50年代----打光棍是因为当兵打仗；60年代----打光棍是因为文.革动荡；70年代----打光棍是因为上山下乡；80年代----打光棍是因为大学没上；90年代----打光棍是因为穷的叮当；00年代----打光棍是因为没钱买房；10年代----打光棍是因为社会时尚！
记者：『罗斯福总统，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？』罗斯福：『拐杖和手摇轮椅。 』记者：『请问您是如何领导美国人民打赢二战的？』罗斯福：『总结过去失败的经验！』记者：『谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯』罗斯福：『拐一年摇一年，缘分呐！吃一堑长一智，谢谢啊！』
第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。 这时，听到耳边柔和的普通话响起：“迷路了吧？你想去哪儿？我带你吧。”那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道：“您是盲人？”他笑着回答说：“不，我是北京人。”.
爸爸一亲戚造访，相互寒暄的一阵，亲戚就开始很官方的说到：“你看我这次来也没啥好东西带来，就带了点茶叶送你吧。 ”我爸忙回应：“哪里哪里，你别这么客气。”亲戚遂掏出茶叶，然后我和我爸都石化了......一共15包茶叶，上面都印着各种“XX宾馆”的字样。。
丈夫疲惫不堪的回到家对妻 子说：无论谁打电话找我都说我不在 家。 过了一会电话响了，妻子 拿起话 筒小声的说：我丈夫在家。不料却被 丈夫听到了，丈夫愤怒的骂道：你妈 的，不是说了 吗，谁打来都说我不 在。妻子也怒了：你妈的，是找我的！←_←
考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的 小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的 东西一样。 考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要 的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班
笑而不语……
初中，邻桌一女生，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。
有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。 我想了想，把自己的钢笔借给她。 大约5、6分钟，忽然听到“哎哟”一声，转头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。 mm笑得很尴尬，她还对我说：“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”
8年后，同学会，可以带家属。该mm嫁人了，她老公正好是隔壁班班长。
会上，我记起钢笔的事，就说了。 她老公笑而不语.....笑而不语~笑而不语~.....
有没有看懂的，别只顾着傻笑要顶哈~~
在澡堂子洗澡（普浴啊），洗完正穿衣服，旁边一搓澡大爷跟老板到苦水：这叫什么事，儿子来洗澡，不给钱就算了，我还得给他掏一千块。 这老板听了，不高兴啦，回了他一句：谁TM的让你把他妈给睡了的。我泥马当时全浴室都给跪了！
最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：
你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！
姐姐咆哮:你怎么还真敢藏钱！活腻了！
前几天去小卖部。 只见一个小男孩一手拉着小女孩。
一手揪着皱巴巴的2元钱。
小女孩（哀怨）：“你不爱我了。”
小男孩委屈大叫：“我怎么不爱你！我妈妈每周给我2块钱零花钱，我每次都给你花1块！我自己只留1块！”
小女孩迟疑：“那…我想结婚…”
小男孩一副一切尽在我的掌握中的神色，缓缓地拍拍小女孩的后背：
“办理结婚证1人可得4块5呢，咱们先攒攒吧。”
有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”
昨晚一边玩“找你妹”一边听着《楚汉传奇》，突然听到电视里有人叫“撸管将军！”我啪的就抬起头，只见字幕上显示着“卢绾将军”！我妈看我突然抬头惊恐的问怎么了？我深深的埋下头“没什么~”看来真的回不去了~！
一次同学聚会，听A说我们高中读的学 校有个女生因为怀孕被开除了。 B：她 牛X啊，不晓得避孕索？A：……。 我：不晓得打掉索－＿－。A： 据说她的身体已经不能再打了……。 C：现在的小妹妹好前卫哦，那喊孩子 他爸负责撒。A：孩子他爸已经打群架 战死了……。大家：－＿－／／
因工作压力过大，南京某公司策划经理武军崩溃了，又哭又闹要跳楼。
民警发现后，将其带回派出所。男子要求民警唱唐老鸭的歌，不然他就自杀。
民警不会唱，只好当场下载学着唱。
一连唱了半小时，才暂时稳定了其情绪。
评论：警察的压力也很大！