早上乘地铁遇到个牛人地铁上，突然 一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客 一听：爷爷，那孙子又给您来电话 了。 。。。爷爷，那孙子又给您来电 话了。。。。爷爷，那孙子又给您来 电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢 悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什 么事。。。。
同学聚会，感慨万千。 一女生哭诉:今年都28了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？！……全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句:那是因为你还是不能够正确的认识自己。……
你摆脱了失败，我脱离了苦海
郑成功领兵出战，收复荷兰，不料失败。
回家，对父亲说了战况，父亲安慰说：“这是天意，失败乃成功之母！明日带你母亲出战。”
次日，成功带母出战，果胜。回家，其父曰：“战况如何？”
成功说：“战争胜利了，可母亲掉进海了。”
郑父大笑，说：“终于可以再娶了。”
成功不明白，问：“为什么呢？”
父亲说：“你摆脱了失败，我脱离了苦海！”
闺蜜群里大喊:“闲的蛋疼！”
群里男人起哄:“你哪里有蛋啊？！”
闺蜜:“脸蛋也是蛋啊！！”
群里男人炸开了锅:“原来我们一直都有三个蛋啊！！升级了同胞们！”
据说每个男孩小时候都有以下3个梦想中的一个。 。
A 皇帝梦 后宫有三千佳丽，身处万人之上荣华富贵享之不尽。
B 将军梦 驰骋沙场所向无敌受万人景仰。
C 少爷梦 每天有用不完的钱想干嘛就干嘛 有事没事带着一帮狗奴才出去调戏良家妇女。
有一对懒夫妻，整天爱打牌，一次相互推卸家务，争执不下。
于是老公就跟老婆提义道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了就谁做家务。”
老婆：“哼，来就来，难道怕你不成！”
可是现在身边又没有牌，他们谁也懒得出去买。
于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放：“钩”
老婆也不甘示弱，她就在菜厨里拿了个鸡蛋：“圈”
老公淡定地在桌上拿了一根牙签：“尖”
老婆眉头一皱深吸一口气，大约过了两三秒，然后眼睛一亮，得意地从厨柜里拿了一个熟鸭子往桌上一放：“2”
老公这下急得呀，真是咬牙切齿，正巧这时在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了，哭了起来。老公咬咬牙，MD豁出去了，他抱起了儿子放在桌上，得瑟朝老婆地说道：“小鬼”
老婆婆气得眼都绿了，NN的，姑奶奶也不是省油的灯，老娘就跟你拼了，老婆两手把腰一叉，然后往桌上一坐，把头一扬，撇撇嘴挑衅地朝老公说道：“大鬼”
呵呵，这下老公没招了！他气急败坏朝老婆婆瞪了瞪眼。
当他正准备收兵投降的时候突然放了一个响屁出来，然后他如获救星地朝老婆阴笑道：“大鬼有什么了不起？哼！看我炸弹炸了你！！！”说完放下儿子扬长而去了……
某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。 ”
小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”
“很好，还有吗？”老师继续问。
“careful！”
“还有吗？”
“嗨！噢弥陀ful（佛）。”
五岁的儿子每天都要玩电脑。
周末那天，玩了一下午还不下来。
妈妈偷偷切断电源之后，跟儿子说：“停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！”
然后，儿子就屁颠屁颠地跑去看电视了。
老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听。 。。你大爷的！！！我的名字好听。。。
天，越来越不阴不晴了；路，越来越不明不暗了；官，越来越不清不白了；理，越来越不清不楚了；心，越来越不黑不红了；话，越来越不冷不热了；人，越来越不男不女了；钱，越来越不干不净了；友，越来越不好不坏了；情，越来越不咸不淡了；义，越来越不轻不重了；爱，越来越不死不活了！！！
一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。
由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。
一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”
1、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。 那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“靠，这是谁用脚趾头按的！”
2、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了 ”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地说道：“那意味着你下面那排牙会掉光....”
3、女：有公寓吗？有雅阁吗？ 男：没。女：我有事先走了。男：我有别墅，为啥要住公寓？开奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老逗人家！穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。
4、国家多么需要这样的学生啊
我是一名中考阅卷老师，有一问题是怎样节约资源，尼玛看到一考生答案：
“用小便冲大便”亮瞎我的狗眼！默默给了满分...
朋友是做亲子鉴定的化验员，朋友说 哪天见一女的带一高富帅和一小正太做 亲子鉴定，结果是孩子不是那高富帅 的，过了两天又是那个姑凉带一老头和 还是那个小正太做鉴定，gc来了孩子也 不是那老头的，最终gc是朋友手贱把那 高富帅跟那老头的样本比对一下，结果 是父子关系。 姑娘你真的很强大。。。
高中同学在日本留学、我问他怎么没在日本找对象、他说总觉得不太好、我说怎么了、他说一旦领回来大家都认识怎么办。 。。。
某男小弟弟的根部长了一圈红斑，医生说得了怪病，小护士一看不禁大笑，用酒精棉一擦红斑就不见了，得意地说；这是口红印，我见得多了。
一位同学巨胖，300斤。
一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”
那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，心一横写了个0.15吨……
今天快下班时，姐习惯性各种无聊，正好这时同事的女儿来了，一个五岁多的可爱小萝莉。
姐无聊遂挠她痒痒，小萝莉与姐大战三百回合后，一直处于下风。
突然小萝莉对姐使出了一招海底捞月。
姐霎时就蒙了，这不是高潮，高潮是----小萝莉一边猛烈攻击，一边大喊----我挠你小jj！
整个办公室霎时安静，继而又