一吃货室友正在吃方便面，忽然从凳子上就翻下去了，桌子上瓶瓶罐罐砸了一身…
GC事，在千钧一发的时刻，她毅然伸出一只手扶着那碗方便面，四平那个八稳，汤都没洒出来一滴……
我有一朋 友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道，那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。 。。
以前家里聚餐的时候。 表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。“我去给咱家马桶送午饭。
某移动老总寻欢，小姐报价500。 完事后要1400，老总不解。小姐笑道：双向收费，进500，出500；刚才睡8号床，交100选号费；超45分钟，收100元超时费；叫了床，收100元彩铃费；您是外地人，交100漫游费。你经常来，建议你办个炮费套餐比较划算，“洞感地带”就比较适合，我的地盘您作主！
古代谁的JJ长谁就可以做皇上，有一农民觉得自己差不多就去竞选了。
他对将军说:“将军，我觉得我的比较长，我想当皇上”将军:“裤子脱下来看看”。农民将其裤子脱下来，只见其JJ在大腿上缠了两圈。
将军看了一眼也把自己的裤子脱了下来，只见其JJ在一条腿上缠满了，然后又道:“这不算什么，你到后宫看一下，皇上正用JJ放风筝呢。
下课了，李某在睡觉，我经过他旁边的时候不小心放了一个闷屁，感觉挺臭的，他没醒我也没管那么多了。 放学后他在我前面和另一个同学聊天，听了内容我差点笑喷，他说他今天梦见他进了一个公共厕所，奇臭无比，想出去门却被锁了，怎么踹都踹不开……怪不得他没醒，原来是他出不来，笑死我了，我的肚子。
1、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……
因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
2、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”
“你好，我不是你要找的xxx先生 。 ”
“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”
“我姓曹。”
“曹先生您好。”
“我叫曹尼玛”
“嘟嘟嘟……”
3、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”
我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”
那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”
4、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什么能很轻易的就把小孩骗走。
人贩子憨厚的一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！
男回家看到妻子与处长不轨
男回家看到妻子与处长不轨，怒找处长妻。 处长妻气极：“咱们上床报复他俩！”事毕，处长妻说：“我还很生气，再报复他一次”。一连几次后，男跪倒求饶：“我原谅他们了。”
班里有一个哥们，特别喜欢闹。
有一天他问我，你知道有一场欧美动作片，男猪脚会射出白色的黏黏的东西，女猪脚经常尖叫，LZ当时就想歪了。啊啊啊啊啊啊……………………
后来他说是蜘蛛侠
一天在网上看见一女子网名“三长两短”心想，这么晦气名字，但加了好友聊得不错，遂开房，第二天早上看见她网名已改“三长三短”。
一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：
酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康健。
小李也回诗一首道：
虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。
小张很高兴，于是接着写道：
真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。
小李马上回诗一首：
废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。
小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：
屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。
记得在初三的时候有次做春梦，尼玛的女主角不是什么美女，他马的自由女神象，记得那天梦里一夜奋战，g潮是等我射的时候他居然石化了。 结果在那里拔了很久很久的小jj，到后来醒了的时候真的湿了。前天看到那自由女神象的图片都不好意思评论了。
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 “您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。 老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣，脸一红，说：“他装嫩。。。”
一室友特别能睡。某日，宿舍所以人都起来了，就他还在床上，我们就不断的闹他，终于把他惹急了，大叫：天热狗躁，别惹我！宿舍静了...
今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”
一室友玩电脑，一会儿突然举左手，一会儿又突然举右手。我奇怪了，问他为啥。他网上说中枪的举手，我就举了啊……
1、甲：一头牛几个头
乙：一个
甲：几个腿
乙：四个
甲：多少蹄子
乙：四个分八瓣
甲：分八瓣都知道
乙：那可不
甲：多少毛
乙：......
甲：笨那
甲：一身毛呗
乙：哦
甲：再问你一遍牛多少毛
乙：一身毛
甲：为(喂)什么
乙：我哪知道为什么啊
甲：笨啊
甲：喂草呗@zhao917212947
2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。 @jxf1206
3、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”
甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”
乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”
丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”
结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
丙说：“你学我，没新意！”
丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”@wjy151515
4、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公问：“怎么了，老婆？”
老婆说：“岁岁平安。”
一会儿，又打碎一个。
老公问：“怎么了？”
老婆说：“破旧立新。”
没多久，又一声响。
老公问：“又怎么了？”
老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”@deligent
5、某人住旅馆，不懂电铃，玩弄了一会，服务员闻声而至。
客人说：你来得正好！请问这东西有什么用处？@柳下惠
6、甲：“最近影视界出了不少新星，但好影片为什么仍然不多呢？”
乙：“因为他们都是‘人造卫星’！”@柳下惠
7、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早