某男准备出家。
方丈提出条件：全裸JJ上挂铃铛，见美女而铃不响则成功。
他照办。
方丈请出美女，铃铛大响。
男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。
方丈遂请出全寺的和尚均挂铃铛。
美女再出，果然只有此男的铃铛大响。
此男羞愧，铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片！
这天在家里听江南STYLE ，爸爸在一旁跟着跳，一边跳一边说：你看这个人不仅唱的好，而且跳的好，真是了不起啊！
我：爸爸，你和这个人有点像。
我爸；我跳得像？
我：不是。
我爸：唱的像？
你：身材像。
我爸：。。。。。。。。
和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼信心似的！
老爸极为不屑：你懂个P！我是再给咱儿子挑媳妇。
我：。。。。。。。。
老妈：。。。。。。。
1、Pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”
男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。 ”
Pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”
说完便转身走了。
2、甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”
乙：“这还真不知道，怎么吃？”
甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”
3、“你喜欢看书么？”
“喜欢”
“恩，叔也喜欢看你”
4、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”
我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。 就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：“你来干什么？有什么事？” xxx说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
要毕业了，大家一起出去聚餐。 同 班一男生微醉。要离席时这厮冲到某 女身边抱着我腿跟我表白。表白内容 让我很纠结。他说：“XX，求求你做我 老婆吧，四年了，每次看到你我都立 马硬起来。我挺着这玩意难受啊……”
如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。 第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘~姑娘:哎，晚上接客太累了，只能在课上补补觉了
男子爱上一位漂亮美眉，每次在远处看到美眉的时候 都会很强烈地勃起！所以他一直不敢约美眉。 终于有一天他忍不住，打电话约美眉出来，美眉欣然答应了！ 他怕一会会失态，便将JJ绑在右腿上。 来到美眉家门口，按了门铃 却发现她身着性感的吊带衫出现在眼前，男子突然抬起右腿将美眉踢倒在地！
今天下雪了。 碰巧厂里高 层检查。。主任安排我去扫楼梯上的 雪，铁楼梯，露天的。加上董事长一 共六个领导，滑倒了三个。。。这事 不怨我，真不怨我。我只是觉得扫不 如用水冲的干净。.
女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同，她有点害怕，于是她大声地唱起歌来。 不远处灯火幽幽的云吞摊子依旧飘着热气。“大爷，还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕？”女孩也笑了“不怕！”心里温暖了起来，世上还是好人多！大爷心里说“呵呵，我让你不怕”他晃了晃信号灯，远处出现了仨流氓
1、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。 2、双鱼座和巨蟹座会特别默契，因为他们都是海鲜。3、现在起床不是靠毅力，而是看尿意！4、拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁！5、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
白日风唐
一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，他受到惊吓，手一滑4s掉了下去。 寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！ ！ 这哥们心情无比激动啊，说话都是颤音 ，冲楼下收被子那人喊：喂！我手机掉在你被子里了帮我捡一下！！ 结果楼下那二货一抖被子，朝上看：你说什么？ 你永远不能理解这种心情。。
白雪公主结婚之后，身体一直不是很好，王子请来大夫看病，却被告知只有一个肾了，王子捧起公主的脸问道： 我亲爱的公主，你到底遭遇了什么？ 公主勉强挤出一丝笑容，道：以前在森林隐居的时候，有个巫婆敲开了我的门问道：孩子，要苹果吗？
早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。 没追上，忽然发现自己迷路了…… 这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了” 老爸说：“狗回来了，你在哪？” 我一愣说：“那……我丢了……”
武松他还是个人吗？如果他依了嫂嫂，就不会有西门庆插足，就不会杀嫂，就不会被逼上梁山，晁盖就不会死，就不会被招安，就不会攻打辽国，金国就不会崛起，宋朝就不会灭亡，什么元明清统统不存在.....中国该多强盛啊
老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。 “老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。。
儿子回到家，见老父躺在沙发上，一脸痛苦。
“爸，头又痛了？”“是……但主要还是被你媳妇儿气的！她完全不关心我死活！”
“爸，她也许不知道您犯病了。”“她知道！她还幸灾乐祸哪！你听！”
儿子便竖起耳朵听见房间里传出周杰伦的歌声：“公公他偏头痛，公公他偏头痛”
为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了。
第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……
1、美国
班长，家里有钱，人长得也强壮，学习成绩很好但也爱打架，做事蛮横无理，班里同学一般都不敢顶撞他。 和副班长关系不好。
2、俄罗斯
副班长，学习成绩好，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。
3、英国
学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。
4、瑞士
美术课代表，班花，学习成绩好，不跟别人勾三搭四，很文静很内向。
5、阿根廷
体育课代表的同桌，不久前和学习委员打架打输了，现在每次体育课都抱着学习委员狂整。
6、阿富汗
职务无。成绩差。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。
7、伊拉克
无职务，学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。
8、科威特
职务无，伊拉克同桌，以前老被伊拉克欺负，幸好有班长撑腰。
9、埃及
历史课代表，成绩平平，家里有金字塔，所以当历史课代表。
10、伊朗
职务无，成绩不好，偶尔也顶撞班长，这几天顶劲更大了。家里刚刚发生Earthquake，班里为他家举行了募捐活动。
11、印度
因为好玩电脑，成了电脑课代表，特点看似敦实却不厚道，经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。
12、巴基斯坦
无职务。印度同桌，身材不高，成绩也不怎么样，跟团支书关系不错，所以敢经常和印度顶着干。
13、澳大利亚
职务无，学习中等偏上，管学习委员叫老大，做事没主见，学习委员说一他不敢说二。
14、以色列
职务无，成绩不错