话说LZ家养了一只哈士奇，今 天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就 拿起一块尝了常，谁知这货深情地看 了我一眼后，默默地挪了挪身体，在 饭盆边给我让出了一块位置！！！
最严交规实行中……闯黄灯等同闯红灯。 黄灯本来是红绿灯之间起到缓冲警示作用的过渡，闯黄灯要处罚的话，黄灯与红灯还有啥区别？干脆取消算了。如果黄灯取消，红灯也没存在的意义了，完全可以一个绿灯包打天下：灯亮行，灯灭停，还省电！
记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒:“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹:“好险，我21分。 ”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐，我9分”，楼主和同桌集体石化。。。。
弹完<夜曲>后直接开始弹唱<落叶归根>,大屏幕上是满满的玫瑰花,从小到大的照片依次放出,最后定格在王立宏的合影上,全场大喊"在一起",如果这都不算公开恋情,我...........同时段,王力宏在江苏唱你不知道的事唱到流泪……
1、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。 2、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。3、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。4、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”
一单身女子搬了家，晚上忽然停 电， 她赶紧点起了蜡烛。 忽听有人敲 门。 原来是隔壁的小孩子， 只见他紧张地问：阿姨,你家有蜡 烛吗？ 女子想:天哪，刚来就借东西,以后 就更没完没了了. 于是她冷冰冰地说：”没有！” 小孩笑了， 还带着一丝得意： “我就知道你家没有！妈妈怕你害 怕,让我给你送蜡烛来了”
LZ妹子，以前看网上说如果把熟睡的人的手放到热水里，他就会尿裤子，
咯咯咯咯咯，，，，
我十分想试试，终于有一次男友先睡着，我把他的被子掀开（方便观察），接了点热水，把他的手泡进去，过了几分钟，他果然华丽丽地尿了，他只穿了一个小裤衩，全透了。 我火速把水泼了灯关了把被子盖上装睡。过了一会，他可能屁股湿湿的不舒服，醒了，掀开被一看傻了，我果断憋笑装睡啊！这货第一反应居然是推推我，确认我＂睡着了＂以后，去衣柜里找了条干净内裤换上了，
然后！他爬上床！居然缓缓地把我平移到了他尿湿的那边！自己跑我这边来睡！姐用体温捂干了床单！
上晚自习，小李拿自己的MP5看《新少林寺》
看得正来劲的时候，突然有人在他的后脑勺上拍了一下。
小李非常生气，回头一看，原来是班主任。
小李被吓了一跳，一时情急，就说了一句：“大师兄好！”
1、美国人：孩子，天堂那边没有种族歧视。 2、日本人：死后就不用喊美国人干爹了。3、俄国人：我希望上帝是普京。4，印度人说：佛祖会给我一个更好的轮回。 5、韩国人：孩子，牢记春节和针灸起源于大韩民国。 6、中国人：孩子，对不起，爹不是李 刚。
半夜，刘老三正忙的满头大汗
忽然接到邻居电话： “老三啊你们还有完没完了！
别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”
刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，
打扰您休息了。 明儿我回去说她。
您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，
一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，
在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。 。。
某市长被双规，家中大保险柜久不 能开。 中纪委官员专家说：此乃声控 锁，密码八个字。办案人员轮流猜试:“人 不为己，天诛地灭”“上天保佑，升官发 财”“人为财死，鸟为食亡”……均不灵!无 奈，押该市长至。他清清嗓子，用浓重 乡音正色道：“清正廉洁，执政为 民！”门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。
我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。 我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。
有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。 ”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。
上机课上发现我在女友QQ上的备注 名是w，于是问她怎么个意思，然后她 说就是“我的”的意思，感动了几天！ 今天把她手机拿来玩，看看自己在她电 话簿里是什么名字，结果我看到一个C， 这是什么意思…什么意思…怎么回事…
弟弟小店准备开业，妈妈，我，还有弟弟一起去买用品，买完后的价格是1454.30元，妈妈开始讲价，内容如下:妈妈:零头给抹了吧，1500行不行？听完我当时就蒙了，更高潮的是卖货的回了句:大姐，我们也挣不了多少，1500真不行。 当时我就凌乱了，你们这是要闹哪出啊？
和暧昧的女生玩到很晚，都回不去了于是乎去宾馆开房......
去的时候小宾馆老板正在玩电脑，没看到有个女的...背景完了......
“老板还有房间吗？”“有，要什么的？”
“两个单间”“哦好，给我下身份证。 ”
老板站起来突然看到我旁边有个女的了，然后背着女的给我一个灰常奸诈的笑“呀，单间没有了，开个标间吧。反正也是两张床。”
喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。 今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。 等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！ 姜还是老的辣啊！