有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。
意思是化掉霉运嘛。貌似这招一直都挺灵的。
但是我吃完话梅还是一直输。
后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅...
看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去.小侄女答道：我和男朋友都没考好.叔叔你女朋友呢？ 我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”这时我侄女也捏了一下我的脸无奈的说：“我男朋友他吃醋了，非要亲回来”
多么睿智的司机师傅
早上坐公交车，司机很健谈，一路都在说个不停。
中间快要开到某一站的时候，司机大声说：“这一站会有坏人上来，大家小心点”
到站开车门后，司机又说：“有人要上班了，大家朝里面走走……”
今天听一饭店的大师傅跟我唠嗑说：现在厨师这行不好干了啊，以前只要一道一道地把菜做的好吃就行，现在因为要落实八项规定，官员们来吃饭要执行4菜一汤的标准，我们就得按老板的说法，一个盘子里做4个菜啊。 。4个。。4个菜啊。。
看到一位阿姨双手拉着她五六岁的儿子，苦口婆心的说道:“儿子，老师说下课是让你去去厕所，不是让你回家。 ”看到此情此景，我貌似知道这孩子干什么了。
几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，
谁捡到了准高兴。 一个市长说：不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。
另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。
飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？
现在抗战片弱爆了
小时候看过一部抗战片，刚刚爆发全面侵华战争，男主角说了句让我一辈子都不会忘记的话：
“同志们，八年抗战开始了！”
还没打就知道是八年，你是人是神？
我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？男学生：兄妹。老师：什么兄妹啊？男生：俩爹不一个娘！老师：哦，那你们走吧！
楼主结过婚，婚姻生活1年多，最后离婚了。 其实两个人有过幸福有过争吵。离婚后几乎成了仇人。楼主的各个方面遭到报复。所以我现在在考虑要不要把我手机里的东西发出来跟大家分享一下。
在飞机上，本来想逗逗空姐，饭点时，我说：你有纸巾没？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：你有牙签没，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子有没，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我惊人的话：我像哆拉A梦吗？
1、你还赶紧给我清空回收站！
在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。
把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。
老板怒了：你当我傻B啊，清空回收站！
2、半夜电话响
记得上大三的时候 ，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起
离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话
其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起
电话那头传来一羞涩男生的声音＂麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。＂
接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句＂她睡了＂。然后挂电话拔线
今天去菜场早餐店吃馄饨，有一桌坐着一个妇女，三个小孩，
妇女喂那个最小的娃娃吃馄饨，
剩下一个小女孩一个小男孩大概上幼儿园的年纪自己吃，
吃了一会儿像女孩要求妈妈喂，那个妇女说，你叫你老公喂，
小女孩一转头看着小男孩，
小男孩果断把勺子递到她嘴巴：老婆吃！
剩下楼主27大龄剩女内牛满面！
宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：“没有追不到的女孩。 ”当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来，“草，你班长是男的。”第三天，我输了50。。。
中午5岁的儿子从家跑到科室找妈妈，我正好出去了。 同事小王就逗儿子玩说他最怕别人喊爸爸，别人一喊爸爸他就肚子疼。于是我回来的时候看到小王捂着肚子忍着笑在前面走，我儿子嘶声力竭的跟在后面喊＂爸爸！爸爸啊！＂医院里其他同事笑的东倒西歪。据说他们已经在院里走了两圈了..
现在的医生真的是无语了，一直感觉喉咙有东西，有异物，刺痛，像卡着似的，去看医生，说咽喉异物增生，打了多天针，花了1000多大洋，不见好，今天换个老中医看，尼玛，哪里是增生，就是有个塑料膜在喉咙里面啊，夹出来就好了。