看到一句话：“如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。 ” 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷：“我特么要和R&B的人关在一起！！！” 第二天，狱警就把他和2B们关在了一起……
最近一个月部门人手不足，害我天天加班到晚上九点十点，实在受不了，跟董事长辞职……董事长为了我留下，好话说尽，说什么我是公司重点培养的干部，我不买账。 工资提高一千，我还是不愿意。最后老板说把另一个部门小姑娘调到我部门给我当助手（一个95后mm，身材很火爆）。我：老板，其实我也不一定非走不可。
有一朋友问我 如果你有七颗龙珠 你想干什么 我思考了下一对我朋友说 我会向神龙许愿 把优酷 爱奇艺视频的广告取消掉 不知道神龙能不能答应！赞同的绿一个吧！
一老人过来找位坐，妹纸好心给老人让坐，推辞间座位被一大老爷们给抢了，妹纸怒:我是给老弱病残让的座，脑不残你就给我让开！那货不为所动，妹纸气的不行。 这时旁边的妹纸淡淡的扫了那男的一眼:没准人家是第三条腿断了……
公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事刘实在受不了了，找经理要求换房间，经理问:为什么？同事:×××晚上打鼾。 经理:大晚上的你不睡觉，你听人家打鼾干什么？同事:。。。。。。。好吧，我错了！
话说上学时，宿舍一哥们晚上泡泡面，刚泡上 突然想大便，我们就说你去吧，回来就没了！这哥们一听，擦 就是！于是就拿着泡面去了厕所，在他拿着泡面拉shi的时候，刚好班主任去了，看到之后这哥们神一般的来了一句：你吃吗？
刚才去买脸盆，走到摊位前指着个盆问多少钱？老板说:五块。 我问结实不？老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下，然后盆就碎了，然后我刚准备走，老板说:这样的盆我能卖给你么？你看看这个八块的！我操。。。境界啊
“亲爱的，昨天你男人看到你的丝袜啥反应？有没有很激动啊！”“他把丝袜扯烂了。 。。”“不会吧！那么大反应，哇哦，你能受得了不？”“喝多了，把我挂在卫生间的丝袜当成毛巾了，嫌它不吸水，一生气就扯烂了。”
话说，四年前刚上大一的我，体检的时候 只有不到50公斤，堪称全寝室最佳魔鬼身 材..然而，当时的我无论如何也不会想到， 四年后的今天，就在此刻，哥我站在小便 池前，我明明捏着自己的小JJ，它就在那里 ,可是我却怎么也看不到他.....
「男朋友总说我是45度女子！好烦！老娘今天弄了个52度！看他怎么说！」「什么是45度女子？」「45度仰望天空明媚而忧伤。 」「那52度......」「喝喝，今天换了七度空间.....」「.......」
你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是.....”
你是在酒吧和她相遇的，那天她化了淡妆，脸颊微红，在昏暗的灯光下略显忧郁。 你静静地看着她，陪她喝酒，听她倾诉，直到她难受地哇哇乱吐，你打车把她送回家，安顿好她，绅士地离开，你内心期待和她将有一个美丽的开始。第二天，她醒来给闺蜜打电话：“昨晚酒吧见一男的，可把我给恶心吐了。”
“陪我看那部电影！”“好。 ”……“要一个孩子，好吗？”“好。”……“明天记得去银行把孩子的学费交上。”“好。”……“哟，酸死我这把老骨头了，一起出去散散步？”“好。”……“老头子，让我先走行不行？”“……”老先生费力摇摇头，老太太已泣不成声，这句话最终没有收到回应。
山里的娃儿考上了大学，母亲依依不舍地在山间为儿子送上一程，山谷里的青草绿树都不禁为之动情。 儿子眼睛湿润：“妈，我要走了！”空旷的山谷回音：“要走了…要走了…”母亲：“哎！常回家看看！”山谷：“回家看看…回家看看…”母亲：“哪怕给妈…” 山谷：“给妈妈捶捶后背揉揉肩……”