老师解析古文中的乳字，说 乳就是小的意思然后叫小明用乳字造句，小明回答说：我每天上学都要经过乳沟 。 老师：呃，这个不行，改。小明想 了想说：我和家人住在一间乳房里。老师 ：不行不行，再改再改。小明抓一抓头说 ：唉，这个造句太难了想的我乳 头都大了
1 题目：一边...一边...
小盆友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是脱还是穿啊？
2 题目：其中
小盆友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3 题目：陆陆续续
小盆友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4 题目：难过
小盆友写：我家门前9条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5 题目：又...又...
小盆友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你妈妈是变形金刚吗？
6 题目：你看！
小盆友写：你看什么看！没看过啊？
老师批语：没看过。
7 题目：欣欣向荣
小盆友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8 题目：好吃
小盆友写：好吃个屁！
老师批语：有些东西是不能吃的。
9 题目：天真
小盆友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10 题目：果然
小盆友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开！
11 题目：先...再... 例句：先吃饭，再洗澡
小盆友写：先生，再见！
老师批语：想象力超过了地球人的智慧。
12 题目：况且
小盆友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且。
老师批语：我死了算了！
我发现我语文白学了！ 我前女友嫌弃我胖和我分手，还笑话 我说胖子的JJ都小， 于是我拼命玩命的减肥，终于瘦身成 功， 我就是为了证明给她看，瘦子的JJ也不 都大！
今早一打开新闻看到一条“日本谋划在钓鱼岛开枪不负责任” ，他大爷的，顿时气愤~~ 无奈小女子手无缚鸡之力挖。 。。。弄死小日本，啊啊啊啊！！！ 大家顶起来
丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出
望外，他想把好消息告诉所有人。 于
是用妻子的手机群发了一条短信----“我
怀孕了！”。
不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不
孕吗？你和小李又联系上了？”；
过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处
理？”
接着老同学回信“咱俩都半年没见了，
你可别赖我身上。”
同事回信“不是吧，这才两天呐！”
领导回信“我给你一万，你休息一段时
间吧！”
客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天
再来我家一趟，我跟你签合同！”
一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩
子要了。”
另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，
你不会说是我的吧？”
还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早
结扎了！”
爸爸带着小儿子在市场卖牛。 儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？” 爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！” 儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！”
今天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，我很激动，在家打扮一个小时以后在咖啡馆约见该MM,居然发现是个极品美女，顿时周星驰上身，使出浑身解数把妹子逗乐妹子，，对老哥各种感激，正想进一步发展，老哥很不识时务的出现了直接坐妹子身边随手一搂并在大庭广众之下在妹子脸上响亮的亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。 。。。。我哭了，这是我亲哥不，有木有这样坑人的……
某甲在上课睡觉... 被 老师发现他火大..就叫甲到黑板前面解 题目.....不会写的话 就准备当众羞辱 甲其实 甲没走到黑板 老师就开始 酸他了..成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻脑袋是不是放在家里...整 天只会睡...没想到..他居然会写...还解 得很漂亮...老师有点下不了台...只好让 他回座位不要管他好了....没想到 他 居然还跟老师呛了一句....我先睡一下 你待会还有不会的再问我
你们都太小瞧张震这个演员了：
拍《赤壁》，为演孙权他熟读三国；
拍《建党伟业》他又把民国史熟记于心；
拍《深海寻人》，他考到了PADI潜水执照；
拍《吴清源》，他的围棋已能压制专业三段；
《一代宗师》杀青，他拿了全国八极拳冠军；
《聂隐娘》拍完，他学会了近身剑术……
一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。 ”
妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，
老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。”
家里开杂货店。 儿子7岁了，平时放学都跟着他妈妈学卖东西，你别说，这小东西还真是做生意的料。俗话说得好：有其父必有其子嘛~ 有一次，老婆出去了，一位20多岁的女孩过来买东西，刚好我在搬货，儿子就跑过去问她要什么，得知要护舒宝牌卫生巾就朝我这边喊老爸你放哪里了，刚好护舒宝没货了，我就直接跟他说卖完了。没想到这小子不死心，还一直跟那女孩嘀嘀咕咕的，一会儿转过头很大声的问我，“老爸你是不是会踩单车”我很不解但还是回答他“是”“老爸你是不是会游泳”奇怪？怎么问这些问题?“会”然后只见女孩递钱给儿子，儿子给了他一包苏菲牌卫生巾，还边找钱边说：没骗你，这种牌子的卫生巾比较好，我爸一直都在用，效果很不错！
奶奶，你赢了
奶奶今年94了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走，我说，奶奶，你还记得么，
小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？
奶奶停了下来，慢慢的说：小四，你家最穷啊。 。。
初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长
一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！”班长脑抽地来了一句：“升堂。 ”
然后全班集体脑抽的跟着班长：“威………武………”
老师当时就震惊了：“你们这是要造反？”
一个美国女孩在网上发帖：本人25岁，非常漂亮，怎样才能嫁给有钱人？
金融家回答：对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。 美貌会日渐贬值，所以聪明的有钱人，只会跟你交往，不会跟你结婚。
回到家听说上初二的侄子赚了人生第一桶金 他花150元钱买了个二手MP4，然后拷了32G的H片 各种国家的都有，拿到学校租给同学看，一节课1元钱，包夜5元。
飞来一只鸽,我喂一顿后,它就不走了, 常驻我家.该鸽贪吃,玉米麦子豆子全吃, 后发展到扔什么都吃,一开饭,像狗一样围 着桌子脚转圈,狠心,丢块骨头,TMD,也能 啄半天,跟我混三个月,一称8两,8两重的 鸽子有木有?住5楼,哥们来玩,说它飞不起 来,打赌,随后哥们拎起它就从阳台丢下 去,摔死的鸽子有木有?在这里,强烈怀念!
曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。 如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话。我希望是：365天.....
针对国内汽油每升再涨0.22元的消 息，记者走上街头随机采访了10位市 民。 被访者了解记者来意后微微一笑， 纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇 洒的离去…
一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一，反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台，
并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：我操！……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......