坐公交车，二货司机一个急刹车，一个长相超好的妹子竟然扑倒了，在我怀里，谁知妹子后一人也倒了，推了妹子一下，结果，我们俩就亲上了。 。。
楼主比较学生气，过年的时候回了老家，这是背景。 前几天在街上逛，碰见前男友和他现任，以前和他是和平分手的，朋友一场于是上去打了招呼聊了几句。可能怕他女朋友多想，他没介绍我，就问了我家里人身体如何。要走的时候他女朋友掏出几百块钱：“小姑娘挺可爱啊，给个红包好好学习。高几了啊？”我跟前任都愣住了。两秒之后反应过来，想起手机里的宝贝捧腹，我无比乖巧地接过钱：“才高二呢，谢谢姐姐。”然后甜甜地对前任一笑：“叔叔再见。”
以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做
今天看今日说法。 6名男子持枪刀抢劫金店。最后全部落网。其中有一名罪犯是某名牌大学高材生，当记者问他自己是大学生这么好条件为什么还要抢劫是。他笑着说：大学生也买不起房阿。一万八一平方你买阿？你。。。买。。阿！
老家大伯来了,问小明高考如何?小明说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，全靠运气.大伯接了一句：唉,别这么说，好赖是所大学啊！
我一女性好友，生性大大咧咧经常语出惊人。 一日与男友不知何故争吵，坐公交车时想让其当众出丑，便大声说：＂活该挨打了吧，谁叫你勾引别人老婆！＂。心想：＂小样敢和我斗，这次糗大了吧！＂，正得意间，她男友异常淡定的回了句：＂是啊想不到你老公那么厉害！＂。这货红着脸憋了一个站果断下车。
老公问：这辈子背着我出轨几次? 老婆：三次。 老公：都那三次?老婆：第一次你从组长升股长，副组长不同意， 就哪哈了一次;第二次你从股长升科长，副股长不同意，就哪哈了一次;第三次你从科长升处长，全单位不同意.....
昨日地震发生后，原本定于今天举行婚礼的成都军区某部队军人卓佳归队待命，留下了新娘陈静。 然而，今天的婚礼并未因此取消，卓佳的父母代替儿子完成了结婚仪式。陈静红着眼眶还保持着微笑，“他好好在前线救灾，我会在后面把家里照顾好。”祝福这对新人！
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。 那人说：你敢撞吗？司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。 于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空 出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了
乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。 ”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒。死因脑震荡。
博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，
我爹慌里慌张的跟我打电话，
我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！
我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，
这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢......
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
有位穷书生发奋读书，，就在自己的书房前写下对联自励。 上联是：睡草屋闭户演子。下联是：卧脚塌弄笛升藤。横批：甘从天命。
有一天河南人路过此地，见到了这副对联，就心生好奇。读了起来.......最悲剧的是横批给念反了。
本文内容于 2012/10/21 7:49:27 被眼镜老哥兵编辑
小明向他爸爸借了500元，又向他妈妈借了500元，买了件外套970元，手里还剩30元，他又还了他爸妈每人各10元，这样，他还欠他爸妈每人490元，自己手里还有10元。 490×2+10=990元，还有10元在哪里？
1、涮碗
俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。 但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
2、做早点
我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。
3、逛街
最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。
“老公，我穿这件黄色的好不好看？”
“嗯，不错”
“那红色的呢？”
“美！”
“蓝色的比较好吧？”
“也挺漂亮。”
“你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？”
“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”
老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。
4、生气
老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘KB片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将KB情节重放(她不看也没关系，音效好，也能吓人)，每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿……
5、啃鸡爪
我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：“老婆，吃多……不怕胖啊……”“XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。
6、情人节
我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有
第一个人：我煎蛋不要蛋黄。 第二个人：我煎蛋不要蛋白。老板有点不耐烦，问第三个人：你的蛋不要什麽?第三人胆怯地：我的不要蛋壳。
v我不会告诉你他把几年的账号装备卖了
一友小公司上班，工资2000，大学没读，酷爱游戏从传奇到魔兽世界。
相亲找了个本地妹子，感觉不错，家里买了房，他妈妈说没钱了，你整天玩游戏，
也没攒几个钱，你看装修家电借点吧，友沉默，说不用，
一周后拿出8万放桌上「妈，你看着买吧」回房间玩游戏。
我不会告诉你他把几年的账号装备卖了！结婚了…