昨天凌晨坐火车，左前方的的大妈带了几只鸡（偷运进来的）
我问她公的母的？她说母的！于是我就放心的睡了,没多久.打鸣了....
尼玛，整个车厢的都吓醒了
爷爷退休了，报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”
士兵：报告淫长，前面发现女兵。 。。。淫长：弟兄们，把枪擦亮点，上好子弹，准备进攻。士兵：报告淫长，女兵已经“逼”上来了! 淫长：弟兄们，出“击”巴!! 淫长：先让“炮”兵进行掩护，打完一个鸡数，弟兄们“上”！淫长：攻占2点高低计划：炮打半小时，枪 射半小时，手刃半小时。士兵：报告淫长女兵逼的太紧我S了. 淫长：速度报来战况。士兵：报告淫长我方已经子弹耗尽，但女兵还是步步紧逼。。怎么办。。. 淫长：兄弟们，子弹没有就和她们肉博。一定要把女兵全奸为止。。士兵：报告淫长经过一小时的肉博战。战斗结束，女兵大部分被奸，小部分受精而逃，其余被抚乳！我军有一人受伤，名叫杨伟
1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”
2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。
管仲说：“可以利用老马来寻路。”
于是放开老马前行，大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。
4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。
金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”
西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”
5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？
答：不会，因为李连杰第一个不答应。
问：李连杰不是有成龙么？
答：成龙是李小龙的。
问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。
答：SB，叶问是熊黛林的……
1、泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！
2、楼盘广告：有情人终成房奴，有房人终成眷属。
3、理想就是一堆坛坛罐罐，现实是一根棍子，专门砸烂这些坛坛罐罐！
4、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。
5、你妈逼你结婚了吗？
6、情人节：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。
某天一男女朋友去开房，前奏已经做得差不多，马上要做正紧事的时候。
女说：轻一点，人家是第一次。
男惊讶道：这么巧？我也是啊，我会轻一点的。
女皱眉：骗鬼，你们男人每次都这么说，但是每次每次都很痛。
男道：放心，那是他们没有经验。
今天听到个真事儿。 一个女生PHD毕业答辩时候，提问环节她男朋友举手问："Will you marry me?" 观众均大呼浪漫…高潮是，该女生回答："Not relevant. Next question"…这女人 ...
北方，冬天，晚高峰，公交车上。 人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
国产谍战片，地下党的男主角都有一合法妻子待在共区，同时奉命与另一女人假扮夫妻潜伏在敌占区。 而今的裸官们继承了革命传统，将合法的妻子送到安全的美国，自己与二奶潜伏在国内随时准备被捕。与往昔不同的是：美国成了心中的解放区，而中国则成了他们坚守的敌占区。
1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。 人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12 次厕所！”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”
一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。
由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。
一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”
在超市买了一瓶水。
给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，
然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。
当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，
现在啊有的超市专门找给别人假钱...
高考结束后，一位高考状元被邀请到某所学校举行演讲。 站在台上，他慷慨激昂的讲着：“学习要用正确的方法学习，我以前每天只做一道或者两道题目 ”“同学们注意啦，要讲到方法啦”，校长适时的站了出来，“然后呢？”“然后被我妈发现了，把我揍了一顿，后来每天逼着我做100道题。”“……”
你摆脱了失败，我脱离了苦海
郑成功领兵出战，收复荷兰，不料失败。
回家，对父亲说了战况，父亲安慰说：“这是天意，失败乃成功之母！明日带你母亲出战。”
次日，成功带母出战，果胜。回家，其父曰：“战况如何？”
成功说：“战争胜利了，可母亲掉进海了。”
郑父大笑，说：“终于可以再娶了。”
成功不明白，问：“为什么呢？”
父亲说：“你摆脱了失败，我脱离了苦海！”
妹子初中是练长跑的，每天蛙跳，踢腿，跑步，搞的腿上一用力就有肌肉啊！肌肉 ！本人还有点黑。 这个事是我这么多年一直无法释怀的！妹的，男朋友说同床的时候一看我的腿就感觉自己在搞基啊！怎么破，心都碎了。
，我有个问 题想请教捧优们我昨天买了台电脑，我今天下 载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候 男主角和女主角衣服不知道为什么显示不 出来了，请问我的显卡是不是坏了？
临近休假的时候，有一天早上上班打卡，在门口刷了三四遍都刷不上，气的我直拍卡机，一个同事站在我身后，问你干嘛呢？
打卡啊~你手里着中行的银行卡，你刷到中午也是刷不上！
我灰溜溜的逃回座位，不敢再抬头。
[二]
肚子六个半月，有一天打着电话没电了，拿充电器冲电~人坐在椅子上，伸着胳膊往桌子底下够插座，椅子跑了，我坐了个大屁股蹲，旁边三个同事把我拉起来的~丢人~~~~~~~还天天自诩清飞如燕呢。 [三]
肚子中期，突然爱上了馋嘴蛙，每天中午必吃！
而且必须是要两大份，我自己抱着一盆谁都不许动~以前那东西我连尝都不敢尝啊，怎么好吃这口~同事说：吃吧，吃吧，赶明你就生出个小青蛙来！
切，心疼钱就直说，干嘛说我孩子啊~你们说说月亮长得像青蛙吗？
有那么漂亮的青蛙吗？
虽然我们有点