朋友是做亲子鉴定的化验员，朋友说 哪天见一女的带一高富帅和一小正太做 亲子鉴定，结果是孩子不是那高富帅 的，过了两天又是那个姑凉带一老头和 还是那个小正太做鉴定，gc来了孩子也 不是那老头的，最终gc是朋友手贱把那 高富帅跟那老头的样本比对一下，结果 是父子关系。 姑娘你真的很强大。。。
女朋友多年来一直做着魔术师助手，想必 也学到了些本事，一天我回家看到女朋友 在卧室床边大喊一声”下面就是见证奇迹的 时刻！” 说着把被子掀了起来，我看到我的 哥们赤身**的出现在了床上，一脸茫然。 想必他还不知道发生了什么事情呢吧哈哈 哈哈
和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。 我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。。
法律系考试，有一题目:请举例说明“法律”一词中，“法”与“律”有何不同? 一女生回答:如果我告诉我妈，我交个男朋友是律师，我妈肯定特高兴，如果我告诉我妈我新交个男朋友，是法师，我不知道我妈对我怎么样。 。。
七夕给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她 知道，跑到快递公司匿名寄得。 她现在整 天在我面前显摆，说：“看，我男朋友送的 。你也赶紧找个对象吧！”
午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。 ”
我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼”
1、员工工作耗时太多，老板会认为员工工作能力欠缺，水平有限；
老板工作耗时太多，就是追求精益求精，把工作做得更认真彻底。
2、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点；
老板工作太细致，那就是追求完美。
3、员工想改善工作环境，老板会认为员工贪图享受；
老板提出改善工作环境，那就是关心职工，注重企业形象。
4、员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候；
老板工作作风粗犷，那是工作有重心，善于抓大放小。
5、员工提出建议被采纳而造成损失，老板会认为员工目光短浅的必然结果；
老板的决策造成损失，那就是发展中必须付出的学费。
6、员工坚持己见，老板会认为员工顽固不化；
老板坚持己见，那就是立场坚定。
7、员工偶尔失礼，老板会认为员工举止粗鲁；
老板偶尔失礼，那就是不拘小节的大家风范。
高考不就是考个试么，有本事你就再难点，
有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响！
有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样！
有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来！来啊！来啊！有本事你来啊！
反正我今年也不用高考。
一大哥开一大奔去菜场买菜，买了一斤豌豆尖，在包包里东摸西摸，眼一瞪，遭了，忘记带钱了。
于是一看卖菜的是一农民，就说农二哥，你这能刷卡吗？
农二哥也不赖，说了一句：不好意思，今天忘记带Poss机了。
四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。 天啊！她竟然是我的语文老师！”！”
司马迁遭受宫刑，被痛得晕死过去。 醒来只觉得胯下空空，唯有敷药带来的冰凉感，他抬起头问太医：“已骟？”太医点头道：“已骟。”司马迁痛苦地呻吟道：“凉……”太医一愣，接唱道：“晶晶，满天都是小星星……”司马迁问：“那切下来的家伙呢？”太医道：“挂在天上放光明…”
很多年前拿着老款手机和ta发信息手机只能存200条 从来都是删掉我的只装ta发的 每次到200条都要把信息再精挑细选一下，舍不得删 那时候最希望有一个可以收1000条信息的手机来储存我们的爱，现如今我有了一个可以收无限多信息的手机 可是却没有跟我发200条值得回味珍藏信息的那个人了.....
如来佛祖问孙悟空：你有什么本领？?悟空：我会七十二般变化。 佛祖：好，变个石头给我看看。 悟空变成了石头。?佛祖：树！ 悟空变成树。?佛祖看到不由赞叹：牛逼！悟空噗的一变...众神仙齐齐捂脸：下流！
最近买了些螃蟹准备吃
然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户
lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆
最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙
从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了..
十一和男朋友一起坐火车回家，硬座。
我靠在他身上睡觉，我睡醒之后他去厕所。
对面的女孩告诉我，你男朋友趁你睡着的时候给你摆各种姿势。
你睡得可死了怎么摆都不醒，他摆的可开心了。。。