刚才和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮的。
朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘小细腰说：“亲爱的今晚想吃什么？”
姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句话。
只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激地看着我朋友，随后抱紧她的背包惊恐地瞪了我一眼。
后来姑娘和他一个站下车了！
I will not change, no matter how U change ……
文科生：不论你怎么移情别恋，我是不会变心的
理科生：电流不随电压的变化而变
一男子因为在玩三国杀时还未出牌就被张飞连续咆哮致死，该男子顿时恼羞成怒，
对同一网吧一起玩三国杀的张飞操控者连砍37刀毙命，
一边砍还一边吼：我让你咆哮！我让你咆哮！
一个女人跟三个男人发生了关系 一个姓陈 一个姓高 一个姓孙 而后她生了一个儿子 但是这个女的不知道孩子他真正的父亲是谁 她就不知道帮孩子取啥名字为好 无奈之下 请教一位得道高僧 高僧高深莫测的说：孩子就叫郭海春吧 女子一听 大为高兴 为什么呢 楼主就搞不懂啦 求指教！！！！！！！！
我家狗好像在喂猫，两三次了…
刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了
我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边
它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了
蠢狗当做什么也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑
宿舍有个妹子给她同学打电话，说了半天
最后吼了一句响彻宿舍：我qnmlgb的原来是彩铃
我tmd和彩铃说了半天，原来那个彩铃是个女声一直说
喂，喂，我听不见，你大点声，喂，你找谁，
你稍等一下，我听不清楚
最后一句是：哦，我不是她，你找他？
不好意思，您拨打的用户无人接听……
和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。
一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电，
炫耀一番以后说：“我....我认为它防水，绝对防水，你们信不？我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！！”
然后那手电唰一声就被他扔出去了...欢快入水......
众人愣了三秒，继而这货老婆开口大骂：败家玩意儿，你要扔也打开再扔啊！
酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。
“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。
第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”
《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。 西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难
是谁写下了史家之绝唱，无韵之离骚？答案：司马迁，是太监！是阉党!是谁改良了造纸术，传承了人类文明？答案：蔡伦，是太监！是阉党！是谁伏边定远，为大唐平定西南蛮夷？答案：杨思勖，是太监，是阉党！是谁操持国政，挽唐廷于既倒？答案：鱼朝恩，是太监，是阉党！是谁拓边西北，经略幽燕？答案：童贯，是太监，是阉党！是谁扬帆远航，扬国威于万里之外？答案：郑和，是太监！是阉党!是谁只手遮天，压制祸国殃民的东林党？ 答案：魏忠贤，是太监！是阉党！
某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，主任这莫早啊？没送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔出门。 原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
这周末公司组织报名去滑雪，我想约一同事妹纸去，怕她不去，
就威胁她：要么周末去滑雪，要么和我滚床单，你选......
结果她说，那就不去滑雪了.....
次奥，你怎么不按套路出牌啊？
晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。
春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。
只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。
最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”
1.一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了
可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前
你们可以有一个愿望实现。 "先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身
拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，
并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
2. 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
3.有一架飞机上面坐有一美国人
竹板这么一打，别的咱不夸，单夸一夸万能的主啊他是耶和华。 圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨！她善良又纯洁，她谦虚不自大，她活泼又聪明，她调皮又伶俐，她们自由自在生活在那...哎呀我给唱串啦
公交上，前面一对小情侣，一路上各种调情，女生各种亚卖蝶……声音各种尖锐各种大………刚好朋友打电话过来，说了一会那边淡淡的问，你在干什么？？？姑娘我也淡淡的回：我在看片……前面安静了……
一天，我哥来学校找我，由于好久不见。 我哥那个关心我啊，开口就问我：你有钱花吗？我想了又想，觉得吧我哥也挺不容易的。我不能老花他的钱了，就脱口而出：不用给我，不用给我，我有钱。然后我哥就以迅雷不及掩耳的速度来了句：那你给我点钱花吧
朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月…我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们“哗”全体起立冲过去把朋友老婆围住，都说“来来来爸爸抱抱”“看看爸爸，看爸爸”“给爸爸笑笑”就在闹得差不多的时候，兄们看见了站在门口的孩子奶奶…