跟前夫结婚五年没有小孩，前夫在婆婆的默许下出轨了。 小三不久就怀孕了，于是我们离婚。两年后我改嫁，顺利怀上了宝宝。这时才发现不孕不是我的问题。前夫那小三的孩子到现在还不知道是谁的～～找小三的男人都没有好下场！！
可能是 月子做得太好了，比刚生完孩子还胖十五斤，这些肉居然大部分长在肚子上…今天去逛街，走得很累，公交车到了，我习惯性的找个栏杆倚靠，这时候，一个年轻小伙突然~哽噔~的站起来让座，周围的人都看着我，看着我…大约过了十秒钟，我不好意思的用手护着肚子坐了下来…坐下来了…
本人女，单身，一日去算命，算命的自称能算出前世今生，遂让他给我算算为嘛还没结婚，算命的说，你上辈子是个男儿生，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子它来破坏你的婚姻了，所以你到现在还是单身。 我很激动的问，您那意思，我上辈子就是法海？。。算命的转过去，再也没有搭理 我。
班上的一个妹纸，说她以后绝对不找理工男和艺术男。 我问她为毛啊？她说她姐姐是个画插画的，嫁了个化学博士后，孩子今年两岁，圣诞的时候去她家玩，看见俩人教孩子认颜色，老婆跟孩子说红色是热情，蓝色是忧郁。老公立马不高兴地打断她说：红色是铁，蓝色是铜，黄色是硫，紫色是高锰酸钾……
我就想问他女友是光着出来的吗？
周末陪老婆去逛街，有吵架的声音，原来是一个女的说一个男的偷看她换衣服！
我想着这不是光天化日之下色胆包天吗？于是去围观！发现那女的实在难看！
心说这男的也太饥不择食了！结果发现那个男的超帅！
他激动的说老子看你？老子看得上你！于是把他女朋友从试衣间拉出来！
哇塞大美女有木有！！他继续说你Tm脸都没她屁股好看我会看你？？？
顿时觉得这男的
人之初，性本萌。 呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
好有爱的一家子
二货老公每晚必干事项之一：在我洗澡的时候抱着四个月大的闺女大吼：
＂大王派我来巡山啦！巡完北山巡南山啦！（打开厕所门）报告大王：
发现母猪精一只！还是变异的！＂你大爷啊！
公司有个很2的女同事要跟我比高低， 当然比不过我。 女同事挑衅地说：“你 站着比我高，咱们躺下来比！” 我盯着 她高耸的酥胸看了几秒钟，然后躺了下 来。 结果还是我比她高
一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做得更好。 ”B-52继续向前飞。
年轻的飞行员问B-52的飞行员：“你做了什么？”
“小伙子，我只是关掉了两台引擎。”
在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。 几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”
“没有比这更简单的了，”医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。”
“都是些什么样的问题呢？”阿飞好奇地追问道。
医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？”
阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲。。。。。”
高中的时候，一女生暗恋一男生，但是 男生已经有了女友，所以女生只好一直以朋友身份相处，直到某天，该男生失 恋了，女生偷偷去男生课桌上写了句话：“如果累了，就回头看一眼吧，你还有我。 ”按理说还算挺温馨的，可男生看到后大吼：妈的！谁写的！老子坐最后 一排！回头就是墙！看屁啊！
每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。
快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。
每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么的~说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声说道：”你们人类啊！就不知道保护环境！“
楼下的小伙子，过年领回来给你爸妈看的女孩是你的女朋友吗？是不是叫蒋倩倩？我已经纠结了好几天要不要说出来！其实我想告诉你的是那姑娘去年一年人流了两次！估计这辈子再怀孕的机会都很小了，你问我为什么知道，因为我是咱们市立医院的医生，你可能也会问人流的多了去了，我怎么就记住她了，我会告诉你那是我同事的一个亲戚，每次都是我给做的手术，我在电梯里看见过你抱着手机看捧腹，所以知道你看捧腹，这种事我没法跟你父母说，所以只能在这发出来了，希望你能看到！当然如果你们是真爱，这些事你都知道，那我就祝福你们吧，如果你拿不准是不是说的你，那我告诉你咱们小区叫丽都花园，你妈妈是小学老师，现在退休了，你爸爸还养了一只小乌龟，叫瓜瓜，宝贝的不得了.......
刚准备出去耍，咯咯咯。 。。我妈问我跟谁出去玩啊，我说是跟几个哥们。我妈说你这不行啊，要多和女生玩，别到时候你们几个跟王力宏和李云迪一样←_←
我们村一老汉,年轻时当过国民党兵,年前刚过世,弥留之际跟儿女讲了一个故事,他刚当兵那会儿,班长看他不爽,总欺负他,他恨的要命。 第一次上战场,他第一枪就先把他班长给干倒了......解放后,他回了乡,一直活到一百多岁,子孙满堂。