陪朋友去atm取钱 看有个机子屏是黑滴 好奇看了会就动手戳键盘上的2…戳完发现 嘿 屏居然动了！我就接着连戳了好几回 屡试不爽 突然！那屏被卸了 后面探出个大叔脑袋 哀怨滴看着我说 姑娘 这坏了我们正修呢 你别再戳了…
某红楼迷吧现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。 众人皆赞其乃千古绝对，无人能解。忽86楼冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。 瞬间全场为之惊叹！
俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线：“没出息的东西
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我
那一年,苍井空还是处女，冠希还没有相机，李刚还没有儿子，菊花只是一种花，企鹅不是qq，2B我只知道是铅笔，杯具只是用来刷牙，楼房是用来住的，黄瓜香蕉只是用来吃的，教授还不是叫兽，鸭梨还没有这么大，肚子大了知道是谁的，我们还相信爱情。
老婆属于微胖界的，其实也就100斤，但是她非常在意自己的体重（背景完毕）
昨晚和老婆一起看电视，看见电视剧里的女主人公荡秋千，
老婆：“当那么高，她咋就不害怕呢？”
我：“这有什么好害怕的？又不是360度的荡”
老婆：“是我我就不敢，我害怕！”
我嘴欠啊：“是你荡秋千的话，害怕的应该是秋千吧？”
……………………
尼玛，LZ一直哄到夜里1点老婆才勉强原谅我啊我次奥！！！
问：你是怎么考到这个学校的？
答：内蒙没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上清华,旁边放一个北大.........一个人有三次机会，我第一次射清华，第二次射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校..................
问：草原真的很辽阔吗？
答：的确，你就闭着眼睛踩着油门往前冲吧，一个小时再睁眼都没问题。
问：你们那里的牛羊肉是不是不要钱啊？
答：嗯，我们家门外遍地都是，想吃就随便在外面抓一只，也不管是谁家的，反正那么多也看不出来，还是新鲜的呢。
问：你们怎么洗澡啊？
答：跳到河里洗呗，一三五男人洗，二四六女人洗，周日休息，让微生物静化一下。
问：你们平时喝什么？牛奶还是自来水？
答：每家都有三个水龙头，左边是蒙牛纯牛奶，中间自来水，右边是伊利酸奶，和水费一起收，价钱一样。
问：听说你们内蒙杀人不犯法，是真的吗？
答：也不能这么说，我们一年内有五个杀人指标，杀五个以内(含五个）不判死刑。
问：你们怎么打架？
答：我们打架都是群殴，就像古时候战场，每个人都骑着马，挥着大刀，一顿火拼........
问：真的每个人都有刀吗？
答：有，看谁不顺眼就捅谁，把对方捅死后不收尸，直接被狼叼走..............
问：那你放假怎么回家啊？也骑马吗？
答：一出火车站，我爸妈就骑着马等我呢，从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：检票口检票员同志注意了，开往赤峰的特快111马队准备开跑了，请给马喂饱饲料.........
[纯属虚构]
1家里可以没有电视机，但一定要有电脑。 再大的电视也只是摆设，电脑才是生活的必需。
2从来不用钱包，装钱包是给小偷指路的，无论身上带多少钱，都只会挤兜里。
3电脑一定有聊天工具。开电脑一定先登陆QQ(肯定是隐身的啦）
4永远不知道自己的钱花在哪里，其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了。
5熟人面前是话痨，生人面前一言不发，不是不爱说话，而是跟你没什么话可说。刚开始与人打交道的时候少言寡语，但不出两月就原行毕露…
6如果一开始对一个人有好感就会一直处下去，每换一个环境就会交一些新朋友，但始终只对一个最好。
7业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，就是想睡。
8饿了就吃，饿了才吃，有时候饿了也不吃。吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭；经常早中饭并在一起吃。
9一个人的时候，宁愿煮面甚至不吃也不会轻易煮饭。
10减肥是永远不变的话题。见到体重秤如果旁边有人是坚决不站上去的。
11“随便”觉得没意见什么都可以，什么都行，只要方便简单，哪有那么多时间去浪费？
12常常不知道今天是几号，连过节都是收到祝福短信才恍然大悟。
13出门必带三样宝：手机，钥匙，钱。
14坚决信奉“有问题，问奇虎”
15买衣服只去专卖店，每个人必须有自己钟爱的服饰小店。
16爱去小店淘宝，常常见到漂亮的小饰品就买，虽然很少佩戴。
17买东西从来不问价钱，只一句：一共多少钱？
18最喜欢逛的地方是超市。起码明码标价，童叟无欺。
19经常莫名其妙的发呆。因为脑子里有太多想法，有时候都不知道自己在想什么。
20开始害怕过生日。过一年大一岁，意味着要承担的责任也越多。
21害怕被人叫阿姨，虽然自己老大不小了，但遇到十几岁的小孩，最怕他们
0岁出场亮相， 10岁天天向上，20岁远大理想，30岁发奋图强，40岁基本定向，50岁处处吃香，60岁打打麻将，70岁处处闲逛，80岁拉拉家常，90岁挂在墙上
一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物。
妹子：“你不想向我告白吗？”
当时那个激动啊，当即表白！
妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：“项链还你！”
当时心就凉了：“你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！”
妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”
有点接受不了啊……
幸福来的太突然了……
那天无聊中，跑去女友的宿舍，刚好她不在，我就随手在她床上乱翻，不小心看到一根胡萝卜！这时，女友也回来了，我就质问她“这是怎么回事！”
村子里有一家小理发店，店里只一个座位。 某天，有个年轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。
“啊!还有三位。”老板回答，那人便离去。
第二天他又来推开门问：“还有几位？”老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。
老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说，下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。
这天，他又推门问：“老板，还要等多久？”
老板回答：“还有二位。”那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？”
槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”
南京人和驻马店人的车相撞。 南京人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。驻马店人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。驻马店人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ 南京人接过酒喝了一大口，递给驻马店人。南京人：大哥，你也来点吧。驻马店人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
我们是世界观变了
以前看AV的时候，看到女主角很漂亮的时候心里想太可惜了。
这么漂亮被猪拱了。
现在一看到漂亮的女的时候就会想，这么漂亮不排AV太可惜了.....
有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。 ”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。