上课，老师讲到了质量单位，克（g），毫克（mg），微克（ug），然后问，
下面呢？ 我随口说，耐克！
老师：对，纳克（ng），
下面呢？ 同学说，匹克！
老师：对对！就是皮克（pg），
那下面呢？ 我晕，这都行，于是小声说，FUCK？？？
然后老师：下一个就是法克（fg）
好吧，情何以堪！！！
昨天上微博看到苍老师发微博说“我已经在上床……”
什么什么的，结果被大家喷了。
她又发一条微博说“不太懂床上和上床的区别。”
然后我就看到了暴强回复“一个是你的工作地点。
一个是你的工作内容。”。。。。。
我们在初中参加运动会，跑一百米，都是预备等枪响呢。
这会从旁边过来一个卖冷饮得老太太，突然喊了一嗓子“冰棍儿...”
所有人一起都跑出去了。
今日乘坐重庆到上海的飞机，2个半小时的飞行时间，飞了2个小时的时候，播音员MM的一句话让全机人吓出一身冷汗：各位乘客请注意，本次航班即将坠落在上海浦东机场，请系好安全带，不要随意走动，后来发现不对，纠正了一下，是降落！
十多年前，美国Ticketmaster在互联网上卖出第一张票，售后服务特别打电话给买主：“恭喜，你是互联网上第一位买票的人。 请问你为什么决定在网上订票？” 买主的回答：“因为我不喜欢跟人说话。” 然后他就把电话挂了。
早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。 那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼
新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……带不带这么幽默？？”
如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。 第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘~姑娘:哎，晚上接客太累了，只能在课上补补觉了
小二等老板一走也早早下班回家。
回家后便悄悄走向卧室。
发现妻子和他的老板在床上
吓了一跳，轻轻关上门离开了。
自责加自律的对自己说：
“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”
有个很著名的实验。 先往瓶子里装满小石块，到再也装不下时，其实还能再装更小的石块，装满后还能再装细沙。到最后看似满了，其实还能倒进去不少水。这个具有指导意义的实验告诉我们，只要注意先后的顺序，自助餐还是可以吃回成本的，哪怕菜实在吃不下了，其实还可以再喝两杯饮料
朋友逛街看见一个斜挎的包包
很漂亮，叫售货员拿来看看，谁知
那小姐一边拿包一边很不情愿地嘀
咕：“这个包包很贵的。 。。”朋友
眼皮也不抬一下地拿过包包，将背
带放得长长地挎上身，问：“你觉得
这样背好看吗？”售货员撇撇嘴
说：“太低了！”朋友放下包包，一
边走出店门一边自言自语：“我以为
只有狗眼看人低呢，原来看东西也
不高哈~~！”
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有次我和老妈去LV的店，我看
中一只包就问服务员多少，那人看
都不看我就轻描淡写地说5000多，
我就说你们店就只有这种次货吗，
太便宜了！那女的马上就变脸了
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我有个朋友的爸爸---吃饭，点
的松仁玉米，菜上来了，就看见玉
米上漂了几个松仁，我那朋友的爸
爸就叫服务员说：“你这是什么
菜？”然后服务员不理不睬的说“松
仁玉米”，然后我那朋友的爸爸说了
句超级经典的话---“那你再给我来盘
玉米松仁---”叼女的顿时无语----
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同学他爸在一家店碰到一个挺
装的售货员，他爸平时低调冷静，
这次气极了，说：你知道我一个月
赚多少钱么，我一个月能赚你一年
的钱。服务员脸绿了…
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我一同学去买衣服，售货员见
他穿的一身啊迪很不屑的说这边都
是新款，旁边有打折的，我同学当
场说了句：你开个价我连你一块买
了! 哦 矮油 你不是东西咩 算了 走~
1、优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。
2、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复钓鱼岛最重要。
3、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。
4、钓鱼岛问题不解决，我这心情沉重啊，没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊~~~
5、老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。
6、研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。
7、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
8、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学。
9、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。
10、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。
11、一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓
在宿舍闹腾，舍友洗漱还没回来，我们把门关了，她要进来，我们大喊一声，对暗号！！！“萝卜白菜梆” 她还特别不好意思说出口，在门口小声嘟囔了一句，后来在我们的逼迫下，大喊了一声“J8火腿肠”！！！全楼道的人沸腾了！！！！
一女子到火车站投诉：火车对我们的影响太大了，过的时候，床都会震动，害得我们无法睡觉。 站长不信，妻子就把他请到家里现场试验。于是站长就在她的床上躺下。这时丈夫回来了。 丈夫：你为什么躺在我床上！ 站长：我在等火车，信不信由你。
往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。 往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。~往往当一个女孩对男孩说：“我不喜欢你，你给我滚远点”这句话时，她就是真的不喜欢你，希望你顺便滚远点……
中国医生说的最多的几句话：1.先去拍个片子看看。 2.先去抽个血看看。3.你不检查我怎么知道是什么病？4.先把钱缴了！（同意的，举手，举高点。。。）
追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
病房里来了一位两三岁的小女孩，看起来很可爱的样子。
护士姐姐逗她：小朋友，你是男孩还是女孩呀？
小女孩坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿！
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武松他还是个人吗？如果他依了嫂嫂，就不会有西门庆插足，就不会杀嫂，就不会被逼上梁山，晁盖就不会死，就不会被招安，就不会攻打辽国，金国就不会崛起，宋朝就不会灭亡，什么元明清统统不存在.....中国该多强盛啊