几个朋友出去吃饭，一个羊肉小火锅，火锅里有羊的弟弟和蛋蛋，我也没看出来，但我也没好奇，一个娇滴滴的装纯妹子问，“这是什么？”。 。。然后一男士不屑的说“不知道吗？这叫洋枪洋炮”。。。然后纯妹子脸红了有木有。。尼玛她秒懂了。。还装。。。楼主憋着也没笑。。。
学校有规定大一新生不得带电脑。 一 师妹因工作需要借用我的笔记本。大学男生，硬盘里不免有些电影（你们知道 的）。事先将文件夹隐藏，待归还时发 现已是“隐藏可见”。里面多了个文件夹，内有该师妹的手机自拍浴室写真 照，外加一TXT文件，里面写着：师兄， 现实点，男人活着不能那么空虚！
女儿出生时，正好梅花放开。 所以我给女儿取名叫亚梅
转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车
当然，买车前先学车。没想到教练是我邻居。现在已经到了练习移库的阶段
每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”
认识个新来的小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女！今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮……喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红，对视半分钟后，结结巴巴挤道：“朕就是这样的汉子…”笑得我差点当场说“别装了你真实性格比较萌”
刚才听到两位老师聊天，一个在抱怨毕业生做毕业设计不积极，另一个说：“我告诉学生不着急，马上毕业了，抓紧时间该旅游旅游，该恋爱恋爱，该聚会聚会，好好玩，以后再也没有这么有活力又有空闲的时候了。 毕业设计就是走过场，别浪费时间。”顿时泪流满面，为人师表啊，长命百岁啊！
悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没 大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟 你说过多少次了，但凡女妖捉了我以 后，等我信号，等我信号再来救！你少 嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的 突然闯入惊成松软，再这般几次，为 师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉 呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓， 下不为例，可好？
前两天去相亲，约女孩一起吃饭。 结账时，看到清单上一条烤鲫鱼38元一份 ，突然间感慨万分，从当初的18元一份开 始相亲，到现在38元一份，还在相亲！
嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟 多浪费钱啊， 一天五块的话，一个月就三千，一年 就十二万了！ 我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数 学老师死的太早了……
最喜欢带小姨子打桌球，因为她一俯身胸部就展露无遗，
有天被老婆撞破，拉过小姨子怒道：你知道你姐夫干嘛要跟你打桌球？
小姨子十分平静地说，他想看我奶呗。
老婆怒骂：你傻B呀，知道还跟他打？
小姨子说，又没看你的，生这么大气干嘛？
参加了几十次电视现场征婚活动，每次都 秒回，秒回啊，悲催！今晚又登台了，清 清嗓子：“现场100位女嘉宾，大家晚上好 ！我先讲第一个要求啊，不是处~女请灭灯 。 ”唰~又秒回。星象说我和处~女座很和， 难道有错吗？下次努力吧。
冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。 母亲见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。” “下河去干什么呢？” 小明说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”
现在还在加班中，一彪悍女同事拿出一把剪刀调戏一男同事，说，来来来，你反正没女朋友，我来帮你把jj割了。 反正没用.男同事弱弱的回了一句，我干脆也把你木耳缝起。反正你男人也不在！！！！
今天楼主在河南卫视看到一个帮人设计签名的广告。
反正很诱人的。
其实播过很久了，我一直没有去试。
要人编15加自己名字，发到1066666655，如15郭靖。
发了以后就能收到专家设计的签名，联通公司提示每条2元。
今天咬咬牙,拿起手机打过去了.
但当我发了许多条短信以后，仍然没有签名，而是一个个问题.
看看他们到底怎么骗人的，
结果真是服了，
一条一条没完没了的短信要你回答
比如什么字体.(2元)
多大的字体，(2元)
什么颜色，(2元)
什么背景(2元)
字划多粗(2元)
喜欢草体还是正体(2元)
……
一条一条没完没了，回答了十几条，签名还没有进入设计……
主动放弃了，
服了他们骗子啦!
上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。 今天特意找了老板吃饭， “老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。” “不用了，我又用不到，而且我不能收礼。” “别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。” ”那我就笑纳了，呵呵” 几天之后我升职了！
lz老公教师一枚…
这几天模拟考试，刚看到他的空间签名，我笑了…
内容如下:监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了
蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置 ……捉急…
今日趣事
本人今天下午接到一个电话，对方（用的是广东普通话）：海亮（我的名字在网上注册过），然后我问：您哪位？对方：怎么连我的声音都听不出来了，我：您是？对方：你猜一下嘛。 我第一时间反应过来了（因为我去年也接到过同类骗子的电话，我的这个手机号码只是用于业务联系，不可能会有朋友）。然后我像是听到多年未见朋友的声音，我用很兴奋的语音叫了一声：张哥！骗子：对呀，我是你张哥嘛！骗子刚说完，我就来了一句：张哥你差我的一万块钱什么时候还我呀？骗子：我什么时候差你的钱了？我：你差我一万块钱不会忘了吧，骗子一下蒙了，然后装B说：哪里是一万，是八千！我：什么八千，是一万！我现在把卡号发给你，你一会给我打过来，骗子（此时已是无奈）：那好吧。我：那我先把卡号给你发过去，你给我马上打钱。然后挂掉电话。后来一想觉得无趣。然后我给骗子打电话过去，我：张哥，我，海亮呀，你哪个银行方便？骗子：我现在手机没有电话费了，你现在给我充一百块钱电话费，我：我现在在老家呢，不方便，骗子：充个电话费什么什么不方便的，我：我现在真的不方便，你给我打钱哪个银行方便？骗子：农业银行，我：好，我马上给你发过去，你现在给我马上打过来，骗子：现在银行都下班了（此时已是5点多了），打不了，我：现在打不了，那你明天给我打，骗子（无奈）：好吧。我：好，那就这样。挂了电话之后我狂笑。
各位亲朋好友，你们以为此事完了吗，那我来告诉你，此事没完，我明天还会继续打电话找骗子要钱的
我一男性朋友风华正茂。 。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。
今天出去踏青时突然发现一个问题。 因为我喜欢爬山，想找能陪我爬山的男朋友，所以类似相亲时聊天总喜欢问男生体力好不好。今天才意识到，我是不是问了一个很饥渴的问题……尼玛，我在不知不觉中