儿子：爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。 爸爸“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” “啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。” “你确定她怀的是你的？ 可别喜当爹啊。” 儿子：“。。我心里有数的爸。” “别走爸的老路啊。” 儿子：“ 放心吧。” 儿子：“啥？？爸你刚说啥？ ？！！！”
我妈小时候街头干架一把好手。 邻居都来 跟我外婆投诉说你家孩子能不能锁笼子里 关起来。我外婆就把她用链子锁桌子脚上 自个儿干活去了。过会儿回来孩子不见了 。我外婆追出X里地，看见远方地平线上一 堆熊孩子正决战，定睛一看我妈拖着链条 和桌子一个干一群。
今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。
男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“新年 了，开心点。 要不咱们把心里想的写在纸 上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男 孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格， 好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想 成真。.
第一次带女友酒店开房，开车带她找宾馆！
到第一家门口，女友说不去，她家装修风格不喜欢！
开车换一家，女友还是不同意，说这家热水不好！
继续换，还是不行，说这家酒店隔音不好！……
这样跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！
你说我的女友是浪漫呢还是浪呢？不敢想多，否则右手又上岗了...
我无意中发现了一些视频，视频中这个女的被很多人强奸了，这个女的真可怜，当老师时被学生强奸，为了生活，她又去当护士，又被病人强奸，好不容易找了个监狱的工作，还要被犯人强奸，就连回家坐个公交车都被无数个乘客强奸，我已经掌握了大量的证据，我决定去报案。
李刚说：我爸！
家鑫说：宰他！
双汇说：我要瘦肉
牛奶说：三鹿
圣元说：早熟
富士说：我跳
民工说：给钱
拉登说：我给你出头
海豹说：削丫挺的
楼房说：涨价
汽油说：抢我词！
墓地说：一起来
总理说：你敢
茅台说：没我贵
石化说：干杯
油价说：算个屁
汽车说：摇号
交警说：超速
菲佣说：我的
日本说：钓鱼
城管说：执法
丰田说：我砸
当官说：我廉洁
明星说：我清白
城市说：我和蔼
富豪说：我纳税
妓女说：我诚信
蒙牛说：我环保
二奶说：我自立
导演说：我正经
教师说：我高尚
警察说：我秉公
移动说：我实在
银行说：我规矩
中油说：我亏损
医院说：我治病
法院说：我公正
蔬菜说：我绿色
老人说：我倒
十一说：玩去
高铁说：去那
网络说：宽带
高速说：堵死你
西哈说：别了努克
亲王说：可轮到我了
我说：咱把这篇文章投到人民日报海外版吧
方舟子说：这是你抄的
司马南告诉我说：拿你那42的鞋砸丫
百姓说：全扯淡
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
牛顿因为力学问题去拜访禅师。 禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。 禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。 牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？ 禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
一同学的朋友，面相还好，就是人比较呆滞。
前些年去考北影给考上了，回来我们问他考的是啥，他说主考官让装白痴，其他人都装得可象了。
我们问他是怎么装的，他说：“我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。”
这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。
结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命的追我，要把我夹到烧饼里。
我各种求饶也没用，一下把我踢晕，一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……
幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！
模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。 政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。
一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”
我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”
本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”