一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目。
生活贫困并携一子，其母心慈。
劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着孩子回家吃顿热饭。
于是便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。
直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及。
父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……”
跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？
一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……
今天逛淘宝，看商品还不错，然后继续看评价，有一个评价让我笑尿了！~是这样的！ 一个追加好评：店家真不错，刚开始我给的差评！然后马上打电话来说要解决！马上给我反了50块钱。 然后给我把货换了，还送了不少的副赠品，这样算下来，太划算了，特别是最后连有点小瑕疵不影响使用的东西，也不用我发回去了！值！ 淘宝卖家的回复：兄弟，你别这么害我啊！你这评价一发，我们连续收到了20几个差评了。。我们什么时候送你这么多东西了啊！
某校高三男生宿舍，宿舍八位有六位吸烟！吸了半个多小时了，也没开窗户，突然听见说班主任查房来了，屋里烟味怎么办，一哥们很稳当的说了句，不急！然后脱了鞋脱了袜子，拿着袜子在屋里来回扇了扇，老师来的时候只说臭，一点烟味也没有发现。 。。
昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。 骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
正在网上淘明星：搜章子怡，出来都是礼服；搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；搜林志玲，全是充气娃娃；搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的；最夸张的是李湘，只有减肥药，＂9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万＂......
昨天听说移动一次充一百话费赠一桶豆油！今早起来火速去移动准备交一百话费！排到我时！我递给营业员一张一百块！营业员问了一句：“交一百么”！我装逼的给她回了一个ok的手势！结果她给我交了30～～～
如果女朋友脾气坏，注意以下2点就可以避免吵架了：一是她知道错了的时候，你就立刻闭嘴，因为她心情已经很糟了，再说一句那就是找死；二是你知道错了她在发脾气尖酸刻薄数落你的时候，你也要闭嘴，因为她一边说一边心情已经很糟了，再说一句还是找死…
同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。 ”
A：“要是中了500万呢？”
B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
过年，把肚子吃坏了，就去了家小医院，听朋友说这家医院的治疗水平不行，老治死人。 我将信将疑的去了医院。看见主治医生后面挂了一面锦旗。上面四个大字
劳资男班长一枚……不割了吧……今天自习课 一女生站起来 我就问：到哪去 那女生抬起头看了我一眼说道：给姨妈换口罩 她刚吐……劳资顿时凌乱……
老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；大树要抱住，小草呵护好，栽一棵大树，植一片小草，大树下乘凉，草地上遛鸟!
日本人很色，所以叫黄军。 色就要做那事，所以叫日军。战败后不能做那事了，所以又叫自慰队了。自慰就是日自己所以就叫日本人了。
我这辈子不追星，唯一看过一场演唱会是张学友的，全场坐无虚席。 我座位就在护栏旁边，旁边就站了个执勤的保安。整场演出二十几首歌他一字不漏地在我耳边跟着唱完。注：（浓重的湖南口音。）背你妈的时！ 我等于是花了1980元，来听一个湖南保安唱歌！我才是真正的奇葩。
男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“新年 了，开心点。 要不咱们把心里想的写在纸 上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男 孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格， 好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想 成真。.
我吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。 这样显着多好……我照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。
今天吃饭跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒 不喝茶。 我男朋友第一次来看你，不知道 带什么礼物了。” 半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿 旺旺雪饼吧。。
一男子在路边吃大排档，他的女友为了减肥在一边看着。
老板和男子聊了一会儿就去忙了。男子把女友叫来，女友害羞地说：“你要干吗？”
男子说：“过来”。
女：你要干吗啦？
男：过来一下......
女：干吗？讨厌嘛。
男：靠！老子没带钱包问你借下都不行！