双子君给大家讲奇遇，隔壁桌有人叫板。 狮子君大吼一声，白羊君掀了桌子冲过去，双鱼君哇的一声吓哭了，巨蟹君抱住他安慰，天秤君打圆场，处女君站的远远地，水瓶君醉了在边上跳脱衣舞，金牛君苦着脸算要赔多少钱，射手君在一边发微博，摩羯君不耐烦地看手表，天蝎君漠然走到那人背后随手捅了一刀。。
10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？
辉少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？
10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。
辉少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。
10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？
辉少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉.
10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？
辉少：没事就不可以打电话了吗？
10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。
辉少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？
10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的.
辉少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好....
10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。
辉少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？
10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？
辉少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。
10086服务台小姐：（吐血）请您讲。
辉少：第一。万里长征一共走了多少里。
10086服务台小姐：2万5千里吧。
辉少：第二，参加人数多少人。
10086服务台小姐：8万6千人吧。
辉少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？
10086服务台小姐：..............................................
辉少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。
10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知
一对恋人去登记结婚。 登记人：“做过婚前检查吗？” 女青年：“查过了，他房子车子都有！” 登记人：“我是说去医院，检查过吗？” 女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。
某日夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。 ”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说
一个哥们出差，
晚上苦逼的被宾馆里的特殊服务三番五次打电话搞的不胜其烦
（很想去耍耍，可心疼票子）。 咚咚咚跑到宾馆大堂坐着，看到俩美女要住店，
然后看到美女房间号，然后回自己房间给美女打电话，问要特殊服务不，
美女思考了一下说来吧，第二天，这哥们从房间出来，
擦擦嘴说：总算不亏，还挣了一千
今天和老公做那个的时候，正值高潮，突然女儿开门进来了，（我女儿10岁）看着我俩，愣了，我觉得有点冷场，就说了一句“要来么？”，我女儿居然说“可以来吗？”
1、我一下子凌乱了
我女朋友真是奇葩，一天和她出去逛街 骑着她的自行车，和她吵架了，
她生气的回了我一句，你白天骑我的车子，晚上骑我，你有什么资格跟我甩脸子。
我一下子凌乱了......
2、真乃神回复啊
看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”
神回复:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”
3、某宅男名言
某宅男名言：别人儿子都会买手纸了，我儿子还在手纸上。
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，LZ在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向LZ走来，在和LZ轻擦一下后倒在地上。 。。说时迟那时快！LZ也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着“我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不！颤！了！
一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的 车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的性感美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小鸡鸡弯了三下！
公司派我去杭州出差。 刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒
其实哥觉得，中国的女明星没必要出门
又是帽子又是口罩又是大墨镜遮挡的那么严实！以防被认出
其实只要她们素颜，我觉得没几个能被人认出来的…
小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，然后我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。 然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
唐僧师徒在村庄歇脚，村长领来一精瘦小伙，道：“此人留守村庄多年，有奇术，可随你们西去。 ”唐僧半信半疑地带上小伙出发。路遇一女妖精搔首弄姿，小伙对女妖外貌一通点评，女妖便哭着跑开了。师徒四人齐夸小伙身怀绝技，小伙幽幽一笑，“你们感受下......”
相亲苦，相亲累，相了半天不般配。 又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。有说坏，有说好，说到头大才拉倒。问家庭，问年龄，在家种地是不行。心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。看五官，看长相，反应慢了没商量……