我不会告诉你们，我追了9年的那个女孩，在知道我不追她并且有了女朋友以后把我家玻璃全部砸烂了。 谁能告诉我这尼玛是神马情况？
当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说：当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员。 。。于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。
今儿去面试，人事部经理是个女的，四十多岁，跟我聊了一个多小时，最后说，我们这儿文案编辑已经招满了。 我说，那您这。。。。她说，我觉得跟你聊天挺有意思的！卧槽！！还能更扯蛋一点儿吗！！！！
最近学校抓了好几对恋人，于是昨天 班会课年段长说了这件事。 “你们还是学 生，大庭广众之下亲密也是要有个度 的。像某些事，＃男男＃可以，＃女女 ＃可以，男女坚决不可以！”话说这是原 话，当时瞬间点燃了全班同学的high 点，而无辜的年段长还不明白学生们为 什么突然就沸腾了－ －
寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声 音。 某天，这哥们在学校上厕所便秘， 许久出不来。痛不欲生的他一声大吼， 这个时候手机铃声忽然应声响起。。。 。。然后，这哥们就出名了。。
某公司招了个日本人当运营总监，上 班第一天就对下属说：“我是个加班狂， 希望大家配合我。 ”一个月之后他回日本 了，最后一句话是：“你们这样加班是不 人道的。”
地震来的时候，男生宿舍几乎没人往 外跑，过了几分钟突然有人在楼道里 喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊！”于 是，男生们开始疯狂地往外跑
为毛总有一些人结婚的时候你去了，没去的话也随礼了，等到你结婚的时候死活就不出现了，打电话不接，发信息不回，各种玩失踪，装死装到家，为赚那几百块钱至于么！
自称“人家”的女生，基本上啥工作都不 用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶 的，至少能省去一半的工作量；自 称“我”的，全部工作都是自己的；自 称“姐”或者“爷”的，得，连男人的活都是 你的。 ”
昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。 第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什么，于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉，当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟我说：哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊……次奥。现在的孩子都在想什么啊……
那天一个小伙带了一笔钱，要存到另个人的帐户里面。 于是柜台MM问他认不认识那个人，他说当 一 然认识，那是俺老婆。在于是柜台MM顺口说了业务上的惯口，那就肯定不是诈骗了，对吧？这时，小伙犹豫了一会，慢慢地说，她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱。 。。
1、如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生，你心里一定会觉得舒坦；
2、遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。 家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊； 遇到学生出来勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘，她卖什么你就买点。如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧；
3、捡到钱包就找找失主。如果你实在缺钱就把现金留下，打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般别人也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个歉，把钱还给人家；
4、遇到问路的，碰巧你又知道那个地址，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你；
5、如果丢的垃圾里有碎玻璃、大头针、刀片等，请用胶带把它们缠裹一下，并尽量多缠几层。这样就降低了保洁人员或者捡垃圾者被伤害的概率。他们大都是没有医保的弱势群体，体贴体贴他们吧，好人会有好报的。
6、遇到迷路的小孩和老头老太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行。替老人或小孩打个电话再走，反正你也不缺那两个电话费；
7、雨雪的时候、天冷的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的，剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，买下来让人早点回家；
8、上车遇到老弱病人、孕妇，让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人，留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下；
9、如果您的时间还宽裕，把这几句话转几个群，网上很多人看，转了心里舒坦。
一位男士在路边的加油站停留，无所事事。 这引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！”
Mlgb我发现我居然喜欢 上 女人了，被我老 公发现了怎么办？一想起后果就可怕，他 非把我小JJ打断！ 我纠结了。 。。
班主任发现班里有两个小朋友在早 恋。 她懒得请家长，也懒得教育，直接 让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和 班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对 小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束 了…
有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中医，医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！”
“真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。 ”
医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”
一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太，不一会儿老太太说话了，小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。