乘务员：“先生，飞机马上起飞 了，请把手机关掉，好吗？”乘客：“我 开的飞行模式。 ”乘务员：“对不起先 生，现在山寨手机也很多，我们很难保 证每个手机都是符合标准的！”F舱乘客 大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老 子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟 老子吵！”
看看你的智商有多高
哲理课上，老师出道考IQ的题目。
这个百分之90%的人都答错了。
假如1=4 2=8 3=16 4=?
某君张口就答：“32”。
你看出多少了嘛
太悲剧了
我也说一个我大学的，一个大学男老师和他班一个学生搞上了
开始都不知道，但发生一件搞笑的事让他们的恋情曝光
话说这老师上课提问，就提了他女朋友，但女朋友却不会
可能想对同学一视同仁老师就批评了她几句，G潮来了
她女朋友恼怒的说：“你那么大声说谁呢？你TM想上我的时候你咋低声下气的？”
然后..就没有然后了...
说得好，绝对霸气
郭晶晶嫁个有钱人，国内也好港灿也好，媒体就跟酸倒牙似的，一片唱衰如丧考批。
高攀你麻痹啊！有钱人多了去了，在国际上得过36次冠军的才几个人？
谁高攀谁啊！金牌多到可以砸破你脑壳！付出青春和血汗的运动员不能享受富裕
应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子你们才满意对伐！
皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？！”
八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。 但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药！
小学二三年级的时候，小孩子们刚刚有了性别之分，知道了男女有别，知道男孩子看了女孩子的身体就是臭不要脸！那时楼主还属于性格内向，不善言辞的乖孩子，所以有些坏孩子就喜欢欺负我这样的。 有一阵子，班里有几个闹腾的女孩子喜欢上了捉弄我-她们会大声叫我的名字，然后趁我转脸过去的同时一拽衣领把肩部露出来给我看，再然后就大声喊:xxx不要脸，偷看女生的身体！然后我就被羞的脸红耳赤的。惯例这不是gc，gc是她们那段时间一直以此为乐，后来发展成掀自己的上衣、裙子来带给我更大的羞辱……
小丽曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了小张。 这天小丽试探性的问小张：“张哥，你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说吧，你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就哭：“张哥，选我吧，我挺松的。”
一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。 。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。。
你摆脱了失败，我脱离了苦海
郑成功领兵出战，收复荷兰，不料失败。
回家，对父亲说了战况，父亲安慰说：“这是天意，失败乃成功之母！明日带你母亲出战。”
次日，成功带母出战，果胜。回家，其父曰：“战况如何？”
成功说：“战争胜利了，可母亲掉进海了。”
郑父大笑，说：“终于可以再娶了。”
成功不明白，问：“为什么呢？”
父亲说：“你摆脱了失败，我脱离了苦海！”
电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。 像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。 我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。 终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。” 我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”
“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项 目还差二十块钱运转，不知道您对此有没 有兴趣？”这是我一个工资被老婆管的很严 的铁哥们骗我烟钱时惯用的托词。
一哥们到卢沟桥旅游，拍了张照，是他摸着桥上狮子的头。 然后他发到网上，备注说：我帅不帅？然后有网友回复说：是啊，你很帅，可是有个傻B在摸你耶。。
老板：“买袜子啊，三块钱一双。 ”
阿甘：“便宜点嘛、、、十块钱三双！”
老板急了：“不行，不行真的不行，我进价都不止这个数啊！
卖不了、、、、==_== 0.0
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。 他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。
当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！
无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......
你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。
O(∩_∩)O哈哈~
有一对懒夫妻，整天爱打牌，一次相互推卸家务，争执不下。
于是老公就跟老婆提义道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了就谁做家务。”
老婆：“哼，来就来，难道怕你不成！”
可是现在身边又没有牌，他们谁也懒得出去买。
于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放：“钩”
老婆也不甘示弱，她就在菜厨里拿了个鸡蛋：“圈”
老公淡定地在桌上拿了一根牙签：“尖”
老婆眉头一皱深吸一口气，大约过了两三秒，然后眼睛一亮，得意地从厨柜里拿了一个熟鸭子往桌上一放：“2”
老公这下急得呀，真是咬牙切齿，正巧这时在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了，哭了起来。老公咬咬牙，MD豁出去了，他抱起了儿子放在桌上，得瑟朝老婆地说道：“小鬼”
老婆婆气得眼都绿了，NN的，姑奶奶也不是省油的灯，老娘就跟你拼了，老婆两手把腰一叉，然后往桌上一坐，把头一扬，撇撇嘴挑衅地朝老公说道：“大鬼”
呵呵，这下老公没招了！他气急败坏朝老婆婆瞪了瞪眼。
当他正准备收兵投降的时候突然放了一个响屁出来，然后他如获救星地朝老婆阴笑道：“大鬼有什么了不起？哼！看我炸弹炸了你！！！”说完放下儿子扬长而去了……