公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡!
我瞬间凌乱了许多。 。。。
昨晚女性朋友来我宿舍玩，就谈到她很白的问题，我就说想看看她腿是不是也特别白，意思就是让她往上提下裤脚，看看她小腿白不白，开始她死活不同意，软磨硬炮后，她羞涩的解开裤腰带，把裤子退到膝盖。 。。我了个去。。。
据悉，全国青年热情响应光盘行动，以实际行动节约资源，情人节当天，西安愤青更是上街拉起横幅，打出了：宁可右手撸断魂，也不便宜日本人的口号。 全国青年情人节不开房，不买套，不中出，即使在同一个城市，也使用网络视频对撸，并使用可循环使用的毛巾，大大节约了资源…
一英国小伙参加“非诚勿扰”节目：
一女首先发问:是独生子吗？
答：不是独子，有个哥，刚结婚（数盏灯灭）
又有女问：有房吗?
答:有房,不过是上世纪的老宅子（数盏灯灭）
又有女问：婚后住哪？
答：和奶奶、爸爸、后妈、哥哥、嫂子一起住（数盏灯灭）
又有女问:你干啥的？
答:我是大兵（数盏灯灭）
又有女问:你爹在哪单位?
答：我爸没工作（只剩一盏灯）
最后的女孩问：结婚有宝马奔驰接吗?
答:没……我奶奶肯定不同意，马车……行吗?
女孩嗤之以鼻，回:宁在宝马里哭,不在马车上笑!
灯全灭
次日，英《泰晤士报》头版头条新闻标题为：我皇室成员哈里王子参加中国电视征婚首轮即遭淘汰
看见电视里又在重播《西游记》，忽然觉得“放进油锅炸一炸”或者“油锅炸一炸”这句话用来百搭古诗词，也别有一番美食大国的风味。 比如“两个黄鹂鸣翠柳，放进油锅炸一炸” ；“竹外桃花三两枝，放进油锅炸一炸”…
你只听说我自宫,却没看到我日夜练功,你有你的名门正派,我有我的武林秘籍.你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子.你可以不练葵花宝典,我会证明谁是东方不败!练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑.但那又怎样!哪怕被同人,也要坚持针线活儿!我是东方不败,我为自己代言
急着尿尿，实在憋不住了。 万分紧急关 头找到了厕所，一尿感觉不对劲，可是 仔细想想又不觉得哪不对劲，又尿觉得 好怪，可是实在憋不住啦。这时闹钟响 了!做过这种梦的孩子上辈子都是折翼的 天使。
嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去
骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：＂鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。 ＂骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：＂荷荷荷。。。＂＂啪！＂骆父一个耳光甩过来：＂叫你作诗，笑你麻痹啊！＂
我原来工作的单位的科室有五个人，人员精简方案决定一个科室只能留四个人。 于是我们五个人在一起开会讨论谁走的问题。会议从早上一直开到中午都没有结果，我突然尿急 于是去了一趟厕所，回来后发现散会了…散会……了......
冬天的时候女生都爱贴暖宝宝保暖，大家会贴在肚子或背后有木有？那天在空调屋感觉挺热，一女朋友从肚子里拿出暖宝宝直接丢入垃圾桶。 一男的看到后，特纳闷的问：现在女生换卫生巾这么牛逼啊
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”
主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”
新郎不好意思的给了主持人一块钱
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛