不开心得时候上捧腹看看你们的帖子，每次心情都好狠多，没发过帖子，借这次机会，祝大家新的一年里，开开心心，事事顺心，捧腹越办越好！
姐妹们，你们的男朋友也会这样吗？ 每次和他接吻他的手都要隔着衣服摸我的胸，甚至会伸进衣服里摸，我骨子里是比较传统保守的人，我实在是受不了他这样！ 好几次我想推开他，可他却更加用力的抓住我，谁让我这么柔弱呢。 。前次他更加大胆了，摸了胸之后竟然手开始往 下移，最后摸人家的私处，害得我一下就勃起了。
不过是一个出来卖的
我一同学超级能说话，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。
一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。
最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌
就当做善事云云。
该同学扬马上前：“你丫还真当自己是个东西呀
知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别！
不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~”
一男士到医院 什么品牌的橄榄油好,医生问:"你哪里不舒服?" 男士答复:"我说了不准笑."医生点头答应. 男士脱其裤,JJ只有火柴棒粗细,医生狂笑不止. 男士大怒:"都TM肿了一个星期了,你还笑!
楼主妹纸，这学期开始带全日制的小朋友。 。。。班上有个小男孩，喜欢粘我。一次哄他午睡，实在抱不动他了我就往小床上一躺。他居然顺势就骑在我身上，
冬天，单位门口。 。。 下班时同事骑摩托车回家，正好 和对面来的另一辆摩托车来了个kiss， 摩托车双双倒地。 其实压根儿就没什么事，同事爬 起来扶起车正准备走，看到对方仍然 躺地上，心想：这是要讹我啊，果断 把车一扔又躺地上了。 半个小时后，俩人冻的跟孙子似 的，对方忍不住先开口了：“没什么事 吧，没事咱们就都起来走吧，天儿挺 冷的!”
午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。 ”
我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼”
我身高190，体重80Kg，八块腹肌，长的又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球个人全系第二，dota天梯2000，期末考专业第八，风趣幽默，善解人意，21年了，谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？
出门办事，车在路边停的，2个小时回来发现2张违停单，好吧，我忍了！3天后去交罚款人家放假了，tmd，我想问问，全国的服务行业都在上班，你们放假了？你们的工作环境最好的！工资最高的！服务态度却是最牛逼的！
乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们，两个丑逼相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。
洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷在聊天，其中一个感慨到：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。 等行的时候，操！解放了，又不让搞了！等老了不行了，操！又他妈的开放了。我tmd这一辈子真倒霉！
一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。 办完手续后，老人不好意思地问JC：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场JC震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，JC们含着热泪把7000元分了
老婆减肥，逼着全家人吃素。 终于有天老公忍无可忍，吐槽道：天天吃素，我又不是奶牛。老婆怒道：反了你了，人家奶牛吃的是草，挤的是奶。你挤的是什么？说啊！说不出来你就别吃饭！老公面红耳赤，实在不知如何作答，一旁的小女儿眨着大眼睛说道：爸爸，你每天挤的不是地铁吗？！
1、比新闻好看多了。
2、常常以医院或学校为背景。
3、有东西会慢慢站起来。
4、常会有东西在跳动或蠕动。
5、女主角常常大叫。
6、看一会儿，都会很想快进。
7、通常，我们都只关心谁是女主角，却很少关心谁是男主角。
8、大部分的时间，我们都在看表情特写。
9、没有剧情也可以演的下去。
10、这种片子最好两个人左右看才会特别有感觉。
11、晚上看特别有效果。
12、看完之后，都觉得很累。
你说这会是什么影片？？？？？鬼片？/-/片？
高中那会儿，楼主不愿学习，上课就看漫画，当时同桌就是天天睡觉。 话说有一次月考，发下试卷看都没看，等到离考试还有半小时交卷的时候，我放下漫画准备蒙一下选择题，一看试卷就纠结了，马上报告，“老师，我两张B卷没A卷。”当时老师挺郁闷，都快交卷了我才说。跑到3L楼给我拿了一张A卷，过了一会儿，还是10分钟交卷的时候，我同桌睡起来了，瞅了瞅自己的试卷，腾的站起来了，“报告，我两张A卷没B卷。”当时全班沸腾。。
春天到了，学校的各种花都开了。 一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！
一天，一位大夫给60岁的病人检查身体。
医生说：“你的身体太棒了，和40岁的人一样强壮。顺便问一下，你父亲多少岁死的？”
病人说：“谁说他死了？他现在80岁，每年去海边冲三次浪。”
医生说：“哦，那你的祖父什么时候死的？”
病人说：“谁说他死了？他现在100岁，每年去海边冲一次浪，并且下个星期就要结婚了。”
医生说：“哦，为什么他在这个年龄段还要结婚？”
病人说：“他也不想啊，是他爸逼的！”
昨天晚上十一点多的时候，室友小Q突然爆发，用她高亢的嗓音吼了一曲最炫民族风，旁边室友各种折磨到疯的表情，纷纷抗议！可小Q依旧陶醉在自己的歌声里！正当我们佩服她的自定力时，她旁边床铺的室友来了一句:靠，别吼了，她带着耳机呢！顿时各位室友恍然大悟！
男回家看到妻子与处长不轨
男回家看到妻子与处长不轨，怒找处长妻。 处长妻气极：“咱们上床报复他俩！”事毕，处长妻说：“我还很生气，再报复他一次”。一连几次后，男跪倒求饶：“我原谅他们了。”