今天开车，经过一个路口的时候，看到一老奶奶过马路，就停在路口，这时候旁边冲过来一面包车，开着车窗，到我跟前停了一下，朝我大声骂了一句:SB!!!然后开车跑了，刚要开车追那孙子，我车后门开了，那个老奶奶坐了上来，我当时就蒙了，我不是出租车阿，老奶奶说了一句:刚才那个孙子骂我，撵上去，揍他妈的!!!
小丽曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了小张。 这天小丽试探性的问小张：“张哥，你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说吧，你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就哭：“张哥，选我吧，我挺松的。”
下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一 萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服 务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕 ，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。 满座目 瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲 进来，哭嚎：“妈！我没伞了。
一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。 。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。。
多年没联系的同学在网上找到我，“我下个月结婚了，你能回来吗？”我默默地敲下了“不能”，然后觉得不够妥当，有点不近人情，毕竟还是陈年旧友。 于是删除掉原文，重新输入：“我男朋友上厕所了，等下我告诉他。”他果然上当：“谢谢你了嫂子。”我见招拆招，“操你妈我是他男朋友！”他再也没理过我。
一日领导来学样视察，上课铃响后，入教室，“现在同学们有什么问题我可以给大家解答”，小玲举手提问：“为什么美国52诺贝尔奖获得者，中国才8个，是不是我们的教育有问题”“这个这个……”叮铃…………老师宣布：“下课”。
16岁那年冬天，特别冷，与她相依为命的养母去世了。 在养母弥留之际，用微弱的声音说了她的身世，告诉了她亲生母亲的住址。安葬好养母，她除了悲痛欲绝，连伙食费都成了大问题。她想了想，还是决定动身去找自己的亲生母亲。
到了母亲住的地方，她很后悔。因为母亲住的地方就是一个穷山沟，两间土坯房，都有一间即将垮塌。她想往回走，可转身一想，既然来了，还是见个面再走吧。
她还在徘徊，门就开了。吱呀一声，从门缝里蹦出一个十三、四岁的大男孩：“你找谁啊？要歇脚吗？”
“我找……”她正准备说些什么，屋里那个看起来很老的女人已经哭出声来了。这就是她的母亲。或许是母女连心，母亲一眼就认出了她就是自己的女儿。
“快，去摸两个鸡蛋，煮碗汤给姐姐吃。”母亲止住了哭，朝男孩说，“这就是你姐姐啊，是我对你说过无数次的姐姐啊。”
男孩怯生生地打量着眼前的姐姐，隔了好一会才走到鸡窝旁，摸了两个鸡蛋出来。
母亲把一张黑乎乎的板凳用袖子擦了又擦，招呼她坐下，自己则跑到快要垮塌的厨房开始生火了。男孩递来一瓢凉水放到她手里，还叫了一声姐。她没有应声。她不知道该应还是不该应。不过她的心还是咯噔了一下，心想，山沟里的孩子就是粘人呢。刚刚走了几十里山路，她感到有些热有些渴了，她把凉水咕噜咕噜灌了下去，顺便脱下了外套。
母亲一边围着灶台转一边唠叨了她被送走时的无奈。母亲还问了她的养父母的境况。她一句也没有回。不过，从母亲的唠叨里，她知道了当年母亲送走她时的情况。当年，她的父亲在山里砍木头的时候，被倒下来的木头压断了腿，送到医院抢救了几天几夜，最后还是死掉了。人没有救活，抢救的费用却活生生地留了下来，承包林场的老板看到死人了，一溜烟跑了，从此杳无音讯。那年，她三岁半，她的弟弟才一岁，母亲无论如何也养活不了两个孩子啊，在生存无路的窘迫下，母亲决定把她送走
一个中国人幸福的一天！ 早晨起床，掀开黑心绵作的被子，用致癌牙膏刷完牙，喝杯过了期的碘超标还掺了三聚氰胺的牛奶，吃根柴油炸的洗衣粉油条，外加一个苏丹红咸蛋，在票贩子手里买张车票，准时赶到地下烟厂上班，九点三十分偷偷用山寨手机看股票从6124.04点跌到1240.点，中午在餐馆点一盘用地沟油炒的避孕药喂的黄膳，再加一碟敌敌畏喷过的白菜，盛两碗杯陈化粮煮的毒米饭；晚上蒸一盘病的瘦肉精养大的死猪肉做的腊肉，沾上点毛发勾兑的毒酱油，夹两片大粪水浸泡的臭豆腐，还有用福尔马林泡过的凉拌海蜇皮，抓两个添加了漂白粉和吊白块的大馒头，还喝上两杯富含甲醇的白酒。 唉……这日子过的真是那个爽!!!这就是一个中国人幸福的一天
本人3个多月孕妇一枚,听人说孕妇有胎动 ，可是我3个月总是搞不懂是”串气”了还是 胎动.今天让老公趴我肚子上帮我听听，正 好lz肚子咕噜咕噜的叫，就是肚子饿的那种 咕噜咕噜。 老公猛的抬起头，紧张的说， 老婆，我儿子呛水了……呛……水……呛你 大爷，你姐我饿了
如来嘴太欠了，逗死我了！ 玉帝和如来争执，谁为天界大佬。 玉帝：我主宰天道！ 如来：你被猴打过！ 玉帝：我手底下人比你多！如来：你被猴打过！玉帝：我有媳妇！如来：你被猴打过！玉帝: 我经历17500劫！ 如来: 你被猴打过！玉帝: 咱能不提猴吗？ 如来：你妹（瑶姬）被凡人睡了。玉帝：…... 如来：你女儿（织女）被凡人睡了。玉帝：...... 如来：你外甥女（三圣母）也被凡人睡了。玉帝：咱们还是说猴吧… 如来：你被猴打过！.
哥哥突然发狂了，杀了全家人。 但是这样的哥哥也立刻遭到逮捕，处以死刑了。 其中妹妹幸运的活了下来，整件事也因为过度的惊吓而丧失记忆。 失去了父母亲，没了记忆，行尸走肉般活下来的妹妹，有一天，遇上了一名占卜师。 于是开始占卜起自己的过去。 「为什么哥哥会突然发狂呢？」 「不，你的哥哥相当的冷静喔。」 「那为什么哥哥要杀了全家人。」 「不，你哥哥只杀了一个人。」 突然，妹妹一切都想起来了，开始啜泣。
那天我跟我朋友去一家烤翅店，吃烤翅
烤翅分为，咪咪辣，变态辣，极品辣
然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣
接着，老板娘上菜的时候说：”你们是一个变态，一个极品么？“
这不是gc，gc是我和我朋友同时嗯了声
接着，全部店里的人都笑了...
一天魔王抓走公主，公主一直叫
魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”
公主 :“破喉咙..破喉咙..”
没有人:“公主..我来救你了...”
魔王 :“说曹操曹操就到...”
曹操 :“魔王..你叫我干嘛..”
魔王 :“哇勒..看到鬼”
鬼 :“靠!被发现了..”
靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”
魔王 :“Oh,My God!”
上帝 :“谁叫我?”
谁 :“没有人叫你阿...”
没有人:“我哪有?装蒜啊!”
蒜 :“谁在装我?”
谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”
麻烦 :“哪一个找我?”
哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”
好多人:“我才刚到耶......你是谁?”
哪一个:“我才不是谁.”
谁 :“他才不是我.”
公主 :“大家都是来救我的吗?”
大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”
热闹 :“我有什麽好看的?”
上帝 :“不关我的事,先走了.”
魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?”
下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?”
公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”
没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”
怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”
热闹 :“看我干什麽?”
什麽 :“你居然要『干』我?流氓!”
你居然 :“我哪有?”
我 :“关我什麽事ㄚ?”
魔王 :“靠!我要疯了.......”
靠:“喊我干什么!...”
疯了 :“你要我干啥?”
你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”
我什麽都不 :“我哪知啊!”
我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”
有人:“我没有叫你啊!
小强：“唉，我昨天遗体告别时出了大洋相。 ”朋友问：“怎么了？” 小强沮丧地说：“他们明明通知只能系黑领带，可是我到了才发现，每个人还穿着衬衫。”
老板：“买袜子啊，三块钱一双。 ”
阿甘：“便宜点嘛、、、十块钱三双！”
老板急了：“不行，不行真的不行，我进价都不止这个数啊！
卖不了、、、、==_== 0.0
买了一兜糖炒栗子坐公交回家，在公交上感觉到我兜被人一拽一拽的，低头一看有个妹子在这扣我栗子有木有，看到我在看她之后她迅速剥开放到嘴里含含糊糊的说，要不我还给你？妹子，你要闹哪样，要我从你嘴里扣出来那吗？
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,
美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问法国人.
法国人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
法国人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女..
法国人最后说到:"把我送回法国."
神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!" 神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望."
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好, 免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
神仙满足了他的愿望.
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."