一男子一直没找到工作，十分郁闷。 一日，5岁的小侄子对他说：“去做人流吧！”男子听后大惊，小侄子继续说道：“今天做人流，明天就能上班，电视上都是这么说的！”
一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指， 竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！” 少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂 道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风
实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问贵姓，师妹说姓潘，我高兴地说：太好了，我们八百年前是一家啊，我姓武！然后，然后小师妹低头红脸走了。
明天万圣节，工体有个party报名参加，同事们讨论装扮成什么吸血鬼啊，狼人啊。
有个女同事听的新鲜，过来问她能扮个什么。
一男同事说你扮无胸女尸，脱衣服躺地上就行。。。
现在那男同事都不敢自己离开工位……
一次和几个朋友正吃零食，有一个咬了两口不好吃，顺手递给了老公。 老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。 谁知老公在旁笑到：“她觉得不好吃的我都觉得好吃。 她觉得好吃的我还没吃过。。。。。” 我。。。。。
正在办公室收看**大实况，保险公司那小子又打电话来推销。 电话接通后，俺也不说话，直接放在桌子上。那小子说了一会，突然沉默，然后小声问：“您是在人民大会堂吗？”俺继续不语。该小子连忙说：“对不起，首长。打扰了。。。。
吃火锅，点餐时点了瓶可乐，男朋友看见后把可乐划掉换了瓶果汁，我问他为什么要换，他说“喝可乐杀精啊，你不知道啊？”
我有点郁闷的又点了可乐，然后跟他说“我又没精，你不喝不就行了么？”
这时他一本正经的跟我说：“杀月经。 ”
姐满脸黑线，看见隔壁桌几个都笑趴了。
哥哥，你能别这么冷么
两兄弟乘坐飞机，但半空飞机遇难
两兄弟得以幸存，两人漂流到一个荒岛上
几天后因为没有东西吃
两人决定剪刀石头布，输的人要把自己的小J J切下来供大家享用
结果弟弟输了
正在千钧一发之际
哥哥突然说：等等，弟弟感激的看着哥哥。
哥哥说，你先搓一搓 搓一搓肉多……
公司有个关系很好的烟友，经常一起抽烟，但是他女友不让他抽...
有次我周末加班，没烟了，就打了个电话问他柜子里面有没，结果他也没有，就挂了。
过了几分钟，我收到了她女友发的短信，问我们刚才说什么没有了.
我这边顿时觉的不妙啊，苦思冥想了一下
最后看见他桌子上面放了个茶叶罐，祈祷朋友一定说的也是茶叶
就回了短信说茶叶没了。
第二天同事见了我，笑容满面，说我太默契了，他接电话的时候被他女友听见了
结果各种追问啊，最后他没办法就说了茶叶.
然后不报任何希望的看她女友去找我确认，结果我给了他一个惊喜。
2012年12月21日，世界末日如果真的会降临
到时候我最想干的事情就就是：
站在一座即将喷发的火山旁边，满怀镇定的从怀里掏出一根烟
大喊一声，给爷点上！
1、青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现召唤着我。
母亲拦着我：“孩子，那条路走不得。”我不信。
“我就是从那条路上走过来的，你还有什么不信的？”
“既然你能从那条路上走过来，我为什么不能？”
“我不想让你走弯路。”
2、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。
可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。
这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什么？
小林说：“我只是跟我妈说‘我饿了’。”
3、她回家前总给父亲打电话：您需要啥？
父亲：用不着，浪费那钱干啥？
自此，她每次都空手回。
一次，她出差，想起父亲爱喝酒，顺手买了一瓶带回去，又一年后，她在省城偶遇邻家大婶，大婶笑着说：你给你爸买的酒，他喝了一年，逢人就夸你！
她眼睛湿润了。
4、女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌，女人没像平时那样砸东西，而是一个劲儿地哭。
女人哭着哭着，那双水汪汪的眼睛就突然掉落了下来，在地上瞬间化为一小摊水。接着，女人的鼻子和嘴巴也掉地上化为了水。男人的脸满是恐惧，却无可奈何。很快，女人就剩下下半身了，紧接着，女人的下半身也化为了水。
老公站立着的地方很快就被水围了起来，他一动也不敢动，他怕动一下，女人就会少一根汗毛，或缺胳膊少腿的。
老公整整站了一个下午，班也上不成了。
老公说他以后再也不跟女人吵架了，再也不打女人了。
但女人，没有原谅他。
那摊水不断地在他的脚踝边转动，浸透了他的身子，他的心。
傍晚时分，门被打开了，一个小男孩进了门就喊：“妈妈，我回来了，我肚子饿了。”
地上的那摊水听见了呼声，顿时聚成
从小跟堂弟很铁，有一次他一定要请我去他家吃他的炒方便面，他在厨房煮好面准备开炒，问我：哥，你要不要放辣椒的？ 此时他老妈忽然出现，手拿一张面值47分的试卷怒发冲冠地冲厨房来，劈头盖脸一顿打，边打边骂，老弟哭成了泪人，但还一边抽泣一边继续问我：“哥，你刚才说要不要放辣椒的？” 我....
一男士到书店买书，
问：《幸福的婚姻生活》在哪里？
店员MM：该书属于幻想类小说，在第一排。
男士又问：《夫妻相处之道》呢？
店员MM：该书属于武打类小说，放在第二排。
男人最后说：我还要一本《男人应该是一家之主》。
店员MM：这里不卖童话书。
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹 妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子, 赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗 中望着熟睡的我！你怎么还不睡觉？ 爸爸问。 妹妹急忙说：嘘！小点声， 一会等她睡熟了揍她！
刚才输液扎针，因为天冷，血管不好找。 小护士就拉着我的手暖，并且不停地搓。想捂热了…GC是，小护士搓着搓着，我的手背上就有泥出来了…太丢脸了。。。
和一群哥们吃夜市，酒过三巡，一哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，掂着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！”另一个也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说：“我敢惹你！”然后光膀男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭！满脸怒气的吼了一句：“....谁敢惹我俩！！”周围人都笑喷了~