我家狗好像在喂猫，两三次了…
刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了
我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边
它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了
蠢狗当做什么也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑
一哥们生活不怎么检点，不小心下面起一片小红疹-----给他割掉-------陪他去医院做手术，手续办完好不容易排队到了，护士mm头也不回说我看看，哥们华丽的解开腰带将那话露了出来，护士转头愣了一秒后说，我说的是病例，病例-----哥哥我笑的头都晕
一男一夜未归，第二天早上匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，等到今早才恢复正常。 妻问为何不调头?男答：违章调头扣2分！妻问为何不打电话？男答：开车打电话扣3分啊！该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内何故冻成这样。答：下了一夜大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分啊
青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。 ”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ”
Lz.有个朋友的老婆一直号称其老公能坚持两小时，我们一直把他当神一样崇拜，觉得他特强一直要求他把秘诀告诉我们、他每次都是一笑而过，直到今天他才告诉我们，是他老婆强，需要两小时，他每次都是喊救命喊两小时。 。。喊救命。。喊救命
饭桌上 问侄女（十岁）期末考的怎样 话一出口 全桌安静 等待侄女回答 当看到侄女幽怨的眼神时 我知道我闯祸了 gc是这奇葩端起酒杯说:今儿是个好日子 咱不说那些晦气事 来 干了！！
一女不满自己的C-cup，想去隆胸。 手术前去问算命的，算命的画了一颗杂交水稻。女不解。后去隆胸，手术失败，变成平胸。大哭之余，方悟算命人之意：圆隆平。
亲爱的诺基亚，太让我感动了...
刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。
晚上订了闹钟。
早上七点半，一个熟悉的音乐响起。
看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。
一百度发现安卓不支持关机闹铃。
看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!
在学校，你埋怨宿舍怎么不好。 但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。。
小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……
老师看后批评他，说：这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！
小学生点点头，不一会就把改好的作文又交给老师。
上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2013年3月12日……
晚上7点半从西安矿山路坐703回家，路上女售票员让司机靠边停车，打开车门一脚把一个中年男人踢下车说，‘你还是不是人，连学生都偷。 ’男人自知理亏，说句‘你等着’就灰溜溜的走了。这样的好售票员才是最美丽女神
清明，他给亡父烧了面值几万亿的冥币，好几刀纸，以及十几挂元宝。 本以为父亲在那个世界一定会很欣慰，谁知老人家竟托梦给他：“你个不孝子，除了烧纸还会干点别的吗？老子不缺钱，我现在只想早点抱！孙！子！”他流着泪醒来，辗转难眠。思量了半天，又给亡父烧去一小团湿漉漉的卫生纸。
高中同学在日本留学、我问他怎么没在日本找对象、他说总觉得不太好、我说怎么了、他说一旦领回来大家都认识怎么办。 。。。
五岁的儿子每天都要玩电脑。
周末那天，玩了一下午还不下来。
妈妈偷偷切断电源之后，跟儿子说：“停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！”
然后，儿子就屁颠屁颠地跑去看电视了。
小公司气氛融洽
以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。
一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。
结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。
然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……