某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了 !
看来是没戏了
前几天，我一哥们巨想念他前女友，很多年没见了，想和他前女友合好，
拨通电话后，前女友慌张的挂掉电话，说过一会再打过来吧，
过了两个小时那边回电话过来了，前女友说不好意思，刚刚在生孩子！
昨天晚上上完网准备睡觉..到了房间里，老公死都不肯我掀被子，我使用暴力掀开被子，傻眼了，这货把我的花睡衣穿在身上，还一脸的卖无辜..问我可不可爱！尼玛，三十好几的人了!
昨天在大巴上，旁边一位大叔拿着一部手机，突然手机响了，大叔立马接起:"喂？喂?喂？"声音一声比一声响亮，正在大家都探头一探究竟时，他老人家放下手机，自言自语道:"哦，是短信！"全车集体黑线.....
公交车魔鬼定律
1、心情好时一辆接一辆的来。
2、赶点上班等死不来。
3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。
4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！
5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。
6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。
7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！
现在的学生是要逆天吗
教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事
但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”
不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！
上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。 就吐出来了！
我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！
刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！
问：那叔叔阿姨为什么可以？
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！
问：谈恋爱是干什么用的？
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子？
答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？
答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！
护士甲：“505号病房的病人彻底绝望了。 ”
护士乙：“啊？为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
护士甲：“正因为这样，刚才被他夫人看见了
1、我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在办公室里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它下班的时候……所以他叫夏斑鸟！！夏斑鸟！！夏斑鸟下班了！！拜拜！！（洗澡杰）
2、某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人，高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。 高人问：你怎么回答的？他答：1万。高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的婚礼。
3、话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来”很显然是发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了，怎么还没回来”舍友回到“出大事了，我不是你妈”…
4、图书馆自习…很安静，突然一哥们手机响了，接着开始淡定的打电话而且声音越来越大…NND,很多人盯着他都没用。GC开始上演，只见他边上桌有两个男的，一男A掏出电话开始打，B的电话响了（A和B面对面坐着），A问话，B光对口型不出声，持续约二十秒后，A突然大爆一句，你TM能不能再大声点，爷爷听不见…B： 你MB阿，老资在图书馆呢，大声尼玛阿，你要别人都当我傻叉阿？瞬间安静了…
5、本着帮助弱势群体的原则，这哥们去盲人按摩店支援残疾人创业，绝对正规店，按摩结束后，这哥们觉得盲人们辛苦工作不容易，正想夸两句呢，忽然发现刚才给他按摩的那位竟然正在门口打羽毛球。。。。。
6、天将降魔鬼身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤……
7、话说一兄弟的老爸说话很”粗犷”，一次他们一家围在一桌吃饭，兄弟她爸大吼一声：儿子，给我盛饭。兄弟一声不吭的拿起他老爸的空碗就起身去装饭了，突然，嘴里嘟出一句：讨饭的！他爸上去就是
只有我大天朝的电视剧无比写实
你去了韩国发现韩剧的时尚光鲜是假的
去了日本也发现日剧的热血励志是假的
后来你去美国又发现美剧的专业化也是假的
最后你看了一场奥运会，终于发现英剧的克制优雅更是假的
只有我大天朝的电视剧无比写实
剧里婆媳打破头，剧外婆媳还是打破头
本人有一小学四年级蓝孩，一日，儿子说要和我讲一件在学校发生的事，以下为第一人称转述。
我班XXX上课的时候说话，下课的时候语文老师批评他：上课净说没用的。此时班主任数学老师走了进来:说什么没用的啦，罚写十遍。XXX乖乖写了十遍，弱弱的说：老师写完了。数学老师：念。。。。。
XXX看了看班主任老师：“唉我去。。唉我去。。唉我去。。唉我去。。。。。。
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。 ”
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人ML的时候，是男人舒适一些？还是女人舒适一些？”
女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒适？还是手舒适？”男同学一想,嗯,是鼻子舒适！就坐下了。
女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人ML的时候,是戴套套舒适,还是不戴套套舒适?”
女老师马上答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒适还是不戴手套抠舒适?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒适,又坐下了。
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能ML那？”
女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，ML时既然女人比男人舒适些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”
这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：......
在马路上走着，忽然有个人跑过来抠你鼻孔，你愿意啊？
亲爱的诺基亚，太让我感动了...
刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。
晚上订了闹钟。
早上七点半，一个熟悉的音乐响起。
看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。
一百度发现安卓不支持关机闹铃。
看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!
这招儿也就你能想出来了
我好像比较早熟，所以，我有点大了后，大概懂得父母的房门锁起来是在做什么了。
然后，我干了一件宇宙无敌超级龌龊的事。
我从小成绩不好，但是小时候考卷都是要签名的，所以这签名是很让我头疼的事。
于是乎，有一次考砸了，不敢拿给妈妈签名，后来，晚上爸妈锁门了，
我知道他们在做坏事了，就在10分钟后，把心一横，跑去敲门，
一脸无辜的说要签名。我爸爸开门后那个郁闷啊，
草草地给我签名了，连分数都没看。