今天在电视上看到了好多年没见 的情敌。 这孙子现在出息了，协助警 方完成了一次扫黄行动，记者采访 时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦 虚。
一位盲人帅哥打车，至下车计价器显示11.4元，老司机把他扶至小区保安处，只说，我不收你钱是因为我比你挣钱容易。 从小区内走出一斯文大叔，上车，一路畅谈，至下车计价器显示14.5，下车时掏出30道：这钱还有刚才那位的，我也不伟大，但挣钱比您也容易点，就希望您继续做好事吧！
小强的妈妈教他撒尿的6步骤： 1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包 皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前 推；6．提裤子扣好。 一天她走过去厕所，听到小强说 1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。 第二天她经过厕所，听到小强很快速 地喊道：3－5,3－5,3－5……
老婆打电话给正在出差的老公。 老公说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。” 老婆回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。” 老公说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。” “嗯，”老婆说道：“咱车上的安全气囊真管用。。。”
每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们:“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。 听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
跟女朋友去逛公园，她说想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊”，我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句“别这样说”，我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。 老爸接了一句："总还是有眼瞎的". 我一定是他们捡来的。。。
公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。 关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人们把床事称为“云羽之事”。
帝都大范围降雾，是由于一小撮接近地面反.动的冷空气，勾结境内外空气中反.华的水气，策划煽动大量不明真相悬浮于空中的细微可吸入颗粒物引发的一次有组织有预谋的大范围降雾。 目前大雾还未平息，首都各界群众情绪稳定，纷纷表示相信党和政府有决心有能力迅速平息此次反.革命降雾。
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，
跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”
男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
某市政府办公楼落成，大门口缺副对联，市委书记挥毫：
上联：说实话办实事一身正气;
下联：不贪污不受贿两袖清风。
市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出：查无此人
邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人
俩畜生感情非常好，经常协同作案，前几天lz刚进门，看到这样一幕...
大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃
喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑
俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷
1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。 第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”
刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的
过了通天河，师徒一行总算松了口气。 这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒? 唐僧忙摆手：使不得，使不得！老龟急了：这是为何？唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……
历史考试：黄花岗起义第一枪谁开的？
A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，
考生选C。
又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？
考生傻了，选了个B。
接着看第三题，黄花岗起义第三枪谁开的？
考生疯了，胡乱选了A。
去找出卷老师理论，老师拿出课本，
说：“黄兴连开三枪揭开了黄花岗起义的序幕。”