每天写信给他的女朋友，每天寄七封，但他的女朋友珍妮，每天却只收到一封信，为什么？
6.什么东西在用之前是干的，用完了以后是湿的，而且在使用的过程中还给人以沁人心脾的满足感？
7.有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？
8.请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？
9.狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷?
10.考试时，阿财一
一同事结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了。
决定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具。
一2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟。
然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”
结果真的完了。
高中时一同学上课睡觉。
老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”
同学说：“我难受…”
老师关切的说：“是不是生病了？”
同学淡定的说：“困的难受。”
老师顿时凌乱了…
某次大家一起讨论各自电脑上的“库 存”有多少。 别人都说，自己电脑上有多 少多少G的片子。后来就问朋友，他有 多少，朋友淡定的回答“20G”。大家都笑 他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定 的补充了句“种子”……
记得去年朋友和我说他家三个兄弟，加上他爸一共四个大老爷们。
在年三十的时候四个大老爷们边看电视边吃瓜子。
他妈在厨房包饺子，包着包着就哭了。
后来问清楚才知道原来是他妈想着包到晚上都不够她们爷四个吃的。
就委屈的哭了。
朋友是做亲子鉴定的化验员，朋友说 哪天见一女的带一高富帅和一小正太做 亲子鉴定，结果是孩子不是那高富帅 的，过了两天又是那个姑凉带一老头和 还是那个小正太做鉴定，gc来了孩子也 不是那老头的，最终gc是朋友手贱把那 高富帅跟那老头的样本比对一下，结果 是父子关系。 姑娘你真的很强大。。。
LZ坐公交，后座一对小情侣，两人正在探讨第一次见女孩家长的心得。 男孩说：你妈还不知道我的名字呢，你说咋办啊？女孩说：到时候再说吧！当时LZ心想一个名字还有什么好瞒的。只听男孩说：也怨我爸妈，我擦，我跟你爸一个名你说咋办啊？当时LZ就憋到内伤！
儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。 ”老公点头连连说：“好。”就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！