lz男,有一个60岁随心所欲的爸爸,总是说一些不着边际的话,做一些招人反感的事情,自己以为自己很了不起,家里人只要有人反对他做的事情,会被他骂得狗血淋头,即使到最后知道自己错了,就会几天不吃不喝生闷气,像个小孩子,家里人都让着他,任他折腾。 ~~割掉他的坏脾气~~可是我想说的是我的媳妇,我媳妇十分能忍让我的爸爸,甚至比我还能忍让我的爸爸,每次出矛盾事情都向着我爸爸说话,这让我爸爸每次都觉得他对!我十分不解,那天我老岳父的祭日(我媳妇的亲爹死得早!)我媳妇喝多了,说了实情,说我从小就没有爸,和你结婚以后我有终于有爸了,终于可以喊一个人爸爸了,你就人他折腾吧,别气坏他!他多活一天,我就多一天叫爸爸,我还想多叫几声爸爸呢!从那天开始,我高看媳妇一眼!从那天开始,没有和我爸爸红过脸,从那天开始,我觉得我媳妇真是找对了!不糗!
大学教授的房间里来了一位不速之客--
女学生: “老师,求你了,这次的考试让我及格吧。 ”
“为了及格…我什么都肯做。 ”教授盯着着女生的眼睛,“真的什么都肯做? ”“是…是的…”
教授凑到女学生的耳根,耳语道:
“那么…能不能……去学习呢?!”
这年头找女生就完全没必要找白富美,这类女的基本不是拜金就是公主病。 不如找个普普通通的女孩,有点微胖,成天喊减肥却减不下去,别人面前很闷,在你面前很奔放,会骂脏话,嚣张起来自称老娘,温柔起来会脸红。和这样的女孩一起才叫恋爱,才能完全做自己!!
长途客车上,不知谁放了一个屁,大家都捂着鼻子指责放屁的人不文明。 一个胖女人指着万荣的一个老乡说:“肯定是这个乡巴佬放的屁”老乡脸一红没有吱声。这个时候售票员说道:“谁还没有买票?有一个人没买票”万荣老乡说:“刚才那个放屁的没买票”胖女人连忙说:“谁说的,我一上车就买票了”
我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了,她妈听到女儿说自己是同性恋后
先是嚎啕大哭,满地打滚,最后抽泣着说:
“呜呜呜,你……你……你一定是没有被男人弄过,所以你还不知道男人的好啊!”
拉拉好友特别无语的同时,发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头..
我是不是知道了什么?
一天我因为卷子上有道题不会:骄傲用来表示褒义
所以百度上搜了一下结果答案是:你骄傲个p,于是我稀里糊涂的写了上去
我以为上课老师要批评我,结果有人比我更拽:老师老公的,jb很长,她很骄傲
女:有公寓吗?有雅阁 吗?男:没。 女:有点事,先走了。 男:有别墅,为啥住公寓?开奔驰, 难道换成雅阁?女回眸一笑,相亲继 续。男:创业把别墅、车子全抵押 了。女:先走了。男:还好拿到基 金,公司上市了。女:你好坏,老是 逗人家~~~穿白大褂的医生进来:小 子,快回去吃药
每次看到那些初中生高中生谈恋爱,我都会劝导他们:“孩子,人生路还很长,你们这个年龄正是读书的时候,不要学那些不良风气,等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。 听叔叔的话,把她们先让给我们,好吗?”
妻子外出讨债,几个月后却空手而归。 老公生气地说:“你真无能!” 妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
儿子问爸爸:”爸爸,为什么我没有 兄弟姐妹呀?“ 正在看报纸的爸爸听 后,气不打一 处来,咆哮道:”谁让 你不早点睡?“ 。 。。。
女生宿舍,甲正在在换衣服,乙惊讶地问甲:“你的胸怎么变那么小了?” 甲回答:“最近学习累的啊!” 话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?”
我朋友的女儿四岁,叫姚惜,以前没觉得什么。 昨晚带这小不点去逛商场。 她在前面乱跑。我就叫她:姚惜,姚惜。 谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句:八嘎... 我笑抽了
牛顿因为力学问题去拜访禅师。 禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!
悟空!休得无礼!老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门…
老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉…老人家,请莫 用手杖杵贫僧…
老人家请息怒…老…
老家伙你再动我一下试试?…
哎呀我操?悟空!桶他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎!善了个哉的!
熄灯后,和宿舍几个妹子聊星座。
我疑惑的问了句:为什么只有处女座,没有处男座?然后上铺彪悍的回答:怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座
