小丽曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了小张。 这天小丽试探性的问小张：“张哥，你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说吧，你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就哭：“张哥，选我吧，我挺松的。”
想起个小学的事，快毕业的时候，有天上自习，班里很乱，我们女班长坐在最后一排，她起来维持秩序，刚开始基本上没人理她，过了大概十秒钟班长大喊一声：“都给我安静点！”一边喊一边一掌拍在后边黑板上，伴随着一声巨响，黑板成网状从她手心处裂开了！然后，班里彻底安静了……
我一女性好友，生性大大咧咧经常语出惊人。 一日与男友不知何故争吵，坐公交车时想让其当众出丑，便大声说：＂活该挨打了吧，谁叫你勾引别人老婆！＂。心想：＂小样敢和我斗，这次糗大了吧！＂，正得意间，她男友异常淡定的回了句：＂是啊想不到你老公那么厉害！＂。这货红着脸憋了一个站果断下车。
她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就 连经理也认忍不住想和她搭讪。 “我有车， 送你吧？” 她却摇头道：“不用。” “别客气 。” “您爱人不介意？” “不会的。” “多不好 意思…” “呵呵，要不要，给句话。” 她终于 勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了 我就是我的了，不许再要回去啊。”
和媳妇去银行汇款。 她先进去填单，我去停车。
停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他。
刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……
“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项 目还差二十块钱运转，不知道您对此有没 有兴趣？”这是我一个工资被老婆管的很严 的铁哥们骗我烟钱时惯用的托词。
捐吧捐吧，别的国家捐多少你一分也别少，好歹不失大国风范，这钱不捐出去也没见得用在贫困地区， 搞不好只是多让些个官员共款吃喝，多几辆名牌公罢了。
公司组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：”坐这儿。 ”妹子说：”我可是千金啊!怕你吃不消”，哥们回话：”没关系，我有祖传千斤顶。”全车爆笑.....
那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了
一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子
一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止..
10月18日，小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。 不料气球直接飞出大门，越飞越远。宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…「人民网」怎么感觉有点。。。
昨天在公园捡到一部iPhone4S，一看相册照片竟是个美女，于是决定把手机还给她，相约还在那个公园，快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友，给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名……
1、在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。 ”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”
2、学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。
医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”
该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…”
医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行…”
3、一日，一个病人到医院做检查。
医生说：“你的恢复速度惊人，现在已经恢复味觉了！”
病人惊讶道：“真的？”然后病人跑出去，看到一个人手中拿着一杯饮料。
病人说道：“小兄弟，饮料借我喝一口...”
病人喝下那杯饮料说道：“哈哈...我终于恢复味觉了！这饮料是甜的！！”
那个人说：“这不用检查了，肯定是患上糖尿病了！”
4、我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。
我们那组有一个是厨师，手劲很大。
有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！
结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。。。
有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！ 第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！
一山村女，不耐寂寞，与土地私通。 玉帝听闻，调走土地。临行土地将阳物取下赠予 曰：喊‘啊’进‘嗯’出。女：让人听了不好。土地思索曰：要不喊 为人民服务，便进出不停如何？女大悦，咋停下？土地：喊移民！说罢施法改了咒语离去。次日，邻居骂道：那个淫荡货喊了一夜为人民服务，最后移民了！
1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。 ”
5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，
每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。 快递公司的昨天拜的祖师爷，是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
今天在路上碰到一个很寒碜的小伙子，他尴尬地对我说＂大哥，我一天没吃饭了，能不能给1块钱买个包子＂我惊道＂真的吗？！！那一个包子怎么够？走！我带你去吃饭＂。 在一家西餐厅我点了一桌好菜还为他开了瓶红酒，快吃完时我微笑着对他说：你慢慢吃，我去上个厕所。。。然后，从后门打车走了
中国人在食品中完成了化学扫盲
从大米里我们认识了石蜡
从火腿里我们认识了敌敌畏
从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红
从火锅里我们认识了福尔马林
从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺
从木耳中认识了硫酸铜
奶粉又让大家知道了三聚氰胺
从饮料我们知道了塑化剂
一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。 女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...