教授看到作业以后厥倒，作文只有一句话:"公主怀孕了。 "
教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。
学生很高兴的在前面加写了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了。"
教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。
学生很高兴的在后面又加了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了，是谁干的?"
教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。
学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。
第二天，学生很高兴的交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去，文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!!!,是谁干的？
今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。 内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用发出来了。只见那孩子微笑着对我说：“你真懂事。”。。。全车沉默三秒后爆笑，只剩我在风中凌乱了。。。
我是一理发店的，今天一很飘亮的16岁小女孩来吹头发，结果把她那很宽松的上衣吹起来了，看到一个粉红色的葡萄，其实我真不是故意看的。 。
介方法不错，可以试试
某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友。
结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。
睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。
后来闻名全校，大家纷纷效仿。
单位新配两台电脑，单位会计年龄大，不太懂电脑，问我：“这玩意能干啥？”我说了半天，他啥也不懂，我就给他演示，用浏览器搜美女图，老会计两眼放光，第二天，老会计跟我说，电脑不好使，我说你咋用的？他说，我输入"看黄片”没有，我输入“我想看黄片”也没有，你小子净骗我，我当时就喷了
只有我大天朝的电视剧无比写实
你去了韩国发现韩剧的时尚光鲜是假的
去了日本也发现日剧的热血励志是假的
后来你去美国又发现美剧的专业化也是假的
最后你看了一场奥运会，终于发现英剧的克制优雅更是假的
只有我大天朝的电视剧无比写实
剧里婆媳打破头，剧外婆媳还是打破头
医疗中心的医生准备给班上所有的同学打预防针，但没有一个同学愿意第一个打。
老师于是想办法对大家说道：“你们谁第一个打针我就奖励他五个棒棒糖。”
于是阿星第一个去了，没想到他竟把医生拉到一旁，悄悄地对医生说道：“你可千万不能真打啊，你就帮我个忙，随便做一下样子，把老师和同学骗过去就行了，只要你按照我说的做，我等会给你三个棒棒糖。”
儿子想吃糖，老婆不让他吃。 一天儿子对老婆说：妈妈，你要是给我糖吃，我就告诉你爸爸和张阿姨（保姆）趁你不在家的时候说了什么？ 老婆赶紧拿了两块糖递到他手里，儿子摇摇头说：你就给我两块糖，你哄小孩呢？老婆又给他两块，问：可以说了吧？儿子：爸说，小张把我的衣服熨一下。张阿姨说，好的……
如果您笑了，劳烦顶一下哈！
1、红楼梦：贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清，并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统。
最后逼走黛玉宝钗，自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……
2、西游记：如来派唐僧师徒四人去东土大唐去传教，然后路上遇到各种妖怪，发现他们都是有后台的。
八戒和沙僧觉得太黑了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议，我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。
然后悟空就被压在了五指山下，三藏在长安传完教寿终正寝。。。
五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭，把天庭搅了个天翻地覆，最后后在东海把自己变成了块石头。
3、水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。
怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。
大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。
4、三国演义：司马炎雄霸天下，传到司马昭、司马师屡被双规，职位一降再降。
好汉刘禅、孙皓、曹奂三分天下，却被不肖儿孙坐吃山空，东吴传到孙策成了收古董的小贩，蜀汉传到刘备竟沦落到卖草鞋的地步，最过分的是曹操竟把孙子曹腾送去做了宦官！
后经郭汜、李
晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。
我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。
看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”
我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……
上高中的时候lz是班长，分班之后，理科，同桌是个158的小女生，写作业干什么都要占三分之二的桌子，可怜lz185的个子要缩起来。 后来上大学了我俩居然同班，每次上课坐一起，还是占了三分之二的桌子，lz还是得缩在一边。现在每天晚上睡觉还是要占三分之二的床，不过可以抱着她了
某日，我一同学刚从网吧出来，不料遇上一帮地痞流氓，各种铁链各种匕首问到：兄弟 给点钱花呗。 同学淡定的说：没钱。 地痞流氓：要不这样，你有两个选择。一：你可以跑，但是...... 话没完，这货华丽丽的跑了，最重要是一批人居然没有追上。跑走的同时才听到那帮SB说但是，我们这有个百米冠军
和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱…………圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的～我老公弱弱的说：倩倩，能给我100块钱吗？我想给你买花……
朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月…我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们“哗”全体起立冲过去把朋友老婆围住，都说“来来来爸爸抱抱”“看看爸爸，看爸爸”“给爸爸笑笑”就在闹得差不多的时候，兄们看见了站在门口的孩子奶奶…
刚才男生宿舍楼下有人表白，是女生对男生表白…那场面真是里三层外三层围了个水泄不通啊，当女生表白成功两个猪脚拥抱的时候，不知道哪个男淫喊了句来一炮，然后在场的人就开始齐声高喊来一炮！！来一炮！！！来一炮！！！声势之浩大，你懂的
lz男，有一个60岁随心所欲的爸爸，总是说一些不着边际的话，做一些招人反感的事情，自己以为自己很了不起，家里人只要有人反对他做的事情，会被他骂得狗血淋头，即使到最后知道自己错了，就会几天不吃不喝生闷气，像个小孩子，家里人都让着他，任他折腾。 ～～割掉他的坏脾气～～可是我想说的是我的媳妇，我媳妇十分能忍让我的爸爸，甚至比我还能忍让我的爸爸，每次出矛盾事情都向着我爸爸说话，这让我爸爸每次都觉得他对！我十分不解，那天我老岳父的祭日（我媳妇的亲爹死得早！）我媳妇喝多了，说了实情，说我从小就没有爸，和你结婚以后我有终于有爸了，终于可以喊一个人爸爸了，你就人他折腾吧，别气坏他！他多活一天，我就多一天叫爸爸，我还想多叫几声爸爸呢！从那天开始，我高看媳妇一眼！从那天开始，没有和我爸爸红过脸，从那天开始，我觉得我媳妇真是找对了！不糗！
大学教授的房间里来了一位不速之客--
女学生： “老师，求你了，这次的考试让我及格吧。 ”
“为了及格…我什么都肯做。 ”教授盯着着女生的眼睛，“真的什么都肯做？ ”“是…是的…”
教授凑到女学生的耳根，耳语道：
“那么…能不能……去学习呢？！”