小日本又地震了，唉、、才7.3级。 菲律宾遭台风了损失惨重啊！奉劝那么想和中国作对的国家吧你们不要再逆天了，钓鱼岛和黄岩岛永远都是中国的。下一个该轮到越南遭遇了。印度做准备。呵呵！
刚才和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮的。
朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘小细腰说：“亲爱的今晚想吃什么？”
姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句话。
只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激地看着我朋友，随后抱紧她的背包惊恐地瞪了我一眼。
后来姑娘和他一个站下车了！
一男子因为在玩三国杀时还未出牌就被张飞连续咆哮致死，该男子顿时恼羞成怒，
对同一网吧一起玩三国杀的张飞操控者连砍37刀毙命，
一边砍还一边吼：我让你咆哮！我让你咆哮！
工作还在试用期。
昨晚领导在QQ上突然和我说话：“小李在么？帮我个忙。”
顿时激动啊，表现的机会来了！
领导：“我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你！”
果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给领导打电话证实。
结果领导说：“你一个月就八百块钱工资，我能跟你借五千？别人信就算了，你能信？”
领导你侮辱我人格……
上联：风声雨声读书声，我不出声。 下联：家事国事天下事，关我屁事。 横批：一边玩去
上联：男生，女生，穷书生，生生不息！ 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！ 横批：生无可恋
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！ 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！ 横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！ 横批：空前绝后
上联：爱国爱家爱师妹！ 下联：防火防盗防师兄！ 横批：恋爱自由
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子； 横批：发错人了
上联：考试不作弊来年当学弟； 下联：宁可没人格不可不及格； 横批：就是要过
上联：麻将扑克金花，输完之后回家； 下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯； 横批：惨啊
上联：去除数字一和二； 下联：还有四五六七九； 横批：只剩三八
上联：说你行你就行不行也行； 下联：你说不行就不行行也不行； 横批：不服不行
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪； 下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙； 横批：为爱疯狂
上联：我爱的人名花有主； 下联：爱我的人惨不忍睹； 横批：命苦
上联：在上为帅； 下联：在下为猪； 横批：天蓬元帅
上联：假名假姓假地址； 下联：骗吃骗喝骗感情； 横批：愿者上钩
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮； 下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮； 横批：与时俱进
上联：上压下层层加码，马到成功； 下联：下骗上节节掺水，水到渠成； 横批：皆大欢喜
上联：爱与被爱都艰难； 下联：有情有缘要时间；横批：情义无价
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的 车啊？
老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以
一辆大众和一辆宝马7系正在等红灯，突然一辆QQ发疯似的开来，眼看要撞上宝马7系，车主猛打方向盘，撞向大众，千钧一发之际，车主哀嚎一声，我操，辉腾。 于是又拼命甩了一把方向盘，最终将路边一个板车撞翻。QQ车主跳下车说，大哥对不起，那俩太贵撞不起，只能撞你了。板车大哥笑而不语，看着一地切糕……
1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信..你已经爱上她/他了
2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步..你已经爱上她/他了
3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会急著寻找她/他...你已经爱上她了 ,
4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急..你已经爱上他了
5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味...你已经爱上她了
6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑..你已经爱上她/他了.............
7.当你看到这篇文章时，心里想到某个人
8.当你看到这篇文章后，回贴的话一辈子会有人爱，有人疼，有人陪，有人关心，有人照顾！！
星期天带儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏。
突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤。
你要不要看啊？
一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。 取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
这是一个很恐怖的故事。
在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生...
在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人！
发现宿友床上有个充气娃娃, 玩了一下午。
开始一直不够持久，一会儿就完事了，后来突然保持了很久。
只见充气娃娃蹦出两句话：牛逼，好爽！
我以为是充气娃娃就说：...充气娃娃也会说话。
然后好长时间没动静，最后对方说了句话：大哥，我陪你玩一下午了。
您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了…
一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
孰料，身着性感的按 摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
按 摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
同桌是个呆货，有次上着课记笔记，
她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了
就问我，我说“耳火”
她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：
“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”
今年元旦，班里组织放孔明灯
有一盏破了个洞，班长提议在上面写上全班挂科反正也飞不起来
于是就挥笔写下“全班挂科”四个大字，打火机一点
这盏破灯就蹭蹭的往上升，拉都拉不住啊
至今忘不了同学们幽怨的眼神
我在交警队上班~今天同事扣了一辆违规的圆通快递的车.
我从淘宝上买了条裤子，查物流状态是正在派送.
结果等了二天一直没到，突然有个陌生号发信息给我：
我是圆通的，你的快递自己来我们公司取吧.
以后你们交警队的快件我再也不送了………不送了………
经典笑话：那天我偷看了老婆的日记
不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：
1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。