坐公交车去找朋友玩，人挺多，看到小偷正在拉旁边MM的包，
正想来个英雄救美，谁知那MM把拉链一拉，把包举在小偷面前，
霸气的说：“给，偷吧！偷吧！”
当时，全车的目光都盯过来，小偷脸都绿了！那妹子太给劲了，有没有？
大家别在黑买切糕的了，我相信他们大部分人都是老老实实做生意的，为了验证给你们看，我现在就揣着5块钱边买切糕边给你们发信息，你们看我还不是一点事都没isifjisklejkljgka水电费的卡dsfe/]]]二踢哦哦o-0323到5-闪电狗的s
电饭锅re双方各放过sdxcxcvew
有那么一对情侣.女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情.
他们一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人.
男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气.
就这样过了5年,男孩仍然非常爱女孩,象当初一样.
有一个周末,女孩出门办事,男孩本来打算去找女孩,但是一听说她有事,就打消了这个念头.他在家里呆了一天,他没有联系女孩,他觉得女孩一直在忙,自己不好去打扰他.
谁知女孩在忙的时候,还想着男孩,可是一天没有接到男孩的消息,她很生气.晚上回家后,发了条信息给男孩,话说得很重.甚至提到了分手.当时是晚上12点.
男孩心急如焚,打女孩手机,连续打了3次,都给挂断了.打家里电话没人接,猜想是女孩把电话线拔了.男孩抓起衣服就出门了,他要去女孩家.当时是12点25.
女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话,从手机打来的,她又给挂断了.
一夜无话.男孩没有再给女孩打电话.
第2天,女孩接到男孩母亲的电话,电话那边声泪俱下.男孩昨晚出了车祸.警方说是车速过快导致刹车不急,撞到了一辆坏在半路的大货车.救护车到的时候,人已经不行了.
女孩心痛到哭不出来,可是再后悔也没有用了.她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给她的欢乐和幸福.
女孩强忍悲痛来到了事故车停车场,她想看看男孩呆过的最后的地方.车已经撞得完全不成样子.方向盘上,仪表盘上,还沾有男孩的血迹.
男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩,钱包,手表,还有那部沾满
在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却捏在手里。 列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。” 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来
一次和一女性死党去吃饭，偶遇死党一好姐妹，她们俩越聊越热乎，我看那女孩越看越眼熟，后想起了是小时候邻居，忽然死党不怀好意的看看我，给你说个对象吧，我这朋友可好了，我突然打断道；我俩认识的时候你裤裆里还是垫的尿不湿呢…………
今早公司下班打卡 不会割 一妹子卡掉了，被俺哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳王芳，那妹子回头疑惑瞅着他，这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头，他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢，这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。 你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？ 这货很狗比的说叫我雷锋就行。
昨天梦见自己成了位剑仙，驾驭飞剑一路斩妖除魔。 看到山中一条斑斓猛虎在追一名美女，我连忙按下云头，凛然喝道：“孽畜，还不快现出原形！” 那猛虎慌忙就地一滚，然后像是突然想起什么，昂起头大吼：“我TM本来就是原形啊！” 结果我笑醒了，看来向道之心还不坚固啊……
买买提有求与某上级，席间给上级塞了个红包，上级是个实在人，连忙推回：“买买提，你这是害我啊，你的事情包在我身上了，你要真有心感谢我，就给我弄点你们家乡土特产吧。 ” 于是第二天买买提给上级家送了车切糕。几天后，上级被双规了，巨额财产来路不明
周六坐车，上来一年青人，冲我一笑。 感觉似曾相识，就也报以微笑 买票时，年青人冲我说：“票我替你买了。”我敢紧说不用，不用 谁知我后面一乘客说了一句“说我呢，不是你” 让我顿时满脸通红，一车的人呀
和一个女孩视频，让我彻底改变了“网络无真诚”的想法……我们约定视频，彼此发誓，谁没视频谁死，谁开一下看到对方样子嫌弃不好看关视频，谁就是狗。 我们开了视频，我草，她真漂亮！尼玛，哥悲剧了，人家看一眼就关了，然后。。然后。。她把QQ昵称改了，就一个字“狗”。你说这妹子，多实在
老婆经常欺负老公.一天，老婆让老公喝洗脚水！老公不敢不喝，问：老婆，可以放点糖吗？老婆同意了，于是老公就出去买糖。 卖糖的人就嘲笑说：看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...这时，卖糖的老婆出来了，卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：如果是我，我就不放糖
1、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。 2、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。3、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。4、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”
我家老婆属于那种保守含蓄的女人，突然有一天各种找我麻烦，还叫我刷碗，拖地。 我纳闷了，以前没这情况啊？果断不予理会。然后她火了:”你一天什么也不干，就知道打游戏，去死吧！”我瞬间懂了，遂强行把她摁到沙发上ooxx！好吧，如你们所想，半个小时后LZ叼着烟，打着游戏，我老婆哼着歌，拖着地！
关羽在曹营收到刘备消息，便立即带嫂嫂离开，嫂嫂问道：“前边有多个关卡，二叔可有把握闯关？”。 关羽把自己脱得一丝不挂，骑在赤兔马上回道：“嫂嫂放心，我先来毁他们三关。”
今天公司开会， 老板 滔滔不绝，听的我们哈气连连，就在这时，新来的一名胸部超丰满的女同事给大家端茶水上来时，老板目不转睛盯着女同事一时间忘记了正在开会，大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说：接着说，哎呀我说到哪里了，一把拍着自己的头说老了老了，瞧我这奶子！
富翁带着年轻的女儿去乡下兜风， 远远看见有劫匪过来，女儿急中生 智，说：爸爸，把贵重的东西都藏到 我的小洞洞里吧。 最后，劫匪只抢走了他们的汽车。看 着劫匪扬长而去，富翁叹道：要是你妈也来了该多好啊
一对母子一起出去买衣服。 儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……我去，真是亲娘啊……