女：“明天就是世界末日了！”
男：“票我买好了！”
女：“几张？”
男：“两张！”
女：“算你还有良心！”
男：“一张是去的，一张是回来的！”
1、一个同事患耳疾，到医院看。 医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！”
同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”
医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”
2、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。
B说：200就磕！
A咬牙说，成交！
B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！
3、这天天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到起我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好求冷哦！
4、一个妇女走进狱长房间对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”
“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。
“偷了一块面包。”
狱长又问：“他算个好丈夫吗？”
“不，先生，”她回答说，“他酗酒，殴打孩子，他没有什么好的地方。”
“那么，你为什么要求他出狱呢？”
她回答说，“我们又没有面包了。”
5、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员：“我怕……”
教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
有没有朋友是东北的，或者有东北的朋友，当你和妈妈说哪里不舒服，比如感冒了，妈妈就会说多喝点热水；肚子不舒服，多喝点热水；胃不舒服，多喝点热水；发烧，多喝点热水。 觉得贴近你的生活的朋友支持一下啦！！！
堂哥，以后你让我怎么玩象棋
小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘。
每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好。
堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手。
直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来。
因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！
1某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。 有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”
2 某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金……
神父：你就为这事忏悔？那……
某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
3 一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。
迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。
当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。
“他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，"唉，背折断了，可怜的小狗，”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的
马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！”
说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”
司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”
4从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说： ”二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢
阿姨你好热情
最近两天发烧嗓子破了，只能喝粥喝牛奶。
早上去食堂吃饭，对打饭的阿姨说：给我一碗白粥。
阿姨问还要什么，我说不要了。于是刷卡，粥只要三毛钱。
我刷完端着粥要走，她叫住我：同学，等等。
又给我一个馅饼一个包子，满眼的鼓励，多吃点大学生。
别声张啊上面知道了扣我工资的。
我看着她那鼓励的眼神，默默的说了句谢谢。。。
“你喜欢什么样的女生？”
“我喜欢长得坏坏的女生。 ”
“那你看我怎么样？”
“亲，我喜欢长得坏坏的而不是长坏了的女生……”
“滚，给老娘马不停蹄地滚！”
从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的
“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...
赵老湿问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。 ” 赵老湿立即说：“恭喜你答对了！”
赵老湿又问女选手：“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面，四个答案选择一个：A.美丽的外表；B.内在的修养；C.渊博的知识；D.足够的金钱，你的答案是什么？” 女选手不加思考立刻回答：“女人最吸引男人的是B，肯定是B” 赵老湿说：“恭喜你又答对了！”
赵老湿再问女选手：“你用力抓一根火腿肠，你认为火腿肠会有什么感觉？答案也是四选一，A.挺松的；B.挺紧的；C.挺疼的；D.没感觉。”
女选手回答：“B挺紧的” 赵老湿立即说：“恭喜你，你太有才了！”
下班在车站等公交，有个姑娘一直盯着我微笑。 心里挺美的，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。他们看上我了吗？于是更加起劲地在原地踱起步来。这时一旁的大妈对我说：“年轻人，别在狗屎上踩来踩去好吗”
高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，
上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，
见他回头就骂他：XXX你好恶心啊。 他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，
又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊。
一女独自上山游玩,内急想小便,看左右无人,便蹲下小解,事毕便找纸擦试,谁知忘记带纸,便摘下身边树叶擦,哪知树叶上有倒刺,弄的阴部火辣辣的痛,此女便低头对着阴部骂到:天天吃肉,吃回青菜就受不了了!
一日数学老师讲课正High，
突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。
台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。
从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。
老公:老婆，现在几点？
老婆:10点。
老公:整吗？
老婆:11点再整。
老公:10点整吗？
老婆:现在有点早，别人都还没有睡觉呢！
老公:你妈的，我是问你10点整吗？
老婆:你妈的，11点再整。一天不搞我，你不得劲是不是？
老公:我是问你10点钟整吗
老婆:整、整、整，现在就整……
昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。
结果……回复了条:是你男友的还是XXX的？
你先别和你男友说。
昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖。。。
初中那时候喜欢放学去网吧打cs'一天大家约好去网吧'''在里面鏖战到天黑''''一大神各种大声指挥大家''''''''''''此大神父亲见他久久不回家 就挨个网吧搜索'到了我们这个网吧'他父亲在网吧后门进来了'高潮来了'大神没看见他爹'此时扯嗓门跟我们大吼'后门进来一个b'从后边包抄干他P眼子'''''''P眼''''子''''他爹果断一个嘴巴子给他扇到桌子底下去了''
年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦......你不让我过好年，你就在里面过年哦~~~