清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
1、两个好友聊到恋爱问题。
一个问：“你以前谈过恋爱吗？”
他答：“大学的时候有谈过。”
这个人明知故问：“是河南的么？”
他大惊:“你怎么知道是和男的？”
2、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？
如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了！”
如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去！”
3、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存（内涵）丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家！”
4、新来了一个挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”
同事有点兴奋：“恩，有点！”
女同事：“那你离我远点。”
5、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。
教会活动集中在每天早上。
据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。
昨天和男友去浴场游泳，人山人海……乌丫丫的一大片，看着就不想下去了。 只见男友慢悠悠的下水了，站在那里突然大吼一声：谁家的孩子没TM看好,在水里大便！漂的到处都是！！！瞬间……以BF为中心半径50米形成一个真空空间，一个人都没有了……我瞬间跪拜。
问：“现在情人节和清明节的区别是？”
答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。 ”
1.早上，看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：＂你们说你们还是人吗！老子愚人节生日怎么了！你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上庆祝，我特么订了三桌菜，一个人看！？＂
2.有一次，某处举行模仿卓别林演技比赛，参加的人三四十人之多，卓别林自己也隐名参加，结果他得的竟是第三名，卓别林觉得这是他一生最大的笑话！
3.我叫陈默，有一日和同事闲聊中，无意中看到他的电话本，翻看中发现有一货叫陈黑犬!心想，我靠，还有叫这名的，真太有才了!沉默5秒……晕死！这TM不就是我嘛！
4.有一东北哥们性格豪爽人品不错，就是嘴巴比较脏，JB、NMB等词时不时往出彪！去年元旦他第一次去女朋友家，女朋友百般交代，一定要注意别说脏话！去了之后一切都很好，就是临走的时候女朋友爸妈非要送他，他出于客气说了句：叔叔你们回吧，别送了，外面冷，看把阿姨都冻成那B样了！
5.我们宿舍里有两个非常要好的兄弟，有一天其中一个经过几个星期的奋战，终于交了同班的一个美女做女朋友。 有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女朋友。寄过来后，男生正在宿舍里验货，他那个兄弟看到后，说道：“这个内衣她不是有一条了吗？”整个宿舍安静了。。。。
6.每当想家时，打个电话回家，只许讲一个字“妈。”接下来就可以由妈妈发挥起码三十分钟了，每当心情不佳时打个电话回家，听完妈妈的唠叨，往往就会忘了之前的不愉快了。
7.最近看联通移动逼腾讯微信收费。我想说: 千万别逼腾讯，这个市场上存在的东西， 腾讯都可以复制。逼急了，腾讯自己组建 通讯网…办个包月10块，电话无限打，短信10000条。微信上网免费。看你移动联通还牛不！
8.前不久一篇报道，上海一对夫妇结婚三年一直没有生育，去检查都没问题，结果原因是，他们一直以为抱在一起就可以生小孩，尼玛！就这样抱了三年，是有多单纯。LZ强烈建议他们看捧腹段子。有木有
公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！
早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。
街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？ 我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通，苹果三方合作的方案。 媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？
嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？
太白答：知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。
看《白雪公主与猎人》，一个小矮人替公主挡了一箭，然后小矮人死了。
我觉得，按箭的位置来说，小矮人如果不挡这一箭的话，公主最多是膝盖中箭！小矮人死的多亏啊！
有的人啊，总是在QQ上发一句“在吗”，
然后等你回复“在啊”之后苦巴巴的等着他下半句时，
却再也不吭声犹如从这个时空消失了般无影无踪。
真他妈想把这种人从电脑那头拽过来使劲抡巴掌：
“在啊在啊在啊老子说了在啊！你他妈倒是把下半句说完啊！”
鉴于捧腹理科男较多，要针对性地发帖。
请听题：有四个相同的瓶子，怎样摆放才能使其中任意两个瓶口的距离都相等呢？知道的大神快来解答啊~~~~
（晚上九点公布答案，敬请期待）
警方正在侦破一起重大刑事案件，接到线索说犯罪嫌疑人叶泰梅逃到了威县，专案组召开会议确定抓捕方案。 专案组组长在前面指着地图分析说：“叶泰梅尽管在威县……”这时听到有人在下面唱到：“总有人黑着眼眶熬着夜~
今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜。
于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。
客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”
考不上研的话就得回老家种地，没鞋穿，脚趾甲缝都是黑的；时不时还得被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝窝头度日子；套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病……好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上……
银行卡被吞了，和一哥们去银行取卡，看到工作人员一下拿出几十张卡的时候我脱口而出“怎么这么多傻 逼啊”，工作人员邪恶的笑了……
几分钟前，开门收快递，因 为刚健身完洗澡出来，想想快递也是男的 就只穿了一条内裤开门，签收过程倒是没 什么，但是过了一会收到条短信……“我是 刚才送快递的，你身材真好，我可以约你 吃饭吗？” …… 瞬间感觉嗓子眼被心中十万头草泥马狂奔践踏 出的一口血死死堵住……
家住农村比较老实。 一日到公安局去办二代身份证要验血型，化验单出来后他看周围的人不是A就B，他的是O，气冲冲的说：我人不行连血都是零蛋……周围人笑爆，今天他生病住院，为他求人品希望早点康复。
愚人节那天。 。。
“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”
“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。 先生，您卡内余额为零”
“我知道啊，这不过节么……”