如果我没有认识你，就不会爱上你，就不会失去你，就不会像现在一样，迎着风，流着泪，抽着烟，唱着单身情歌，喝着酒，嗑着瓜子，吃着花生，还有松花蛋，西红柿炒鸡蛋，香辣鸡块，蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾，就不会有烧花鸭，烧雏鸡，烧子鹅，不会有卤煮卤鸭，酱鸡腊肉，松花小肚，凉肉香肠…好饿啊…
他说他很爱她，可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。 每次去的还是同一间餐厅，终于她再也忍不住等待，提出了分手，他低着头说了句：“对不起每次让你等那么久…”一天她又回到了她们吃饭的餐厅，发现味道变了，她问老板为什么？老板说：以前有个男的，总是来这里亲自为女友下厨。老板抓了抓粗犷的胸毛接着说：不过他现在只为我一个人下厨。
今天遇到一奇葩《摩的哥》临坐到公司门口时，车开的飞快，突然感觉车身巨大震动，下半身一阵巨痛，等下车我问那哥们什么情况刚才，他淡定回了句，那公路的井盖子没盖，我就果断的冲过来了！尼玛老子吓出一身冷汗！！！
那天北京下雪，我和几个好友聚会。 一不小心喝大了。到家后凌晨5点，抱着垃圾桶就狂吐不止呀。然后悠悠睡去，中午醒来后发现垃圾桶里呕吐物不翼而飞。在看我们家二货狗，这货摇摇晃晃站不稳了。感情是我吐的都让它吃了呀！！醉死你。
我老师说手机只是振动的话也要收，然后我忘记弄，上课手机就振啊振，我男同桌看了我一眼就开始喘，喘喘喘喘喘，老师本来要过来收的突然就脸红着折回去了。 我可能要嫁给他。
十点整他去上厕所，把写好答案的纸条放在纸篓，我在十点一刻去上厕所拿答案。 我和一同屋制定了高数考试作弊的完美计划，事先我们还去厕所实地考察了一番，自认为天衣无缝。当我准时到达指定的蹲位并在臭哄哄的纸篓里翻来覆去地找纸条时，听到扫厕所阿姨边敲门边说：别找了，我刚倒掉啦....
好友要来我家，告诉她栋号是＂七彩一＂。 小区门口保安例行询问：＂请问去哪栋？＂好友：＂去。。。七彩。。七彩。。七彩云南！＂保安注视她两秒：＂进去吧，看这智商不像能干坏事的。＂
某天一个女生去古堡博物馆游玩，但是她听到别人说古堡经常闹鬼。
就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过？”
管理员答曰“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢”
“……”
女生当场晕倒……
来短信却是10086，来电话却是催还信用卡，敲门却是来查水表，响起QQ上线提示音却是跳出新闻窗口，点开未读邮件却是邮箱增加了新功能，微博上方终于跳出“1条新评论”打开却是要求互粉。 。。尽管这种感觉默然失落，但是，我们还是在期待着...不是吗？
晚上加完班开车回家，太累了，迷迷糊糊开着车，走一半的时候，铛一声！次奥，被二货给追尾了！一下子醒了！怕势单力薄，赶紧给哥们打电话："在哪呢，快来救我一下，我被一个二逼追尾了！"电话那头弱弱的说：我就是那二逼。 。。
有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”
一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。 本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。” 不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：*******。”
半夜，刘老三正忙的满头大汗
忽然接到邻居电话： “老三啊你们还有完没完了！
别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”
刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，
打扰您休息了。 明儿我回去说她。
您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
被人叫兽医也不气
我们工程队有队医，常被人喊作兽医。
食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”
队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”
管理员沉默会说：“也是。”
和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。 俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”
MM很紧张：“快把手机还我！”
我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……
一个月前网恋一妹纸，很暧昧，互相以小老公小老婆相称，各种甜蜜！
昨夜聊到4点，突然电话响，她第一次给我打电话，
我接起电话刚喊了句：小老婆！
只听电话那头一男人说：哥们，你让我媳妇睡觉吧，你不让她睡，
她就不让我睡，人家明天还要上班呐！我顿时觉得脸好红好红...
事先声明，这则不是笑话，只是楼主有感而发。
上个月是爷爷的生日，于是一家人团聚，晚饭前跟爷爷下了会象棋。
妈妈在做饭，爸爸在和奶奶聊天，而我在和爷爷下象棋。
时过半小时，晚饭做完了，看着妈妈劳碌而又开心的笑着。
一家五口准备吃饭，我正准备去饭桌，却看到了这辈子都不能忘却的一幕。
爷爷端着下着一半的棋盘，棋盘上还有我们爷俩征战的痕迹。
爷爷把他放在了一旁的桌子上，奶奶上前说：“收起来吧，吃饭了。”
爷爷很轻很轻的把棋盘放下：“恩，别动，破孙子下回来，还得接着下呢。”
说完，自顾自的笑着，奶奶在一旁笑道：“臭老头子，呵呵。”
我在一旁看得一清二楚，说实话，我当时眼泪就在眼里打转，我久久不能忘了爷爷那句话：“别动，破孙子下回来，还得接着下呢。”
家里开杂货店。 儿子7岁了，平时放学都跟着他妈妈学卖东西，你别说，这小东西还真是做生意的料。俗话说得好：有其父必有其子嘛~ 有一次，老婆出去了，一位20多岁的女孩过来买东西，刚好我在搬货，儿子就跑过去问她要什么，得知要护舒宝牌卫生巾就朝我这边喊老爸你放哪里了，刚好护舒宝没货了，我就直接跟他说卖完了。没想到这小子不死心，还一直跟那女孩嘀嘀咕咕的，一会儿转过头很大声的问我，“老爸你是不是会踩单车”我很不解但还是回答他“是”“老爸你是不是会游泳”奇怪？怎么问这些问题?“会”然后只见女孩递钱给儿子，儿子给了他一包苏菲牌卫生巾，还边找钱边说：没骗你，这种牌子的卫生巾比较好，我爸一直都在用，效果很不错！