本人女人缘不错，微博中各种妹子留言。
直到有一天，老婆给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！
从此，微博日渐冷清。
我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。
老婆，你这是在划地盘么？
今天坐客车回家，早晨起的比较早，在车上小睡了会儿…醒来的时候发现自己的头靠在邻座那个不认识的小伙子的肩膀上，姐淡定的思索着该怎么办，这时车有转弯，姐顺势把头晃了过来。 正庆幸巧妙缓解尴尬的时候，那小伙子突然伸出手扶了一下我的头，又靠在了他肩膀上，还拍了拍！刚才发生什么了吗？
初二时，班里来了个代课老师。
男的，很帅很帅的。第一节课是大家互相自我介绍！
一女女看着老师巨花痴的说……
老师，我叫黄某某哦，我粑粑姓黄，我麻麻也姓黄哦！
正当老师不知所措的时候！
角落里传出了一声“尼玛，双黄蛋”
误会一：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
误会二：领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：还是等到十一点再整吧。
误会三：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会
尽量配合，但一定要让我喊出来。
误会四：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。
误会五：早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。
这哥们绝对是个传奇故事
刚刚跟一个好朋友聊天八卦，她说她老公去巴基斯坦工作了
我问她老公在外面工作放心不放心 她说放心
于是引出来一个悲催又喜感的故事
据说她老公单位的某位男筒子
在国内有老婆有孩纸 在巴基斯坦工作期间搞外遇
女方怀孕了……
于是女方家人直接找到了中国大使馆……
于是 一桩单纯的婚外情上升为 国…际…问…题……
然后 男猪脚被强制送回国 强制离婚
强制开除国籍 强制加入巴基斯坦国籍
强制改宗教信仰 最后 留在了巴基斯坦
于是 好友老公他们公司所有男筒子在去巴基斯坦工作之前
单位的领导都会点上一支烟 讲一讲这位用自己的生命搞外遇哥的传说……
从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。
日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！
现在的孩子都怎么了
漂亮妹妹，3岁。 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”
“去花果山了！”
“......”
“乖乖，那你在做什么呢?”
“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢~！”
一天，
校长来班上听课。
一位女老师拿着地球仪走进教室。
女老师：同学们好
学生：老师好
女老师：同学们，今天，教室里多了什么东西[老师指着地球仪]
同学们四周看了看齐声回答：校长
女老师生气道：校长是东西吗
“校长不是东西”同学们齐声回答
女老师生气地指着声音最大的新来的同学：你叫什么名字
同学：你问我现在名字，还是以前名字
女老师：当然是现在的名字
同学：是乳名还是学名
女老师：当然是学名
同学：我是现在告诉你，还是以后告诉你
女老师：当然是现在
同学：我是必须告诉你，还是可以不告诉你
女老师：。。。。。
女老师：今天学习反义词，咱们先演习一遍，我说一句，你们答一句
女老师：上
同学们：下
女老师：左
同学们：右
女老师：好了，停止
同学们：坏了，继续
女老师：我叫你们别说了
同学们：你叫我们继续说
女老师：你们把我气死了
同学们：我们把你气活了
女老师：我叫你们停止，蠢猪
同学们：你叫我们继续，天才
女老师：你们要听老师的
同学们：老师要听我们的
女老师：你们真是一群没教养的孩子，
同学们：我们是一群有修养的大人
女老师：郁闷啊
同学们：高兴啊
女老师：这课没法上了
同学们：这课有法上
女老师：校长，你给我说说，这一群坏孩子
同学们：校长，你给我闭嘴，这一群好大人
女老师：这课无法上了，我下
同学们：这课有法上，我来
。。。。。。
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日本是个好国家！
1、日本没有计划生育，却能很好的控制人口增长。 因为它是世界上自杀率最高的国家；
2、日本是最幸运的国家，因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味；
3.日本还是一个非常开放的国家。这点可以从他们的名字看出来，比如：松裤带子、未婚先有子、没穿裤子、日穿钢板次郎……
4、日本是最不用为性生活发愁的国家，因为它的色情行业非常丰富。除此之外，它们在没有异性的情况下也不用为此发愁，因为它们可以用“自慰”的方式解决问题：“日
“老公，今晚我不回来了，我在妈这， 和我妈睡。 ” 男人挂断电话，轻描淡写 地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺 骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿 带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去......
我想问问大家、那些吃瓜子和饮料能中价值4999元笔记本电脑或现金的、还有吃泡面吃金坛的，这些有人中过嘛，觉得扯蛋的举左手!!!
法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。 第二、 那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。 为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人生孩子。
结果他们生下来的孩子就以地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。
网友：请考证一下野田佳彦出生地？
《真心英雄》在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟。 回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。.
一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……