朋友qq空间设了密码，问题是：[你是？]，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。 。。擦。。。你是林宥嘉的歌迷么- -
今天是我穿的最讲究的一次，而披上婚纱的她是最美丽的。 繁琐的流程后，终于熬到了证婚人的一句“你可以亲吻新娘了”，可是好多人拦住了我。我不明白，为什么这么神圣的日子他们非要捣乱，我也不想听他们所谓的解释：“伴郎先生你要干什么？”
小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我我都抢一整碗吃。
我哥悄悄拿起半碗的吃，二十多年我才反应过来。
他先吃那半碗是为了快点吃完去吃第二碗。
女热三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话，女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。 ”我刚想回答“好的，爸爸知道了。”结果女儿又补了句：“别冻死了……”
笑了的点顶！！捧个场。。
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING...
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
7、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
8、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
9、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
10、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
11、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
12、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......
14、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
15、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”
以前在血液科上班，有个女病人31岁，白血病已经到了最后弥留阶段。
医生对她丈夫说：“你不要再给她看病了，再看下去就是浪费钱了！”
丈夫说：“我知道再这么做下去也是浪费时间浪费钱，可是我已经把能卖的全卖了，能借的全借了，我欠的钱，这辈子都还不清了，不接着看下去，我都不知道该做点什么了……”
后来在她去世的前一天，她丈夫抱着4岁的儿子说：“XX，等你妈妈不在了，我们就一起去要饭……”
4岁儿子瞪着大眼睛很茫然地问：“爸爸，我不会要饭，那可怎么办啊？”
孩子这句话让病房里所有人登时泣不成声……
我们的校长
我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你
我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率
万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药
体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕 梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。 诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一 两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃 得一个不剩……
迅雷发布了一个榜单，2012年内地平 均下载网速是565KB/S，最热门文件大 小27.5G...咦，怎么这数字那么熟悉呢！
我们楼里有一哥们儿，开一吉普，车身外有个4x4的字符。 这哥们儿每次开车的时候都能看见在4x4的后面被人画上了=16，天长日久，这哥们儿气得把车开到修车的地方，让人在4x4的后面直接喷上=16，转天，这哥们下楼一看，4x4=16的后面被画了个对勾。哥们儿直接坐地下哭了。
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原创55 好请顶
机会
带五岁侄子去海边游泳，侄子去海里玩了会，生气地回来说叔叔那个长得像明星的阿姨骂我。
我说竟然有人敢欺负你，我去教训她，走到那女的身边，靠真漂亮，说请问美女刚才是您骂了我侄子吗。
美女是呀，那孩子太淘气了扯坏我泳衣。
不好意思，我赔给你一件吧。
美女不用了，我幸好还有一件，说完就去换泳衣了。
靠没机会了。回来对侄子说那个阿姨太可恶了，你去扯坏她泳衣。
侄子摇摇头说刚才有机会，现在未必了。
我靠你是蜡笔小新吧。
我妹妹上初中，有一天下课了老师拖堂，我妹同学一男生大声说:老师下课了！老师送了他一个大白眼，她他视而不见，又大声说:嘿，美女下课了！老师忍无可忍:你有没有教养啊？然后继续上课，这男生一生气:嘿，老娘们，下课了知道不？
我一哥们儿，练体育的。 一天用一旅 行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个 骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的 包给抢了。然后摩托车就翻了……
昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐 男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼 神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹 啊！” 逆天的一幕出现了：我女朋友眼 前一亮“哥！你怎么也来逛街”....