相传，某门派有四大金刚，名曰闪雷，狂雨，烈风，疾火。 一日该门派准备勇闯嵩山，一举端下少林。四大金刚分别出动，顿时少林腥风血雨，尸首遍地。奇怪的是，除狂雨外，其他三人都变遍体鳞伤，唯独狂雨毫发无损，单枪匹马，一夫当关，最终一举端下少林，成为新一代方丈。为何？因为出家人不打狂雨
有个人死后，来到了地狱，地狱里 面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮 的美女，身旁还放着一瓶上等的美 酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么 美好，又有美酒，又有美人。” 小鬼道：“你只知其一，不知其二 啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不 到，而那美女却没有。”
话说LZ家养了一只哈士奇，今 天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就 拿起一块尝了常，谁知这货深情地看 了我一眼后，默默地挪了挪身体，在 饭盆边给我让出了一块位置！！！
最严交规实行中……闯黄灯等同闯红灯。 黄灯本来是红绿灯之间起到缓冲警示作用的过渡，闯黄灯要处罚的话，黄灯与红灯还有啥区别？干脆取消算了。如果黄灯取消，红灯也没存在的意义了，完全可以一个绿灯包打天下：灯亮行，灯灭停，还省电！
和女友异地，才微信跟我抱怨：妈的！ 今早被干醒了！明天还要被干醒！我实在受不了了。 我正诧异她怎么和我聊这个话题！ 她又来了句：北京这天儿必须得去买个加湿器了。 还好我沉住气没回。
有一天一名商人在集市卖他的矛和盾，商人说：我的矛是世界上最锋利的矛，可以刺穿仍和坚固的盾，又说我的盾是世界上最坚固的盾，仍和矛都刺不穿。 这时有一位智者笑了，说：那么用你最锋利的矛去刺你最坚固的盾会怎么样？。。然后围观的百姓突然用很鄙视口气对智者说：傻逼，认真你就输了
一单身女子搬了家，晚上忽然停 电， 她赶紧点起了蜡烛。 忽听有人敲 门。 原来是隔壁的小孩子， 只见他紧张地问：阿姨,你家有蜡 烛吗？ 女子想:天哪，刚来就借东西,以后 就更没完没了了. 于是她冷冰冰地说：”没有！” 小孩笑了， 还带着一丝得意： “我就知道你家没有！妈妈怕你害 怕,让我给你送蜡烛来了”
中午下班回家吃饭，路过一个菜市 场。 一个大约七八岁的小孩子骑辆和 自己差不多高的自行车，摇摇晃晃 的，眼看就是刚学会那种。小孩子骑 着骑着突然倒地，正巧碰到旁边一位 老奶奶，楼主看的很清楚，只是轻微 的触碰了一下，那位老奶奶顿时脸色 变了，抬手就要打孩子。在这千钧一 发之际，楼主迅速将孩子一把拉过来 并且抗到肩就跑，再不跑？孩子也会 被讹！楼主正以光速逃离现场，忽听 背后传来一声:你还我孙子！你把我孙 子抱%E
今天遇到一奇葩《摩的哥》临坐到公司门口时，车开的飞快，突然感觉车身巨大震动，下半身一阵巨痛，等下车我问那哥们什么情况刚才，他淡定回了句，那公路的井盖子没盖，我就果断的冲过来了！尼玛老子吓出一身冷汗！！！
一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？
之后他被开除了！
回家的客车上，旁边坐个十七八岁的小伙，拿iPhone玩连连看，唰唰唰一劲儿过关。 随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了楼主都跟着着急。只见这货同时按住关机键加HOME键（屏幕截图）然后立即把游戏暂停，就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，继续游戏，唰唰唰....
这么毁童年我居然还是给唱出来了
《杜十娘》这个歌大家都听过吗？前天表妹正在唱着：郎君哪……
我随口就往下接你是不是硬得慌，你要是硬的慌对我十娘讲，十娘我陪你入洞房。
表妹楞住后爆笑，夸赞很押韵，要求再来一个，于是智商捉急下又有了：
郎君啊你是不是累得慌，你要是累得慌对我十娘讲，十娘我给你换方向。两人猥琐的笑到不行……
我也发个吧，本人屠夫，有次一顾客女的买肉，称完后她说帮我把下面那几根毛刮掉吧！我立马回了句，行，现在人多等下没人我帮你弄干净…说完边上的顾客都笑趴下了，我才反映过来坑啊
这事我真不想说，可是，我tm豁出去了，，，能割么，，，昨天夜里，按住老婆，强行干掉！今天白天，当她抱着儿子的时候，她举着儿子的jj说:虽然我没有这个，但是儿子,你要替我报仇啊！！！说着便冲我来了，我就躺床上乐啊，你以为这是g潮么，你错了！！！儿子当时，，，尿了，，，有木有啊，有木有啊！！！满脸啊！！！！我正在张嘴乐啊！！！！
以前成绩很好，但不爱交作业，初中 时候班里英语课代表一美女，但是我很 讨厌她，因为她天天催我交作业。 后来高中了，又一个班，她还是英语课 代表，又这样催我交作业催了三年。 如今，她躺在我身边，还是每天催我回 家交作业……
玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了
白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了
孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿
王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人
惨痛教训证明：等你妹啊！
有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”
老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”
没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”
老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”
又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”
老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”
然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”
老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”
老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。 ”