晚上脱衣服去洗澡时，老婆看到我内内是反穿着的；她大声吵着问我：说说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？我一脸黑线…怎么是反着的？我说：肯定是早起穿错啦！老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反了，就不提醒你！要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你！！！
喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了。 这天女神说她怀孕了，想跟我在一起，问我还爱她么，我无条件的接受了她。六个月的时候陪她去日本散心，晚上看着床上熟睡的她，那隆起的腹部，俊俏的面容……我拿起手机拨通了影视公司的报名热线“摩西摩西，我这有个八分素人，对，是个孕妇……”
不败姑娘操着小龙女的心，干着任盈盈的活儿，受着赵敏的累，最后却是李莫愁的命，其实嵩山是魔教，华山是邪教，自栩是好人的都是伪君子。 任我行残暴遭围攻，东方篡位后十年间武林太平，天真的她是本剧里杀人最少的孩纸了…我教主好委屈…人就想谈个恋爱怎么了。令狐冲你个没良心的。
我家土狗把一纯血统的博美给上了，
博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，
我爹慌里慌张的跟我打电话，
我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！
我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，
这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢......
PS.好像懂了什么
去营业厅充话费，服务小姐问：“How much？”
我愣了好久，原来英语都普及到这地步了
遂回答：“Fifty。 ”
她也愣了，有重复了一次，这次我才听明白
她刚才问的是：“号码是？”
在二十四年前，奶奶家有一头驴，因为我是家里老二，也就是超生的，生产队到家里开罚单，家里拿不出钱，于是乎驴被牵到生产队了，直到家里找关系，又凑了99块钱罚款才把驴牵回来，结果不到三年，二叔家也生了个二胎，于是乎驴又被牵走了，紧接着我三叔也生了个二胎，驴又被牵走了……我姑姑说因为你们几个驴都在生产队混熟了。 。。
楼主和前男友分开是因为他妈嫌弃我太瘦怕我没有生育，
当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下，
昨天看见前男友QQ签名说正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。
楼主默默的点了个赞......
大学悲催军训
大学军训，野外拉练。 行至一山路上，大家眼尖看见山谷下湖面上有一男一女泛舟.
某同学一声大喝：“呔！山下何人！竟敢在光天化日之下行此乱仑之事！”
不料舟中男子竟大声回应：“山上何人聒噪！可敢报上名来？”
同学一声大笑：“行不更名坐不改姓，洒家乃江南大侠李董是也！”
山下：“好啊，08界的李董是吧，下午来我办公室！”
李董一听，傻了----系主任。。。
我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？
她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”
…自己人…己人…人…
闺蜜大冒险输了，我让她上微信随意找个男的发一句想要吗？闺蜜照做，无意翻到我老公的，开玩笑问我，就给你老公发啦！我笑道也可以。 后来老公回了：能给么？我大脑正处于空白中，他接着回了句：晚上几点见？
一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住曰：“家有小女急病，请速往。 ” 待至妇人家，来到二楼小女闺房。 医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？” 女作羞涩状。妇人曰：“是病不瞒医，但说无妨。” 小女说：“寥寥数根而已。”
在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱
就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她
可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我
感觉没什么意思，我就起身走了
刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。 ”
商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。 有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？” 老板说：“这些人都能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
一个北方男人到南方吃饭！男：馍馍多少钱？女：摸摸五十。 男：下面呢？女：一百。男愤然：水饺呢？女：睡觉二百，男惊叫：一碗二百？女：一晚四百。经验总结：南方消费就是高啊！
学校就是白眼狼，一大早起来门卫居然不给进，没校牌，我说还没办，丫也不许进。 这是不让我读嘛。哥不进学校毛办啊。。。穿着校服，在校门口站了1个小时，感冒了都。。。后来班主任出来接我的时候居然说:以后再这样，就别读了。。。。学费喂白眼狼啦。。。正义 是多么遥不可及
本人和男友都姓黄，
一天室友突然惊奇的说:呦！你们都姓黄啊？那以后小孩叫啥？黄黄？黄平方？
另一室友:切，白痴，男的取名黄啊玛，谁见都管叫爹。
女的叫黄额娘，谁见都叫妈，那才霸气！