今天和那家伙还有一票死党去K歌，本来唱功很棒的他不知今天抽的什么风，
不仅当了麦霸，更关键的是：发挥失常，严重跑音，吓死人不偿命！
死党们纷纷借口去洗手间逃离，只有我翻着白眼留在原地。
当房间只剩下我们两人时，他忽然恢复了原本的嗓音，唱起了那曲《很爱很爱你》。
二货同事的媳妇怀孕了,他给一个好哥们打电话报喜. 他本想说我媳妇怀孕了.你就要当叔叔了.结果他彪悍的说'我媳妇怀孕了.你就要当爸爸了!'.......
美眉在单位非常受宠。 。。同事问：你不会电脑，不会策划，也不会文案，为何领导付你很高薪水，还老带你出差?。。。美眉温婉一笑:因为我也不会怀孕。
说我同学毕业后在上海工作。 有天下班坐公交，上来一位老太太，周围满口上海话的小年轻都装作没看见，同学热心给让了座。老太过来就坐，同学笑了笑没在意，应该的嘛！老人坐下开了口:就是你们这些外地人来我们这里才让我们的交通这么不方便的！这不是gc，gc是：我同学一把把老太太揪起来了，次奥！
女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”
男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”
女网友回复道：“其实我有八个男朋友。 ”
男网友听后，也改了网名，叫：“九浅一深！”
长期代写小学生暑假寒假作业， 替小学生打同学。 收费标准:寒假12元,暑假14元, 打同学1.3m-1.6m18元,1.6m-1.9m不接, 打女老师25元,打男老师30元,校长40元,体育老师价格面谈, 绝对保护客户隐私.
小学辍学的同学，现在资产上亿，旗 下3家5星级宾馆； 初中辍学的同学，现在资产上千万， 旗下2个特种车队； 高中辍学的同学，现在存款上百万，每月上班时间不超过10天；大学肄业的同学，现在有房有车，工作稳定；大学毕业的我，现在仅有几万元积蓄，现在仍在加班，无双休； 读研的同学，现在正在找工作；
下早自习了，同桌要去上厕所，找不到人陪，就诱使后桌一哥们。 同桌：我们去厕所吧。后桌：不去了，自习前我都去过两次了。同桌：我去过一次了，再去一次就赶上你了，如果你陪我去，你就又赢我了。后桌一翻沉思过后，拍桌子说：走！
把自己的属相和星座结合在一起，形成自己的守护兽，一定很带感吧！我的守护兽是蝎尾猴，我的一个朋友是双子虎，听起来都很威风，不过有个处女座属猪的朋友看起来似乎不太开心……
昨天单位聚餐....中场领导宣布抽奖，我手贱抽的第一张，打开一看，是大姨妈奖，就是2013年每到来大姨妈就可以休息半天，尼玛全场爆笑啊，因为劳资是男人啊！
《杜十娘》这个歌大家都听过的吧？………前天表妹正在唱着：郎君哪……我随口就往下接~你是不是硬得慌，你要是硬的慌对我十娘讲，十娘我陪你入洞房。 表妹楞住后爆笑，夸赞很押韵，要求再来一个，于是智商捉急下又有了：郎君啊你是不是累得慌，你要是累得慌对我十娘讲，十娘我给你换方向。。。
以前女同事告诉我刚做了一年一度体检，检查乳房的医生是男的。
当时那个纠结，转念想钱都缴了，上吧！
医生很职业的用手指摁了摁左边咪咪，没肿块，可以穿衣服了。
她脱口而出，右边还没摸呢，姐钱也不少你的，你得都摸一下……
误会一：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
误会二：领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：还是等到十一点再整吧。
误会三：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会
尽量配合，但一定要让我喊出来。
误会四：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。
误会五：早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。
朋友qq空间设了密码，问题是：[你是？]，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。 。。擦。。。你是林宥嘉的歌迷么- -