喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。 今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。 等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！ 姜还是老的辣啊！
交警在酒店门前的路口查酒驾。 二哥醉熏熏地找警察说：“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊：“让我吹吹。”警察也怒了：“没开车吹什么吹！”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后，二哥开车回来了，挤到警察面前：“这下能吹了吧？”然后，他到现在还没回来……
绝对真实话说昨天下午跟心仪女神去逛街…
我去买奶茶…
我：喝奶茶吗？
女神：不喝不喝
我：喝一杯吧？
女神：不喝
我：喝吧？
女神：好吧… 以后什么事别给我说超过三次，超了我就答应了…
我二心起：开房去吧开房去吧开房去吧开房去吧？
然后…就没有然后了…
手机码字累…过吧？大婶
哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。 ”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
今夜晚归，正好遇到对面楼一楼着火了，我拿小石子砸她家玻璃，她家20岁出头的小正太推窗就骂我喝醉了是神经病！我告诉他家院子里着火了，让他告知其全家扑火，幸好及时控制住了火势！虽然没有得到一句谢谢，还被误解！但是我心里很高兴！2013希望公德圆满！
王家卫有一次让他的演员翻译 Bei jing，有的演员翻译成北京。 墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有来过这里了，也很久未试过这么接近一个人，虽然我知道不久就要离开，虽然我知道我们离得不远，可是，这一分钟，我真的看你不见。”
下午上班是在困的不行，于是决定下楼买包烟。 一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀”同事脸都绿了........走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢......
妈妈知道我有一男朋友但没看过，可今天……哇！qq聊天时得知我一人在家，男友打车赶来，在他几翻挑逗下没忍住，爱爱时由于太投入，门响没听见，等听见时我屋门直接开了。 哇，哭了。你能想相裸身骑在一裸身男人上被嘛嘛得个正着吗，更该死的是，男友还在投入的顶着…顶着…
终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！
就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，
难免心里会紧张一下。 交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！
从前有个小孩，终于看到了他一直想 看的大海，然后他就问他的妈妈，"妈妈 啊，人们都说大海无边无际，对不 对？"妈妈说:"是啊，大海是博大无边 的。 "然后那个小孩说:"那为什么我们站 在大海的边上？"
1996年8月，因盗窃被羁押的甘某用一根铁钉挖墙，成功越狱。 他隐姓埋名15年，结婚生子办公司。就在这时，甘某突然选择了自首。理由是：两个小孩都没户口，大儿子快中考，需要注册身份信息，不能耽误了小孩… PS：法官们十分感动，然后把他送回监狱。
发个热乎的，割割吉祥，早上下夜班，大巴车上，一农民工大哥坐我旁边吃早餐，吃完我以为他要丢到地上，结果是他到处找垃圾桶，丢进了垃圾桶。 有些衣着光鲜的人的人乱丢垃圾还看不起农民工大哥，在这鄙视他们，顺便为农民工大哥们求人品。小学语文是数学老师教的，表达不是很清楚
小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状！其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的。 。。我自卑的以为只有我没坐过飞机。。。。。。你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情！！！