包含标签错觉共有29条笑话
银行营业员:“您好,请问您办什么业务?”客户:“哦,我存一个死期!”营业员:“那请问您死多久?”客户:“嗯,死一年吧!”
在书店，阿珠看到一本书名叫「梦遗落在草原上」。 她咯咯地笑着说，将来我要出一本书，书名叫「月经常挂在天上」。
高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃
他不服气，扯下来一根回头问后面女生：”你看这是啥？“
那女生顿时脸红了骂了句：流氓！
一局长去医院看病。 诊断结束后医生说：回去一段时间别和老婆同房。答曰：我家就一间房；医生说：那就别同床。答：房内就一张床；医生说：那就别性交。局长颇然大怒道：老子几代人都姓焦，看病还要改性啊！
我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。 面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…………… 为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…..
某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我草你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？ 旁人译：他说他和你妈睡过觉。 外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。。。
小娘们，我回来了
昨天中午陪儿子午睡，他半梦半醒间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”
我瞬间石化，悄悄地告诉老婆，并交待老婆不要让孩子看乱七八糟的电视。
老婆笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”.
.男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。
临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”
结果他表情复杂地看了我一眼就走了。
晚上他回来，发现油被加满了……
哥们，我真不是这意思！
本文内容于 2012/10/25 1:29:12 被huazhiqiao编辑
今天上课，突然肚子疼，然后找同学要了点纸就忘厕所跑。
完事了舒服的拉起裤子，回到教室做下，这时候前面有位美女同学回过头来问我出去干嘛了。
我想也不想的说，“蹲坑”！
谁知这美女听完尽然打破砂锅问到底追问了一句“蹲大的还是小的？”
我瞬间脸上黑线"小的我还用蹲？”周围顿时笑成一片，老师则不明所以。
此女真心伤不起啊
贼师父埋怨徒弟：你真是个白痴！我们费了半天功夫才打开所有保险箱，可里面是全空的。 你现在才说这是一家制造保险箱的工厂！
昨日和同事去女生寝室装宽带，网线已经到户，同事便拿出一条网线：去插一下！
女生：下面么（书桌下面）
同事：嗯！
女生：你帮我插一下吧！
同事：我个头大，进不去！
女生只好自己俯身去插，可怎么都插不好。
同事：算了，我来帮你插吧。嗯~有反应了么？
女生：没有！
同事使劲插了插：现在呢？
女生：嗯~有反应了！不过短了点，我想到床上去玩！
。。。。。我在旁边差点憋出内伤啊。。。
我一同学大姨妈来了忘带卫生巾，当时人多，就偷偷问我带没，我说：“我带了两个，一个日的一个夜的你要哪个”？她说：“我要日的”。
那天我跟我朋友去一家烤翅店，吃烤翅
烤翅分为，咪咪辣，变态辣，极品辣
然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣
接着，老板娘上菜的时候说：”你们是一个变态，一个极品么？“
这不是gc，gc是我和我朋友同时嗯了声
接着，全部店里的人都笑了...
一天魔王抓走公主，公主一直叫
魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”
公主 :“破喉咙..破喉咙..”
没有人:“公主..我来救你了...”
魔王 :“说曹操曹操就到...”
曹操 :“魔王..你叫我干嘛..”
魔王 :“哇勒..看到鬼”
鬼 :“靠!被发现了..”
靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”
魔王 :“Oh,My God!”
上帝 :“谁叫我?”
谁 :“没有人叫你阿...”
没有人:“我哪有?装蒜啊!”
蒜 :“谁在装我?”
谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”
麻烦 :“哪一个找我?”
哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.” ...
问:老鼠为什么会飞？
答:。 。。。。。
因为吃了仙丹会飞。
问:蛇为什么会飞？
答:吃了仙丹。。
蛇吃了老鼠会飞。。
问:老鹰为什么会飞？
答:老鹰吃了蛇会飞。。
这个脑筋急转弯俺在实战中中枪很多人。
中枪的自觉点左边。正确答案，老鹰本来就会飞。。。