老师解析古文中的乳字，说 乳就是小的意思然后叫小明用乳字造句，小明回答说：我每天上学都要经过乳沟 。 老师：呃，这个不行，改。小明想 了想说：我和家人住在一间乳房里。老师 ：不行不行，再改再改。小明抓一抓头说 ：唉，这个造句太难了想的我乳 头都大了
1 题目：一边...一边...
小盆友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是脱还是穿啊？
2 题目：其中
小盆友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3 题目：陆陆续续
小盆友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4 题目：难过
小盆友写：我家门前9条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5 题目：又...又...
小盆友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你妈妈是变形金刚吗？
6 题目：你看！
小盆友写：你看什么看！没看过啊？
老师批语：没看过。
7 题目：欣欣向荣
小盆友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8 题目：好吃
小盆友写：好吃个屁！
老师批语：有些东西是不能吃的。
9 题目：天真
小盆友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10 题目：果然
小盆友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开！
11 题目：先...再... 例句：先吃饭，再洗澡
小盆友写：先生，再见！
老师批语：想象力超过了地球人的智慧。
12 题目：况且
小盆友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且。
老师批语：我死了算了！
听说某个小媳妇给自家晚归的男人留便条，上面哀怨地写：“饭在锅里，我在床上。 ”以后我男人要是敢晚归，我也会给他留便条，但便条内容改为：“饭在餐厅的锅里，我在别人的床上”
某集团公司总经理的五十大寿，盛大 宴会上聚满了社会贤达、社会名流、 高官富豪；就在宴会达到高潮时，总 经理突然大叫起来：“糟了，我的钱包 不见了！” 来宾都是有地位、有名望的人，事情 闹出去，太有碍来宾的名誉了。 见多 识广的集团公司董事长说：“莫喊了， 这钱包肯定是谁无意误拿了。为大家 的体面，现在熄灯10分钟，大家一个 接一个走出宴会厅，请误拿钱包的 人，把钱包放在大厅门口那张有台钟 和金奔马的桌子上。” 十分钟后，电灯亮了，桌子上不但没 有钱包，连台钟和金奔马也不见了。
当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。 他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。
养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长
一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！”班长脑抽地来了一句：“升堂。 ”
然后全班集体脑抽的跟着班长：“威………武………”
老师当时就震惊了：“你们这是要造反？”
姐妹们，你们的男朋友也会这样吗？ 每次和他接吻他的手都要隔着衣服摸我的胸，甚至会伸进衣服里摸，我骨子里是比较传统保守的人，我实在是受不了他这样！ 好几次我想推开他，可他却更加用力的抓住我，谁让我这么柔弱呢。 。前次他更加大胆了，摸了胸之后竟然手开始往 下移，最后摸人家的私处，害得我一下就勃起了。
皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？！”
记者在采访监狱时问犯人：“每天在狱中做些什么？”犯人纷纷回答：“吃饭！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。 当采访快结束时，一个羸弱少年的回答引起了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是郭德纲吧？”少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭。”
老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。 ” 小伙子：“我有办法解决这个问题。” 老人：“真的？” 小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。
爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”
此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？”
爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”
又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”
一人骑摩托车习惯反穿外套。 一次遇到交通事故去世了。交警赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。
公交车上，旁边坐着的妹子拿出益达往手 上倒了一粒 我当时是脑抽了吧，伸出手默默的看着她 ，她楞了两秒后竟然给了我一粒 然后我故装镇定地望着窗外嚼着口香糖， 心中一万只草泥马呼啸而过
1.昨天几个朋友玩真心话大冒险，终于到了女神那儿，班长知道我暗恋人家，让女神来抱我一下。 lz心里那个激动啊，背过身去默默等着这一刻，结果女神来了句，算了我还是喝酒吧。晚上QQ聊天时问其原由，女神说，我看你转过去了，还以为你不愿意......
2.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
3.本人护士，有个病人打针，肌肉注射，就是打屁股，结果病人很流利的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说。。。唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。。。
4.有天在家老娘刚洗完澡，来了一个送快递的。来不及穿衣服，就围个浴巾，签完字以后，顺便要个电话想下次方便发快递。谁知道这哥们红着脸转身就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递 ……”
5.一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？ 我回头一看是一个七八岁的小孩子。”我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”……我去，谁这么缺德。
6.就因为我胸小，在家被娘笑，在外被别人笑。去年，我80多斤，我妈90斤。我妈就老说我腿粗，我得瑟对她说反正我体重还是比你轻……结果,她看着我胸说了句，那是，胸就比你重了好几斤……我心都凉了
7.我就不明白为什么世界上打仗这么费劲，像朝鲜一样，给中国说声，从江苏，上海给你弄上100000只鸡，朝美国本土一扔，立刻瘫痪，比什么远程导弹好用多了！
8.愚人节壮胆表白的事！同事照做了，那女生也答应了！同事就拿着两张电影票，抱着一大束玫瑰去她家敲门时，却发现她竟然挽着一帅哥的手出来... ，同事很绅士的把花往帅哥手里一塞，笑着说：提
愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻， 认为不能。 愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”智叟笑了，你一傻逼挖山的，谁嫁你，你能撸出儿子吗？