一男子十分好色，总喜欢占MM的便宜。 一次该男子逛公园，巧遇多年不见的女同学正在给孩子喂奶，就热情的过去打招呼，并且上前一把抓住人家的Mimi，对小孩说“叫叔叔，不叫不给吃”
恕我孤陋寡闻，作为一名在商的爱财人士，我看了这么多年的春节联欢晚会，虽然越来越没有看头，但我一直认为上春晚演节目的演员们是有报酬的，而且应该比走穴赚的钱还多。
最近才知道CCTV够黑的，拉了那么多的广告赞助居然还一毛不拔，没给演员们一分钱，在品行上比普通百姓都差。
普通百姓去个洗头房，至少都要给点tt和卫生纸的钱，如果按CCTV那样的行为去联想，那些上春晚的演员岂非比鸡鸭都不如。
我有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁。
当时全班肃静，大家都在那各种忍，老师也很尴尬。
这个时候突然我室友的手机响了：“猴哥，猴哥，你真了不得！”
大家再也憋不住了，老师脸都绿了！
本人小警察一枚，昨天晚上出去扫黄，结果在酒店，发现了盆友他老爹和他媳妇，当时场面那个尴尬啊，当我准备把他们带到警局时，他老爹给我来了句自家人和自家人不算P倡，想想也对就把他们放了，伟大的捧捧们你们说我该不该把这事告诉我朋友
前几天跟老婆去开放，小旅馆，隔音很差的说。 老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了， 我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。 声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……
年轻时，我是一个唯爱主义者，那年圣诞我给女神买了条项链，“这是假的吧，我看就值两块钱！”女神嗔怪，我当时很生气：“你说两块钱？两块钱？两块钱？我买不来吃亏，也买不到上当，真正的物有所值，拿啥啥便宜，买啥啥不贵，随便挑，随便选，全场都两块。 。。”然后她就走了，直到现在也没再见过。
1、湖边依偎着一对情侣。 女友说：“你爱我吗？”
男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：“你干什么去了？”
男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”
2、一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”
3、一个即将结婚的年轻女人在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，对她说：“今晚我会安排他带你出去散步，然后享受一顿烛光晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”女友红着脸同意了。
第二天，这个女子去见她的女友，焦急地问：“你要求他吻你了吗？”
“没有。”
“啊？为什么不呢？”
“我没有机会，他先要求我了。”
女人是球：10岁是羽毛球，众亲捧月，赛过公主的天使；20岁是篮球，10人抢一个，魅力无边；30岁是乒乓球，被人利用后来回推；40岁时排球，被好多人排斥；50岁是足球，被人踢来踢去；60岁就更惨，成了高尔夫球，打的越远越好。 。。
我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。 在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。 他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：“把、把夹克拉开！” 我把拉链往下一拉，说：“我什么也没拿啊老哥。” “没、没拿你特么跑个屁啊！？” “因为呢，我觉得你需要锻炼一下。”
今天相亲，那姑娘挺漂亮，单聊的时候问我有房有车吗？我说都没有。 她的笑容立马没了，来了句：什么都没有，今天来相什么亲？我一看是这种姑娘，随口说了一句：我有一车切糕。女孩说：你以为切糕能买到爱情吗？然后她答应和我处处。
从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。 可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了…谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。
天早上座25路上班，人不是很多，一老头不停的在车上换位置
只要有人下车离开座位，老头就迅速做过去
在红绿灯的时候，司机幽幽的回头说：“阿爷，你在我车上玩跳棋呢…”
LZ妹子，从小喜欢美少女战士让老公用他的安卓手机给我注册
他在另外一间屋子问我想叫啥名字，我本来说“全新美奈子”
结果等他注册完“缺心眼没奶子”。 MD！还能改吗
唐僧：“盘缠用完了。 为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了！
1、挤一挤就有了
某天，我们宿舍的都特沉默的看书，一女在翻箱倒柜，冷不丁说了一句：
“呀！没奶了...”，大家都不知道该说啥，这时候，某极品说了一句
“挤一挤就有了”......
2、你有没有这么干过？
小学时 每次同桌不来上学 你就会把你的所有东西都放到他的桌子上,我承认我干过.
3、我是专门抢钱的
有个男子在餐厅里吃饭。
那个男子吃完饭说：“买单！”经理马上来了：“先生请付钱，是1000元。”
那个男子又说：“这么贵！看在是同行的份上，就打个折吧。”
“你也是开餐厅的吗？”
“不，我是专门抢钱的。”
经过三十年的飞速发展。 升值最快的是住房、墓地、乌纱帽、古玩和公务员；贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。最保值的是友情。民族也超过了56个，新增月光族、打工族、啃老族、蜗居族、隐婚族、闪婚族、还贷族等。
儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。 哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗。 想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了，狗狗姿态很优美地斜里一跃，一头撞树上了，后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了； 终于第三次叨上包子一下吞进嘴里；结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了