我一个人的周末，一个人生活，一个人发呆，一个人吃饭，一个人逛街，一个人K歌，一个人等公交，一个人看窗外，原来我一个人可以做很多事，包括我一个人爱你，只爱你一个人。
大学毕业季，我们班一女生喝醉了，大家拉都拉不住，迎面走来一穿裙子的女生，对着人女生就说，“妞，把裙子掀起来，让爷看看你内裤”，大家全都无语了，爆笑... ...
1.为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。
2.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢？
3.我那么那么的爱你，你爱我一下会死啊。
4.啧啧啧，姑娘，人傻不能复生啊。
5. 网吧告诉了我们，时间就是金钱。
6. 来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
1.为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。
2.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢？
3.我那么那么的爱你，你爱我一下会死啊。
4.啧啧啧，姑娘，人傻不能复生啊。
5. 网吧告诉了我们，时间就是金钱。
6. 来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死
7. 如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
8. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。
9. 一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独
10. 人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
11. 您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。
12.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
13. 跌倒了，爬起来再哭，努力，为自己而活！
14. 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
15. 有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
16. 该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。
17.
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。
经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”
你笑了，我懂得，顶下吧！
一只非洲小狮子忧愁郁闷。
妈妈见了问：“小姨删你微博了？”
小狮摇头：“刚吃了个男的，可能是中国人。”
母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨
能跟他们比么？” 狮爸在一边安慰：
“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”
说个哥们的。 哥们离婚一年多了，前妻开了个烟酒店，此为前提。近日，哥们谈了个女朋友，准备结婚，前天晚上前妻打个电话给他，一阵寒暄，让他感动不已，正以为前妻要说出重续前缘之类的话的时候，前妻来了一句:“什么时候结婚？办婚宴的时候记得来我这里拿酒，给你优惠！”尼玛！哥们憋到内伤，现在都还没缓过来。
英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何？” 另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！” 同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？~！” 另一同学：“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。 ” 同学：“ABCD也听得懂？” 另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”
司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。 ”
王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”
司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。
今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。
闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…
当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多....
昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”
有一次坐公交前排，一时髦靓丽女性，估计没有零钱！就嗲嗲的跟司机说能免费不？司机师傅也同样嗲嗲的回了一句：你免费不？你免费我就免费！那女的赶紧下车跑了，笑死我了！
一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。
由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。
一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”
小女和老爹逛街，老爹看上一件衣服，淡 定的和lz说，“你来试试，好看的话给我老 婆买一件”～～～我真不是小三，导购小姐 拜托别那么看我了！老爹你下次说“给你妈 买一件”不好么！
今天朋友结婚，出门着急赶时间忘带钱了。 到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友。 对她说：赶紧借我两百块钱给你包个红包。 结果她借了我1000
一早lz 睡梦中六岁的双胞胎儿子猛摇我的脑袋。
边喊，爸爸，爸爸，快起床，有一群老鼠把咱的狗狗咬死了。
那可是我花大价钱买回来的牧羊犬啊，没穿衣服一溜烟跑出去一看。
我眼泪都出来了，原来大狗昨晚产仔了，六个小家伙。
闭着眼睛，悠闲自得吮及着奶水，大狗则闭目养神。
中国学生威武了
英国读硕士的时候上统计学案例课程
讲师在黑板上写“28x4=”我脱口而出“112”。
讲师回头愤怒的看了看，又写了一个算式“39x3=”我又报出来“117”。
讲师愤怒了对我说“统计学是一门严谨的学科，不能靠猜”。
然后自己慢慢的竖式运算，答案和我说的一样....
讲师出离的愤怒了问我“你是从哪里知道我今天授课内容的？”
我告诉他，这是中国学生小学三年级的数学内容...
全班中国学生笑而不语，欧洲学生吓的不行
日韩学生急忙表示他们也能口算，印巴学生还在睡觉。