1、以前“搞房价”，现在“蒜你狠”，准备“豆你玩”。
2、我虽然是小三，可我做人从来都一是一，二是二。
3、一养狗专业户席间宣布：改天请大家吃狗肉。
同桌一男人问到：养狗的还吃狗肉啊？
养狗专业户答曰：你结了婚也不少见你去 女票 啊。！~~~
4、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
5、某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。”服务生：“经理到路对面餐厅吃 午饭还没回来。”
6、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
7、书是人类进步的阶梯，尤其是烧掉的那些。
8、有一对男女朋友，他们开车去喝酒。喝完后，在开车回家的路上，被警察临检了。警察叫他们摇下车窗，然后闻一闻，问说:你们车上怎么有酒味？
9、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了……
10、小女孩是半成品，少女是成品，处…女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老了的是纪念品。
11、小时候我喜欢骑在墙头 长大后我还得骑在墙头 所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。
阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。 ”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身。
买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了。
结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声......
尼玛，你们能想象出押运员拿枪指着我们的时候，我们害怕成什么样吗？
一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！
于是男子小声的打开了房门，偷偷的走进老婆的卧室。
男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！
没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！
原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！
一位大爷和奥迪Q7车主的对话，交警群众皆无语.
今天上午上班途中遇见一位8旬老人和奥迪Q7车主在江苏路上马路拐弯处发生争执，对话如下：
车主： 老瘪三，找死啊，当心我撞死你~
老人： 青年人，别动不动就出口伤人~
交 警： 过来协调情况了
车主： 找死也不挑个好日子，真是的！
老人： 笑了笑~
群众： 把责任指向车主...
交 警： 继续协调
车主： 一帮阿缺西~（上海骂人的话）
老人： ... ...
最后老人说了一句惊人的话：小伙子做人低调些，我开苏制T-34坦克那会，恐怕你爹都还没出娘胎呢
交 警： ... ...
车主： ... ...
1、洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王！”
金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。 ”
2、小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
3、去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。
最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%。。。
4、官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。
大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”
一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。
大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”
那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”
5、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”
“他们叫你什么？”
“2B青年。”
大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。 这货说， 不行啊 我是老师。瞬间安静...
小鸡的爸爸死的早，小鸡问妈妈：妈妈，我粑粑是谁？他妈说：等你考了100分，给妈妈争气，再告诉你。
小鸡到了高中，第一次100分 。“妈妈，我考了100分，快告诉我，我粑粑是谁。”
他妈说：你是个争气鸡，你爸是瓦特。
一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！
卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！
买过一次切糕，感觉当时围在一起的维族同胞们还是很热情的，问我买多少，我说两斤，真的只称了两斤。 明码实价，童叟无欺。然后我们八九个战友就一人一小块分着尝鲜。有四个两米一的兄弟吃了感觉味道不错，随后大家就拿起AK-47，单兵火箭炮，便携军工铲等回部队训练去了…
上联：风声雨声读书声，我不出声。 下联：家事国事天下事，关我屁事。 横批：一边玩去
上联：男生，女生，穷书生，生生不息！ 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！ 横批：生无可恋
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！ 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！ 横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！ 横批：空前绝后
上联：爱国爱家爱师妹！ 下联：防火防盗防师兄！ 横批：恋爱自由
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子； 横批：发错人了
上联：考试不作弊来年当学弟； 下联：宁可没人格不可不及格； 横批：就是要过
上联：麻将扑克金花，输完之后回家； 下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯； 横批：惨啊
上联：去除数字一和二； 下联：还有四五六七九； 横批：只剩三八
上联：说你行你就行不行也行； 下联：你说不行就不行行也不行； 横批：不服不行
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪； 下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙； 横批：为爱疯狂
上联：我爱的人名花有主； 下联：爱我的人惨不忍睹； 横批：命苦
上联：在上为帅； 下联：在下为猪； 横批：天蓬元帅
上联：假名假姓假地址； 下联：骗吃骗喝骗感情； 横批：愿者上钩
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮； 下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮； 横批：与时俱进
上联：上压下层层加码，马到成功； 下联：下骗上节节掺水，水到渠成； 横批：皆大欢喜
上联：爱与被爱都艰难； 下联：有情有缘要时间；横批：情义无价
某男闯红灯被交警逮到，求饶无果，闹羞成怒道：神奇个球，你早晚落到我手里！
交警诧异道：你是哪个单位的？
某男神气道：火葬场！
毛毛上幼儿园小班，一天，老师问他：“为什么孔融要拿最小的梨呢？”
毛毛回答：“因为小的很快就能吃完，可以吃第二个！”说完，全班爆笑。
玛雅占卜师在屋子里吃饭。
拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。
片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！”
学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”
我爸出差香港给我妈带了好多纪念品，我什么都没有……
我在那愤愤的嫌弃老爸偏心。
结果我爸淡淡的说了一句：你妈这辈子都是我的，你迟早是别人的！
别人的！姐就震惊了 。。。
晚上，妻子睡不着觉，坐在床头手脚 乱动！ 突然一把抓住丈夫的小JJ，一阵抽动！ 丈夫心领神会，便欲脱下妻子的衣 服。 妻子见状，大怒：“干吗？” 丈夫疑惑的反问：“你干吗？” 妻子答：“你别误会，我明天考驾照， 练练挂档！”
甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！乙：你比我强多了。 我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…
四级考完了。 今天和宿舍2哥聊到四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题全部盲的！GC是他的回答，他说我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！那你知道ABCD选那个，他银笑了一下，A是三画，C是一画，B和D是两画可是D画的速度快！好吧！这才是真正的听力啊！