问：“对韩国你都有什么印象？网友：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。 ”
学校图书馆，坐我对面女银穿的肉丝，短裙，坐姿不太好，果断看到白色内内，害我都没啥看书的欲望，一直偷瞄，然后刚刚，就是刚刚两人四目相对，她好像意识到了什么，果断夹腿，我。 。。。。。
今天在银行取了3万元，3扎，我打开了一张一张地数着，后面排队的人都催我，银行的MM也对我说：“不用数，我不是用点钞机过了吗？不会有错的。 ”但是我说：“还是数下放心些啊，少了还好说，万一多了我可就无期徒刑了。”大家说我这样做对吗？？？
四月不是恋爱天，五月阴雨太绵绵，六月减肥七月懒，八月消暑九月馋，十月长假秋膘攒，十一月后冬又还，十二月冷出门难，一月等年心不安，二月春节体又圆，三月风沙难睁眼，没有汉子又一年。
今天借了一本老书，书名叫：妈妈的我是谁……我念了半天，怎么念怎么觉得像骂人…还到处让别人来看…旁边人来了一句…那个年代的书是从右往左念的…谁是我的妈妈……次奥………………………………
飞机场安检处，前面一哥们背一书包，安检员问“有电脑吗？” 哥们答“有。 ” 安检员“拿出来。” 哥们答“在家呢。” 在家呢。。。在家。。。安检员一脸黑线。。。
女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。 ” 主管：“没办法，这笔资金有点儿急。” 女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。” 主管：“你拿手电筒去。” 女出纳：“这个有什么用？” 主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”
狗说：我是奶奶的狗，好听！鱼说：我是奶奶的鱼，也好听！小熊说：你们聊，我先走了；小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”
食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国！
一青年闯了红灯，交警威严地走
上前，说：罚款5元！
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝
着：神气什么，你早晚得落到我手
里。
交警有些害怕，问道：你是哪个单
位的？
青年回答：火葬场！
一对情侣吵架了，男孩子想方设法的讨好女孩子，
而女孩子依旧不理他。 终于女孩说：“你要用三个字说服我漂亮，而且要不平常。”
男孩子憋了半天毛领一句：==.==我硬了！！！！
一天，一位大夫给60岁的病人检查身体。
医生说：“你的身体太棒了，和40岁的人一样强壮。顺便问一下，你父亲多少岁死的？”
病人说：“谁说他死了？他现在80岁，每年去海边冲三次浪。”
医生说：“哦，那你的祖父什么时候死的？”
病人说：“谁说他死了？他现在100岁，每年去海边冲一次浪，并且下个星期就要结婚了。”
医生说：“哦，为什么他在这个年龄段还要结婚？”
病人说：“他也不想啊，是他爸逼的！”
问：男人的内裤，猜一个食品。 答：果丹皮（裹蛋皮）；问：女人的内裤，也猜一个食品。答：果冻（裹洞）；问：男人劈叉，再猜一个食品。答：鸭蛋（压蛋）；问：男人在野地里劈叉，答：（你们猜是什么）。。
这天在家里听江南STYLE ，爸爸在一旁跟着跳，一边跳一边说：你看这个人不仅唱的好，而且跳的好，真是了不起啊！
我：爸爸，你和这个人有点像。
我爸；我跳得像？
我：不是。
我爸：唱的像？
你：身材像。
我爸：。。。。。。。。
和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼信心似的！
老爸极为不屑：你懂个P！我是再给咱儿子挑媳妇。
我：。。。。。。。。
老妈：。。。。。。。
今天接一个陌生电话，接通后对方说：请问是XXX的爸爸吗？我是李老师，您儿子在校很调皮，欺负女同学。 等等…我惊了，GC是我还未婚有木有，顿时起捧腹精神，回道：这兔崽子回来收拾他，谢老师关心噢。