今天考试，我从一个星期前就开心做准备了
我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了
只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了
如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！
1、一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会。 。。
领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧。
他竟然唱了首《无所谓》。
领导顿时一脸黑线。。。
2、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”
3、同学聚会，感慨万千。
一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰。
这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
4、交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没理。
于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。
于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，
挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……
今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一 个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸 妈都在现场，我认为是他们两人某个藏 的私房钱。 没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后 我和弟弟一人分了500。
一个甜蜜的段子 1.一阵急促的敲门声。 2.我醒来了 3.我打开门，美女邻居站在我面前。 4.她铺进我怀里，用她的嘴唇堵住了我的嘴唇。 5.我们倒在了床上，我拿起了旁边的杜蕾斯....！ 哈哈哈！次奥，实际顺序是1.3.4.5.2。
小时候，中华是一管白白的牙膏。 我在这头，笑容在那头。
上学了，中华是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头。
工作了，中华是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头。
结婚了，中华是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头。
1、这年头这样的极品还真不少啊
我一个哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发短信：“这么美啊，要是能一起在外面走走该多浪漫啊！”
他回了一句：“这么冷只有傻瓜才会出门。 ”
然后，就没有然后了……
2、外科医生拿着一个花环走进手术室。患者问：“这些花是做什么用的？”外科医生答：“手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。”
3、注定孤独终老的男
话说《猩球崛起》里面有个极其震撼的 镜头，就是猩猩第一次发出人类般的怒 吼："NO!!!"。 不过可怜的某人看的是日 语配音版，于是那声"NO！"便成了"雅 美蝶！"。不知道他当时什么感觉，反正 我是觉得整部片子口味一下子变重了。
朋友是个女生, 大早给我打来电话， 也不说话，就一个劲哭问了半天，她才哇的一声说：我男朋友不行了！我愣 了，只听她说过他们在一起三年了，也 没见过，只能安慰她：怎么会呢，再查查，到底啥毛病，别弄错了。 她痛哭着 喊：真的不行了！一开始我也以为只是 没电了，可换了三次电池，他还是一点 反应都没有！
这是去年的一则消息，有一个叫罗永浩的人发现自己家的西门子冰箱门关不严实，于是发了一条微博，没想到有数百网友表示自己家的西门子冰箱有同样的毛病。
于是乎，一场消费者维权的好戏上演了。
罗永浩起初向消协投诉，消协说你去找专业机构鉴定，如果鉴定结果显示是冰箱的问题，你再来找我们。
他再去找所谓的专业机构，专业机构说我们能不能为个人消费者做这样的专业鉴定要领导说了算，但是现在领导不在。
于是，他第二次致电北京消协……
长达数小时的录音记录了正当维权的过程，结果是所有涉及到的机构都表示无法帮助消费者进行维权。那么无奈之下，罗永浩在某一天来到西门子总部门前，亲手砸毁了三台西门子冰箱表示不满，随后让自己请来的环卫人员将砸碎的冰箱清理干净。
最终，西门子公司承认了其部分批次产品存在质量问题。
你不砸，门永远关不上。试想，若是通过正当途径能解决问题谁愿意暴力维权？
这是一个在中国很有意思的现象：你必须发出一些声音才能达到目的。
在我小的时候，正碰上企业体制改革那段时间，我很清楚的记得出现过下岗工人集体上街拦马路的事情，这些下岗工人无非是要求政府帮他们解决下岗工资的问题。因为这样的事太遥远，我无从了解细节，所以无法客观的评论孰是孰非，但有一点我看明白了：
你不拦，钱永远拿不到。
中国人大抵是沉默的，于是不知何时这个国家处在了大音希声的状态里。
题目中的故事大家看的明白，因为梯子没砸到人，于是就那么一直放着，加上个“注意安全”的标志就万事大吉。等到客户来了，提了建议才发现原来还有这么一档子事。遗憾的是故事到这里就结束了，那么我想结局可能是两种：
一、该企业的领导者和工人们采纳了这一建议，把梯子横着放了。
二、该企业的领导人认为自己不用下工厂，所以梯子怎么放和自己无关，此建议不予采纳；工人们敢怒不敢言，但自己又偏偏偷懒，不愿亲
问：“对韩国你都有什么印象？”网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。 ”
超市，店长自己泡凤爪，每天一小桶，很好吃
晚上去买，只剩6只，我都买了
收银小姑娘问我：你一个人吃吗？我说是啊
她轻声说：其实，这个不是太好吃，你买少一点吧
我说：没关系，我喜欢吃
她有点不高兴。 付钱的时候，终于忍不住说：老板说如果到超市关门，凤爪还有没卖光，就给我带回去吃的……
今天去停车场取车，看见一老头穿得那叫寒酸，手里还提个带子
目测里面是瓶瓶罐罐，就把手里刚喝完的饮料瓶递给他
那老头接过手对我笑了笑放进袋子里，哥心中一暖！
GC是那老头转身拿出钥匙打开车门开着他那凯美瑞华丽地从哥身边过去
哥站在自己的捷达边上凌乱着
本人苦逼理工科男一枚，暗恋女神好久了，只是女神宁愿摇微信也不愿与我亲近。 昨天，女神给我发短信说表白日要表白，其实她一直很喜欢我。我鸡冻万分。今天女神约我去图书馆学习，然后让我给她讲高数题...我怎么有种不详的预感...考试之后我会被甩了吗？
正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。 没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入！
当年高中计算机会考。 不严。有不会 的可以问老师。我们正等着前一个班考 完腾考场。 不一会儿。从考场出来一个老师。有点 怨气的提醒我们：待会你们有什么问题 要喊老师不许叫网管！
富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你买。 ” 干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产~ ”
刚临睡前无聊 打开摇一摇 连摇三次都是500米内的同一个吊丝 他还跟我杠上了 我俩就一直无限摇 大约摇了十几次吧 那货终于忍不住了，然后跟我打招呼说＂大哥求您歇会吧 让兄弟摇个妹子吧＂