伊丽结婚不久，婆婆放心不下儿子，就来儿子家里住了几天。 婆婆发现儿子结婚后从王子变成了奴隶，洗衣、做饭、拖地、买菜，什么事都要干。婆婆不乐意了，说了伊丽一通，伊丽不好意思地说：“妈，因为我平时比较马虎，所以你儿子就不让我做事了。”
婆婆一听，自告奋勇道：“别怕，我来教你，保准你能做好……”
这天，婆婆带伊丽去买菜，她让伊丽去蔬菜摊拿点葱，伊丽领命去了，可回来时，她的手里拎了一把蒜苗。原来，伊丽把蒜苗看成了葱，二话没说就买了。
第二次，婆婆又带伊丽去买菜，还是让伊丽去拿葱，结果她一马虎听成了洋葱，拿了个大大的洋葱回来。
还没等婆婆数落，伊丽就看到买西瓜的摊位，急急走了过去，婆婆不放心，怕小贩坑她，给她不熟的瓜，就跟在她身边。伊丽挑了一个西瓜，问小贩：“这瓜怎么卖？”
小贩说：“五块钱三斤。”
伊丽算了算，大声说：“这么贵啊，两块钱一斤行不行？”
婆婆傻眼了，忙说：“哪有你这样砍价的，人家开价五块钱三斤呢，你说两块钱一斤，不就等于六块钱三斤吗？我们不是亏死了？”
伊丽恍然大悟地点点头。
婆婆简直断了教伊丽做家务的心，伊丽讪讪的不好意思。
几天后，婆婆因为家里有事，要回家。她一走，伊丽立马打电话给妈妈。电话一接通，不等妈妈开口，伊丽便滔滔不绝地诉苦，诉说婆婆的不是，说自己这些天来遭受的苦难。
数落了半天，电话那边传来了叹息声，对方无奈地说：“伊丽，你这孩子多马虎啊，我是你婆婆，下次打电话看准了号码再拨……”
宿舍旁边就是女生宿舍。 前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……结果成了！！！
学校有个美眉，每次上课都要占第一排左边的位子，占不到就和别人大吵。 久而久之，大家都默认了。一次，一个新来的男生坐到了这个位子上，美眉进来一看，立刻对男生说这座位是她的，坐了几个月了。男生愣了一下，冷笑道：“坐了几个月就霸占了？我脚下的地球踩了快二十年，到现在都不敢说是我的！”
作为黑帮老大，发信息我很慎重，名气是大家给的，地位是兄弟 拼的…今天我警告你：天冷了，不想死的给我注意身体！我的朋 友不多了，小平走了，拉登挂了，卡扎菲联系不上了，老萨让布 什害了，只有你一个让我操心了，照顾好自己别感冒啊！为了表 明俺惦记你，俺给你整上一对联，上联：为你苦为你累，为你哗 哗掉眼泪！下联：为你痴为你狂，为你哐哐撞大墙！横批：关系 杠杠的！变天了注意身体呦
1.马路上发生车祸碰撞事件，当警察立刻赶往时虽然司机全力相助，一人却已死亡。 依司机的说法，此人并非死于车祸，而是因肺癌丧命。因同坐车的只有司机和死者二人，根本没有目击者；但是，警察却立刻明白，司机并没有说谎。这是为什么？
2.有辆载满货物的货车，一人在前面推，一人在后面拉，货车还可能向前进吗？
3.徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手各遮起一件东西 。试问，他所遮起最有效的东西是什么？
4.中国古贤人曾将兰色外衣，浸泡于黄河中，结果产生何种现象？
5.小明每天写信给他的女朋友，每天寄七封，但他的女朋友珍妮，每天却只收到一封信，为什么？
6.什么东西在用之前是干的，用完了以后是湿的，而且在使用的过程中还给人以沁人心脾的满足感？
7.有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？
8.请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？
9.狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷?
10.考试时，阿财一
家里停水了，实在想洗澡！可宝宝不让我出去，老公出主意，说去开个钟点房，既能洗澡，还能照顾宝宝，果断去宾馆，说完开钟点房，前台MM就一直用异样眼光看我，上楼时，听到她们小声嘀咕：现在干这行的还带着孩子！！！
一帮人在酒吧玩真心话大冒险，一姐们儿抽到“大冒险”，内容是[对一位陌生异性说：请问你需要特殊服务吗？]结果正赶上那天扫黄突击行动，这呆B很幸运地拦住了一名便衣警察，红着脸很纠结地对人家说：“请问你需要特殊服务吗？” ……最后所有人过去一起解释了半天警察才相信。
朋友病了，要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管。
然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
为了不让高中生早恋，老师已经没有节操了。 我高中有个老师一边关门一边对同学说，关上门了阿，我们就是一家人，你们要是谈恋爱那就是乱 伦…乱 伦～伦～伦
女孩不知道的世界：每个男孩子在青春期也会发育咪咪的，而且稍不注意就会变成BCD甚至E罩杯。 每周孩子父亲都会逼开始变声的儿子们胸口碎大石，通过肋骨的向内凹陷来达到抵消胸部突起的作用。每次碎石结束，男孩子们必须胸部朝下睡上二至三天来保证肋骨不会复位。非常痛苦。
今天给一小正太打针，他很害怕。 她妈妈对小正太说，我给你唱歌。小正太很认真的点点头，只听他妈妈唱着:你是我的玫瑰，你是我的娃，你是我的儿子，我是你的妈……妈…楼主和满屋子人当时就不淡定的大笑起来。
从不喜欢吃鸡翅膀的儿子突然吵着要吃鸡翅膀；惊讶之余问她为何；儿子说；有了翅膀我就可以飞了‘’‘’‘’‘某天看见熟悉的一个小孩；于是乎给了他一个棒棒冰；可爱的孩子开心的对我大声说；阿姨，谢谢我、。
一美国人居然跟我说英语比中文难！我和他辩论：就拿一个“我”字来说，男的可以用爷，女的用老娘，皇帝用朕、孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺、咱，文人用小可，豪放可以称洒家，婉约可以叫不才，对上称在下，对下称本座，平民称草民………你们呢？就一个I，拽神马？？？
！！！
我家狗好像在喂猫，两三次了…
刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了
我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边
它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了
蠢狗当做什么也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑
一哥们生活不怎么检点，不小心下面起一片小红疹-----给他割掉-------陪他去医院做手术，手续办完好不容易排队到了，护士mm头也不回说我看看，哥们华丽的解开腰带将那话露了出来，护士转头愣了一秒后说，我说的是病例，病例-----哥哥我笑的头都晕
一男一夜未归，第二天早上匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，等到今早才恢复正常。 妻问为何不调头?男答：违章调头扣2分！妻问为何不打电话？男答：开车打电话扣3分啊！该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内何故冻成这样。答：下了一夜大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分啊
一个小伙子为了自己的女神，通宵刷12306网站帮女神买到了腊月二十八的火车票。 兴冲冲刚打过去电话就听到女神乐不可支地说：＂不用帮我买票了哎，某某（一个该校著名的高帅富）答应开顺风车带我回去呢！＂顿时觉得没有比这更好的春运故事了啊。