认识她那天，她一直低头玩ipad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。 后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天…
我刚才问一结了婚都有孩子的男人，如果有一个条件特别好的女人勾引你你会做背叛你老婆的事儿么？男人紧锁眉头，抽着烟纠结的琢磨了半天，说：我想。 。。应该。。。不用条件特别好吧？
刚我出来，跑到一个小摊对大爷说:我要一瓶加多宝。 大爷在冰箱里面翻了很久，估计是卖完了，他拿出一瓶和其正递给我，并说了一个我现在都无法相信的谎言:加多宝改名叫和其正了。。。我掏出钱，拿着就走了。。。
孙先生：
来信收到。 谢谢你还记得我，但我不能嫁给你。很抱歉。我不是一个记仇的人，反而在过去还有一些英雄情结。当年你把我打回原形，我就在想，等你从西天取经回来，我就去找你，然后嫁给你，给你生儿育女，在水帘洞给你洗衣，在花果上给你翻土。其实当年你师父，还有猪八戒沙和尚都看出我是一个妖精，只是师父装糊涂睁一只眼闭一只眼，八戒看上我的美色另有打算，沙僧胆子小多一事不如少一事。只有你还有些脾气，也有些正义感，在众目睽睽下追着打我。那个时候的我，确实该挨打。少不更事，成天做梦，伤害了一些人。是你把我打醒了，给了我教训，我得谢谢你。
但是，后来的事情发生了一些变化，我的想法也有了一些改变。你们取经回来，你师父被认为领导有方，决策果断，被提拔到更高一级的领导岗位。
我现在过得很好。我有自己的别墅，也有自己的车，还有自己的孩子。你也许不知道，你自谋职业回到花果山的那阵，我在天上人间坐台。后来遇见你师父。你师父每次来都是找我陪他。他给我说他回来后就和女儿国的那位结婚了。他还说他们感情不和，那个女人现在变成了母老虎，天天唠叨，查电话查QQ聊天记录。更重要的是，自从生了孩子以后，那女人突然发体，胖得不成样子，相当得罪观众。你师父还说，他当年就看上我了，只是苦于组织上正在考察自己，不敢冒昧。回来后本来是要来找我的，但那女人的父亲和他的上司是世交，不敢得罪。总之，你师父要我跟他，除了名分，什么都可以给我。后来，我就搬到了你师父给我的别墅里。你师父还将当年的白马换成宝马，也送给了我。我虽然知道你师父外面还有女人，包括蜘蛛精，被他改了档案，改了年龄，安排在另一个单位搞接待，其中不乏蛛丝马迹，但是我也没有办法。去年我为他生了个儿子，不敢姓唐，后来跟我姓，叫白糖。
孙先生，你不要生气，也不要鄙视我。跟了你，我虽然有名分，但是没钱。你也许不知道，我是穷怕
《春趣》：不脱则嫌热,脱后则嫌凉,此乃春天。 不送则不安,送后则不廉,此乃春节。不看则失落,看后则失望,此乃春晚。不乘则难归,乘后则难受，此乃春运。不做则无趣，做了则无力，此乃春梦。不脱则淑女，脱后则熟女，此乃春色。不知则追求，知后则追悔,此乃青春。春天来了……
1、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”
一个老员工：“是给你发的。”
他：“为啥给我发。”
老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”
他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”
2、一个公司正在招聘一个职位。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”
3、我在一家企业做IT。
一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。
我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。
“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”
“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”
4、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。
这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”
她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。
杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”
男士又问：“那要怎么样才能打折？”
杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”
男士急忙问：“金卡怎么办？”
杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”
楼主晚上爱做梦，一次梦见在夜店遇到个美女！聊的很嗨，到了留电话的时候我叫她给我打过来！电话号码给她输好，尼玛现实中的电话真响了！一个陌生女的！我该怎么办？
禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 求道者答道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 求道者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”
清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。 。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
同事准备去台湾嘉义旅行，他开玩笑说准备在阿里山泡个当地的妹纸。 我跟他说：“谈恋爱可以，娶回家就免了，现在奶粉不好买。”同事不解，问：“为什么啊？跟奶粉有什么关系啊？” 我说：“阿里山的姑娘没乳水啊~”
高中都要跑操，冬天天气冷，好多学生就找各种理由逃避，有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了，只见此老师淡定的拿出一个本本查了下，悠悠的说:不准假，你的还没到日子呢！。 。。
傍晚，一只羊独自在山坡上玩。
突然从树木中窜出一只狼来，要吃羊，羊跳起来，拼命用角抵抗，并大声向朋友们求救。
牛在树丛中向这个地方望了一眼，发现是狼，跑走了；
马低头一看，发现是狼，一溜烟跑了；
驴停下脚步，发现是狼，悄悄溜下山坡；
猪经过这里，发现是狼，冲下山坡；
兔子一听，更是一箭一般离去。
山下的狗听见羊的呼喊，急忙奔上坡来，从草丛中闪出，一下咬住了狼的脖子，
狼疼得直叫唤，趁狗换气时，怆惶逃走了。
回到家，朋友都来了，
牛说：你怎么不告诉我？我的角可以剜出狼的肠子。
马说：你怎么不告诉我？我的蹄子能踢碎狼的脑袋。
驴说：你怎么不告诉我？我一声吼叫，吓破狼的胆。
猪说：你怎么不告诉我？我用嘴一拱，就让它摔下山去。
兔子说：你怎么不告诉我？我跑得快，可以传信呀。
在这闹嚷嚷的一群中，唯独没有狗。
真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。
那些整日围在你身边，让你有些许小欢喜的朋友，不一定是真正的朋友。
而那些看似远离，实际上时刻关注着你的人，在你快乐的时候，不去奉承你；
你在你需要的时候，默默为你付出、关心你的人，那才是真正的朋友!
子： “我要参军保卫国家，如果美帝国主义真敢入侵……”“啪“，父亲一个耳光扇过来。 父：家人都保不了，还保卫国家？你说说美国人能抢你啥？国家啥东西需要你保卫？ 子：我要保卫咱的土地…… 父：你先说说你哪来的土地？连几十平方米的小房子都买不起，就算买得起也只有70年暂时的使用权，还土地？等你有了土地再去保卫吧！ 子：美国想吞并我们… 父：你不是天天想出国吗？你同学不也是一大堆想出国吗？吞并了把出国费也省了。 子：被美国吞并了都白人说了算，中国人都成二等公民了。 父：美国选总统都是一人一票，要合并了咱中国，13亿华人对他2亿白人，谁说了算？选出来的总统到时是华人，美国人自己才不干呢。 子：美国人打过来，会颠覆我们的人民政府，我要保卫人民政府！ 父：“啪”（又是一记耳光），你究竟想保卫谁？国税局？财政部？发改委？证监委？卫生部？药监局？房管局？规划局？计生办？城管？还是足协？你如果想保卫这帮混蛋，看老子不打断你的腿…… 子：（赌气地）我想通了，如果美国入侵，我去给美国大兵开门带路
我去游泳馆游泳，竟然看到一对男女在泳池之中，行○○××之事。 于是我就到救生员那边去说：“你就不做点什么吗？” 他答道：“你快滚的话我还能撸一发。”