不要……不要……不要……！要……要……要……！大力……大力……大力……！深入……深入……深入……！还要……还要……还要……！高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！啪啪啪啪啪啪………会议圆满结束...
记得刚上大学那会儿学校组织做操，来了 个身材超好。 胸部特丰满的女老师来教偶 们，再加上夏天穿的又少。我们几个男生 眼睛全直了。一套下来后香汗淋漓的女老 师问大家：怎么样大家，哪个动作不会？ 大家互相看了2秒钟...“跳跃运动！”次奥， 真tm齐！语文课上全班朗诵都没这么齐过
嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟 多浪费钱啊， 一天五块的话，一个月就三千，一年 就十二万了！ 我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数 学老师死的太早了……
上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。 一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前 ，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药 给我…….
小时候干过最2B的一件事就是我妈骗我说 蜂蜜是蜜蜂拉出来的，直到有一天家里撞 进来一只半死不活的蜜蜂，我去舔了蜂屁 股后，知道真相的我眼泪掉下来。
刚刚叫了几个朋友一起吃饭，其中有1个，昨天通宵在网吧打网游，一直打到今天下午4点多。 等菜的时候，这个家伙脑袋“砰”就摆在桌上，都不嫌疼。我们推他，不醒，刚好服务业妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！
到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。 刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一 阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白 ：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。 我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。
一女清晨被强J，侦查员问：怀疑谁？女答：据我的经验，陕西人不会起这么早，甘肃人皮肤没这么好，山东人没这么快就完了，东北人射得没这么少，西藏人家伙没这么小，河南人舍不得用安全套，上海人不敢这么大声叫，广东人动作没这么单调，看那活干得熟练灵巧，俺估计是个北京来的领导
那年吃肉电视说猪肉注水了，吃了容易智力低下，于是我吃菜，又说蔬菜全是化肥催生，吃了容易结石，于是我光吃饭，又说米是转基因的，吃了容易阳萎，干脆我喝奶充饥，又说奶里有三聚 氰胺，喝了容易致癌，于是旅游去香港拎几桶奶粉，入狱，我坐在狱中发博：勿挂念，这里吃的喝的都是放心食品！
一个富翁有三个儿子，富翁考验他们，说谁能用一个铜板买来一样东西填满一间房子。 大儿子买来棉花，只填满了一个角落。二儿子买了稻草,也只填满了一个角落。三儿子买来一根蜡烛，点燃后，灯光将屋子填满了。结果不慎引燃了角落里的稻草和棉花，烧着了房子，富翁和儿子们，卒。
超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买 50个套套。 结果某男后面两个MM抿着嘴 一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫 了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改 成52个。”于是整个场面成功Hold住了