一老师闯红灯，被交警拦住后老师解释说：上课要迟到了，拜托，通融通融。
交警一看，哟这不是当年教自己的小学老师吗？笑着说：哈哈，你也有今天啊，
徐老师，没问题！回去把‘不再闯红灯’写100遍！
侄儿快三岁了，还是穿的开裆裤，一次我们走亲戚,他老妈给他换了一条没有开裆的裤子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起来,边哭边说：“没有小JJ了，没有小JJ了。 ”
吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。 回复； 曹操：求图片。 马超：求共享。 董卓：那是我给她买的。 小乔：什么牌子？什么款式？什么面料？
一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”
生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。”
生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”
电话那头：“修长城，三缺一……
两个怕老婆的男人正在闲聊，一个说：“去年夏天，我老婆惹恼了我，我一气之下就将她扔到雪堆里去了。 ”
“夏天哪有雪？”另一个质疑道。
“当时，一气之下哪管得了这么多！”
你只看到我的大大咧咧，却看不到我的温文尔雅；你有你的成熟老道，我有我的卖萌扮俏；你有叽叽喳喳的妇女陪伴，我有青春活泼的闺蜜相拥；你说我娇生惯养，不配去当家庭主妇，我可怜你只做家务，却没激情的生活；你可以轻视我的娇弱；我会告诉你，这是年轻的时代！我是未来儿媳妇， 我为自己代言！
今天家长会。 。。一位同学深有感 触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥 远的距离，不是生与死的距离，而是你 未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿 姨。。
一个小孩大家都说他傻。 当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的，此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”那孩子也笑了。
1、我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？
2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他： hei!你的一只手还在车上呢！
3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。
4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。 忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口 忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去， 才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~那是谁啊？？
6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！ 是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼 门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......
8、有个人看完此帖，没回，第二天就再也没醒！
O(∩_∩)O哈哈~ 娱乐而已，请勿当真。
儿子在看凹凸曼。 我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿时我感觉儿子长大了……
再也忍不住了，一个月被黑人投诉三次，地质大学的那些黑人留学生朋友们，求你们别再投诉的哥拒载了，大晚上的你们能穿亮色的衣服吗？打远光灯都找不着你们的脸在哪谁敢停车？
初中语文老师个子不高，还喜欢穿超短裙，有天LZ好奇心来了，她刚好走到我旁边了，刚过去，我就故意把钢笔丢地上，使劲看她内裤！GC来了！她突然往后跨了一步！我头刚好在她两腿之间了！为此事我被教导主任狂揍了！从此老师再没穿过那样裙子了
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，然后我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。 然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
去高档酒店吃饭，问服务员：请问你们这儿有麻辣鸡吗？
服务员：有的，有的！请问，要多少？
我：就两份吧！
服务员笑了笑：哥，你真牛，身体一定特别棒吧！
说完，他就走了！
我坐在那里，绞尽脑汁也没想明白他说的什么意思！
琢磨了半天，两个四川女子走了过来，搔首弄姿地对我说：老板，您要的麻辣鸡双份来了......
我当场晕倒，这，就是麻辣鸡，酒店太邪恶了！
我怎么能放任这样的违法行为，于是我打电话报警！
电话那头说：哦！他们是VIP，不在扫黄范围内......