有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。 其他两人个异口同声羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。。 。。
还有一个冷笑话是这么说的：那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他妈妈走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了。。 。。
在这里，有这么一个故事，一个老奶奶无心的一摔，一个好心人无心的一扶，就这样出卖了大多社会上的人仅有的良心……
我老妈前几天去我老姐家住了几天，我姐住17楼，（因为她家是顶层了，17，18层复式的，没装防盗窗）
我妈给她擦阳台玻璃的时候够不着一直颠脚尖结果差点失足摔下去，把我姐给吓得，那叫一个惊魂。
给我妈又拍背顺气的，一会我妈回过魂儿来，直呼吓死了吓死了，真要摔下去了楼下那么多车，砸到咱自己的就算了，要把别人的砸烂了可怎么赔啊?
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的 车啊？
老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以
上课，老师讲到了质量单位，克（g），毫克（mg），微克（ug），然后问，
下面呢？ 我随口说，耐克！
老师：对，纳克（ng），
下面呢？ 同学说，匹克！
老师：对对！就是皮克（pg），
那下面呢？ 我晕，这都行，于是小声说，FUCK？？？
然后老师：下一个就是法克（fg）
好吧，情何以堪！！！
cf最近有语音了，下午爆破局中，老婆旁边无聊观摩。
但我们队太不给力，13局制2：9落后，想发语音激励之却不巧被击杀了。
老婆惊呼：哎呀！死啦，呜呜…
结果语音里群狼激奋啊！以为我是妹纸啊！队友都不要命了啊！
然后13：11 翻盘了啊！cf的战友们都是护花的好男人啊！
如果你也知道，你是陕西大区的！
恕我孤陋寡闻，作为一名在商的爱财人士，我看了这么多年的春节联欢晚会，虽然越来越没有看头，但我一直认为上春晚演节目的演员们是有报酬的，而且应该比走穴赚的钱还多。
最近才知道CCTV够黑的，拉了那么多的广告赞助居然还一毛不拔，没给演员们一分钱，在品行上比普通百姓都差。
普通百姓去个洗头房，至少都要给点tt和卫生纸的钱，如果按CCTV那样的行为去联想，那些上春晚的演员岂非比鸡鸭都不如。
我们在初中参加运动会，跑一百米，都是预备等枪响呢。
这会从旁边过来一个卖冷饮得老太太，突然喊了一嗓子“冰棍儿...”
所有人一起都跑出去了。
本人小警察一枚，昨天晚上出去扫黄，结果在酒店，发现了盆友他老爹和他媳妇，当时场面那个尴尬啊，当我准备把他们带到警局时，他老爹给我来了句自家人和自家人不算P倡，想想也对就把他们放了，伟大的捧捧们你们说我该不该把这事告诉我朋友
印象中平安夜是初中时候数学老师告诉我们的，他说要把袜子挂在床头说不定送蛋老人就会给礼物。 那时候学校在农村半山腰缺水大家一周不衣服不洗澡的，40几个男生住同一个宿舍，床头挂满了臭袜子，艾玛，我反胃。。。25号起来毛都没有一根。本以为就算没有送蛋老人数学老师说了也会偷偷来送点啥的
前几天跟老婆去开放，小旅馆，隔音很差的说。 老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了， 我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。 声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……
早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。 那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼
某天上街去买罩罩。 大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。
今早公司下班打卡 不会割 一妹子卡掉了，被俺哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳王芳，那妹子回头疑惑瞅着他，这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头，他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢，这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。 你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？ 这货很狗比的说叫我雷锋就行。
女人是球：10岁是羽毛球，众亲捧月，赛过公主的天使；20岁是篮球，10人抢一个，魅力无边；30岁是乒乓球，被人利用后来回推；40岁时排球，被好多人排斥；50岁是足球，被人踢来踢去；60岁就更惨，成了高尔夫球，打的越远越好。 。。
我家被偷了，由于家人都在外地，平时一般没人住家里也木有现金放着。 于是乎盗贼们把我家的电视、音响还有没用过的茶杯什么的偷了，当然这不是gc，他们居然还在我家煮了我的方便面，还洗了碗，但是锅没洗，最后还拖了地。。。
①男人不流氓，发育不正常。 ②好的神父带你上天堂，坏的神父带你去开房。③书给我带来知识，却改变不了我的大脑。④我是一个极其纯洁的人，怎么能见到美女就心动？不心动，就行动！⑤（女）问：你喜欢我什么直说，我改还不行吗？ （男）答：我最喜欢你穿衣服的样子
催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用，留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了
母鸡生了一只全世界最大的蛋。
记者赶去采访它：“你是怎么办到的？”
“这是秘密。”母鸡说。
“那么，对未来你有什么设想？”
“生一只更大的蛋。”
记者又赶去采访母鸡的丈夫：“你们是怎么获得成功的？”
“这是秘密。”公鸡说。
“你将来有什么计划？”
“先把鸵鸟灭了。”
老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！ 我觉得有些道理，那么孙悟空为什么会被炼成火眼金睛呢？ 原来二氧化硅在八卦炉1200摄氏度的高温下发生了玻璃化，所以具备了类似照妖镜之类的作用，可以看出妖精鬼怪。 那么八卦炉又为什么会坏掉呢？原来孙悟空的组成远非二氧化硅那么简单，还有一部分碳酸钙，在八卦炉1200摄氏度作用下，碳酸钙发生分解：CaCO3==CaO+CO2。二氧化碳是的八卦炉内压力增大，最终导致八卦炉爆炸，孙悟空破炉而出！ 那么孙悟空破炉而出之后为何变得狂暴呢？因为他身上的碳酸钙变成了氧化钙，吸收空气中的水分发生化学反应会发热，故而狂暴。 那么后来孙悟空为啥又温和了呢？还跟唐僧一起去西天取经？原来如来把孙悟空压在五行山下，常年风吹日晒，孙悟空身上的氧化钙又吸收了雨水，随后变成了氢氧化钙，所以性情也就变的温和了。 后来孙悟空为什么能够成佛呢？原来在西行的路上，孙悟空身上的氢氧化钙又在不断的吸收二氧化碳，最终到了西天之后又变成了碳酸钙，又变成了坚硬的金身。