同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。 考题是：让考官在最短的时间内记住你自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久，最终放弃了。
一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不再身边” “那你缺乏父爱了咋办？” 此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
我们两对情侣一起出去玩去，后来他们那对情侣说他们得去银行办业务就先走了，问我们一会干嘛去，我们就说去看电影去。 结果，分开五分钟后没想到我们两对竟然又在旅馆碰面了。。。。。，
刚从单位辞职，赋闲在家......今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。 急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下” 文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！
有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。 在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～
在学校，你埋怨宿舍怎么不好。 但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。。
孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我我爸的名字？”
妈妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。 ”
据说某男同事对某女神暗恋已久，终于等来了一个节日，可以发短信套近乎了。 于是他按捺不住激动的心情，颤抖的双手编辑着短信，结果在打出“三八”两个字的时候就手滑发出去了。现在某男同事正在工位上啜泣……
美女在小摊买丝袜，卫生巾不小心从裙子早里掉了出来。 羞红的美女连忙捡起来夹在咯吱窝！可是让摊主发现了。摊主怒喊：…你偷了我的丝袜赶紧拿出来！…美女连口否认为此、两人吵了起来。美女怒了扯起卫生巾甩在摊主头上：“尼玛给你！” 摊主摸了下头、大喊道：“我草泥马、把我脑袋都打出血了！”
今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。 老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
朋友给我讲四个故事。 。。
朋友:一对夫妻经常吵架,有次他老婆炒菜,老公说别放太多盐,老婆一巴掌打过去,你炒菜还是我炒菜!
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朋友:现在讲第二个,有次开车,老婆突然说左转去超市,他老公报复,一巴掌打过去,你开车还是我开车!
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朋友:现在讲第四个!。。。
我:怎么第四了?第三个呢?
。。。尼马!他一巴掌打过来。。你讲故事还是我讲。。。
哥们买了辆新车，我告诉他，赶上刮风下雨的就去学校门口，肯定能拉到小姑娘，上了车的一泡一个准。 哥们听劝，今天下大雨去了现代音乐学院，还真有女孩在外面徘徊，他停车去问：“姑娘，去哪儿啊？”“国贸。”哥们美坏了，“上车，走。”等车到了地方，姑娘下车，给了哥们四十块钱。
给老板当助理。 元旦员工放假。我和老板 娘在整理仓库。地面比较干净……就坐在那 整理……一上午终于整理完了。起身。大家 都知道。坐在地上起身的时候都会整理下 裤子……于是我和老板娘都在整理裤子。因 为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候 老板进来了……看着我俩各自在整理自己的 衣服。关键是我腰带还没扎完……老板那铁 青的脸啊……
楼下一个小姑娘自住，他老公在外地，昨 晚回来了，XXOO那激情劲……可是不到一 会儿就没动静了，就听那女的大骂他老公 ，你tm真没用，一会就不行了 还不如楼上 的呢！……楼上的……楼上，我老婆用很差 异的眼神看着我!MLGBD到现在我胳膊上的 牙印还没下去呢
当 年在东北上学的时候听到过一段关于抢劫的奇事。 话说有天早上大概五六点钟的样子，有个家伙貌似抱了一打把钱在路上走（当时路上基本没人，而且位置有点 偏），倒霉的是这哥们居然碰到了三个打劫的，无奈啊，经过一番斗争，终于被逼到了一个围墙的角落里，没地方逃了。于是这哥们想：丫的就算挨抢，也要挨的壮 烈。于是大吼一声：救命啊。。。。。这不叫还好啊，一叫可真壮烈了，要知道这围墙里面正是一个武警部队的大院，里面好几百的武警叔叔正在准备出操 呢。。。。。
前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。 医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议。回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。
1.电梯里,我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。 ”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?”
2.昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以妈的饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
3.今天几个哥们儿去吃火锅。 我一哥们对服务员：那个，服务员，你猜我敢不敢直接用手伸进锅里捞菜吃？ 服务员：我不信。 哥们突然拍案而起：尼玛，知道我不敢，你还不拿筷子过来。
4.刚才听老歌无意听到了范晓萱的《健康歌》，爷爷说早上起来容易嘿秋嘿秋，爷爷加油加油，，我们一起来，嘿咻!嘿咻!嘿咻!嘿咻!我汗！怎么感觉完全不一样了，是我变了嘛。。
5.发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。。。
6.昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句:国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。（举行婚礼还有四个月）老公在回家路上一直做深思状，他说:老婆，我突然发现国家对我们真好啊？我惊怎么突然这种感慨，他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万……好有见解的老公...
7.马上毕业了，签证已发，留学加拿大。临走之际，女朋友帮我收拾东西，看到她匆匆往包里塞东西，我问她什么。她说：T T，到了那边不容易买到合适的。。。。。。 我凌乱了很久，一言未发。。
8.教育，就是把娃围起来，一期一期的收钱。医疗，就是把命围起来，一天一天的收钱。交通，就是把路围起来，一段一段地收钱。旅游，就是把景围起来，一块一块地收钱。房产，就是把地围起来，一米一米地收钱。