一中国人，一美国人，一日本人三人在一起，都吹嘘自己国家的酒厉害，于是决定拿耗子做实验，老鼠喝了日本的米酒，走了5步晕倒了，日本人很得意。 老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了3步就倒了，美国人更得意了。再看喝了中国的二锅头的那只耗子，啥事没有走进窝里，日本人和美国人正准备嘲笑中国人，只见那只耗子拿了一块砖走了出来，大叫猫在哪里！
这是第三次世界大战背后的故事.....
战前美国人：“oh，my god，愿上帝保佑！”
战后美国人：“中华人民共和国万岁！”
...
战前日本人：“嘿，誓死为天皇效忠！”
战后日本人：“中华人民共和国万岁！”
...
战前中国人：“中华人民共和国万岁！”
战后中国人：“善哉善哉！我佛慈悲，愿尔等早日超脱凡尘，前往西方极乐世界。 阿弥陀佛！”
你们要再晚来半天的话，这伤口就...
校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：
“医生快帮我看她手上的伤口。 ”医生问：“这伤口半天啦？ ”
“恩，上午被纸片割的” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...”
男忙接话：‘怎么样？医生： “自己好了。”
某节目周年，众星云集。 一个大化妆间中。一个老艺人问造型师：你说是不是我太久没出来混了？这么多新人我都没见过？造型师说：别着急，一会儿化完妆全是熟人！
我们考试都是按成绩分考场的，在第20（最后一个）考场，有个哥们（我们班的）特牛，他考试不会就直接问监考老师，监考老师可能想这是最后一天了，也懒得跟他计较，于是就在他耳边轻轻骂了几句，正要走，谁知这哥们说：“老师，您刚才讲的答案我没记住，您大点声行吗？”
1、儿子语文考试考砸了。
爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”
儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”
2、今天去买感冒药，来一个妹纸：“老板，有后悔药没？”
老板答说：“有，十元，十二元，十八元，要哪种？”
妹纸说：“来颗十八的，一次性解决。”
妹纸离开后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”
老板说：“避孕药”...顿时石化了。
3、公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：“你说我长的漂亮吗？”
哥淡然一笑曰：“长的像人民币！”
她求解释，
哥说：“人见人爱啊！”
妹纸释然开怀大笑走开！
但我的潜台词是：“人民币转手率极高。”
4、“你觉得新交的女友咋样？”
“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
“哦？那就是说她挺实在的？”
“你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
“嗯……原来是特惠（会）装啊！”
5、儿子：“世界上最有趣的事情是什么？”
妈妈：“逛商店。”
儿子：“世界上最痛苦的事情是什么？”
妈妈：“没有钱逛商店。”
儿子：“世界上最快乐的事情是什么？”
妈妈：“有钱逛商店，但我就是不买。”
1、一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会。 。。
领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧。
他竟然唱了首《无所谓》。
领导顿时一脸黑线。。。
2、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”
3、同学聚会，感慨万千。
一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰。
这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
4、交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没理。
于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。
于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，
挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……
跟一朋友吃饭，这哥们以前是模 特，后来不干了。 我问他为什么不做了，他说这行太黑 了。 我问：“难道女领导想潜你？” 哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹 道：“哎，要是女领导也就罢了。”
多么睿智的司机师傅
早上坐公交车，司机很健谈，一路都在说个不停。
中间快要开到某一站的时候，司机大声说：“这一站会有坏人上来，大家小心点”
到站开车门后，司机又说：“有人要上班了，大家朝里面走走……”
说个二货室友的… 话说这两人在寝室是上下铺，上铺妹纸平时总习惯于让下铺的为她拿东西，某天，上铺的妹纸叫道：××给我拿个苹果… ××给我拿个香蕉… 尔后，××！给我倒杯水呗… 下铺妹子忍无可忍咆哮到，我tm这是在我楼上养了只会说话的猴吧…猴吧…猴… 让我过了呗，单身的情人节不容易…
1、这年头这样的极品还真不少啊
我一个哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发短信：“这么美啊，要是能一起在外面走走该多浪漫啊！”
他回了一句：“这么冷只有傻瓜才会出门。 ”
然后，就没有然后了……
2、外科医生拿着一个花环走进手术室。患者问：“这些花是做什么用的？”外科医生答：“手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。”
3、注定孤独终老的男
小时候爸爸常年在外出差，偶尔回 来。 映像中冬天我睡得特别早，迷迷 糊糊就被妈妈抱到她床上去了。 可是早上醒来我又在自己床上，到最后 我才明白过来。 原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖 被窝……这亲娘！
10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了
他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了
我也这么气你媳妇你乐意啊？”
谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”
我们村一老汉,年轻时当过国民党兵,年前刚过世,弥留之际跟儿女讲了一个故事,他刚当兵那会儿,班长看他不爽,总欺负他,他恨的要命。 第一次上战场,他第一枪就先把他班长给干倒了......解放后,他回了乡,一直活到一百多岁,子孙满堂。
今天监督侄子写作业，写着写着，他 忽然把笔搁下，满怀怨念的喊：“我 恨 秦 始 皇！ 他 烧 书，居 然 没 有 烧 完！！！”
一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。 ”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”
昨天做梦，梦到和我们宿舍一哥们滚床单了，醒来我发现菊花巨疼，舍友早上起来悠悠的告诉我说：昨天你晚上起来光着身子用晾衣竿往菊花里塞啊，哥几个拦都拦不住啊。 我觉得他们肯定是忽悠我！我感觉的舍友都没有良知！
喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了。 这天女神说她怀孕了，想跟我在一起，问我还爱她么，我无条件的接受了她。六个月的时候陪她去日本散心，晚上看着床上熟睡的她，那隆起的腹部，俊俏的面容……我拿起手机拨通了影视公司的报名热线“摩西摩西，我这有个八分素人，对，是个孕妇……”